(семейная психология)
«Самая жестокая ирония: работая "ради семьи", мужчина теряет саму семью. Обеспечивая будущее ребёнка, крадёт его настоящее».
Философия от Натальи Богуцкой
Тишина вместо диалога: офис / дом.
Папа на работе. Офис пахнет свежесваренным кофе и уверенностью в успехе нового проекта. Дома пахнет подростком — смесью пота и дезодоранта - тревоги и невысказанных претензий.
В офисе он знает ответы. Дома на него смотрят глаза, в которых он узнаёт свои собственные, давно запрятанные страхи. И он отводит взгляд.
Психология побега
Трудоголизм — это алиби. Железобетонное. Социум аплодирует: «Смотрите, настоящий мужчина, пашет как проклятый!». А то, что «пашет как проклятый» часто означает «бежит как проклятый» — об этом не принято говорить. Мужчина-добытчик!
Вот она, формула побега:
· Каждый лишний час в офисе = минус один сложный разговор дома.
· Каждая командировка = неделя без необходимости смотреть в глаза ребёнку, который вырос, пока ты строил карьеру. И как будто нет в этом чувства вины.
· Каждый прожитый год на работе = снятие ответственности за неудачи подростка. «Это ты его воспитала таким...»
Математика и здесь простая. Больно — тоже просто.
Немые языки любви: чем отец говорит о своей любви? И что слышит подросток?
Мужчин учили говорить делами. Вот он и говорит: костюм, машина, оплаченный репетитор. Язык действий — его единственная понятная валюта близости. Отца не учили любить через другие ценности, он и любит так, как может - через материальные блага, как учили его родители. А его родителей научили их родители...
А ребёнок-подросток ждёт другого. Ему нужен отец, который умеет произнести: «Я тоже боюсь. Давай бояться вместе». Но эти слова застревают где-то между гортанью и суровыми правилами о том, «каким должен быть настоящий мужчина».
Подросток "кричит" музыкой из-за закрытой двери и чёлкой, которая касается подбородка. Отец же отвечает звуком уведомлений в телефоне и звоном кружки из-под пива. Два одиночества в одной квартире говорят на разных языках тишины.
Пример из практики:
На консультации 45-летний успешный IT-специалист поясняет: «Сын (16 л.) стал равнодушен ко всему, ничем не интересуется, грубит, сидит в своей комнате, раздражается, когда пытаешься его вытянуть хотя бы поужинать. Телефон — единственное увлечение. Забил на учёбу...»
В ходе работы выясняется: их последний настоящий разговор был 2 года назад. Отец предлагал: «Может, съездим на рыбалку?». Сын отмахивался (ведь ему больше нравится футбол). Отец чувствовал отвержение и… погружался в работу ещё глубже. Разрыв усиливался.
Ловушка захлопнулась: отец демонстрировал любовь через действия (предложение активности и материальные блага), сын читал это как нежелание отца узнать о его интересах, и желание откупиться через удовлетворение материальных потребностей , а значит — равнодушие к нему как к личности.
Особая каста сирот: дети с «полным набором для счастья» и пустым сердцем. Для меня, как для психолога - печальная картина.
Да. Дети обеспеченных трудоголиков — особая каста сирот. У них есть всё, кроме:
· запаха папиного присутствия, когда подросток укладывается спать;
· совместных молчаний «в деле», которые дороже слов;
· права на его усталость — не от работы, а от совместной возни;
· соревнований: кто сильнее, умнее, выносливее;
· обмена опытом: как было у нас и как теперь у вас, в современном мире.
А мамы? Мамы становятся переводчиками: «Папа любит тебя, он просто…». И про себя разочарованно, заключает: он просто прячется. За очередными проектами и квартальными отчётами от собственного бессилия перед твоим взрослением. И просто грустит, сожалея, что не сможет быть за папу и маму. И о том, что наступил момент, когда уже нет смысла искать оправдания. Сын вырос и всё понимает.
Чем это заканчивается? И какова же цена, которую платят оба?
Однажды офис опустеет. Карьера закончится. И в руках отца купленные билеты на футбол, так и не подаренные однажды - "замотался и совсем забыл". И мы увидим пенсионера и уже взрослого человек, которые так и не научились разговаривать. Два незнакомца с одной фамилией.
С точки зрения психологии, здесь работает механизм травмы развития у подростка (формируется избегающий тип привязанности) и кризис смысла у отца на пороге пенсии.
Как разорвать порочный круг? Первые шаги.
Начните с малого. Это не требует титанических усилий, требует решения.
1. Выключите уведомления на один вечер.
2. Сядьте рядом с подростком и признайтесь: «Я не знаю, как с тобой говорить. Но я хочу научиться, поможешь?».
3. Предложите нейтральную активность: машинка на радиоуправлении, настольная игра, прогулка с собакой. Не нужно глубоких разговоров — нужно разделённое присутствие, как в детстве — беззаботное и лёгкое!
Это не слабость. Это первый шаг домой из эмиграции длиною в его детство.
И покажите ему, что такое мужество.
Мужество — это не пахать до полуночи. Мужество — это прийти домой вовремя и остаться. Особенно когда не знаешь, о чём говорить с этим колючим человеком, который когда-то засыпал у тебя на руках.
Мужество — это открыто признаться, что ты тоже чего-то не умеешь, но готов научиться. Это признание в чувствах: вины и стыда за упущенные моменты жизни вместе — и готовность наверстать их сегодня.
Работа подождёт. Она умеет ждать. А детство — нет. Оно проходит со скоростью ваших опозданий на школьные концерты и спортивные соревнования.
Быть отцом — это не профессия. Это присутствие. И никакие деньги мира не купят подростку то, что он искал в вашем пустом кабинете — запах вашего присутствия и ощущение, что он важнее очередного проекта.
P.S. Если мост между вами кажется непреодолимым, помните: обращение к семейному психологу — это не поражение, а акт мужества и мудрости. Иногда нужен тот, кто поможет навести мосты и перевести язык ваших дел на язык его чувств.
Да, и я знаю, что бывает после: я встречаю того самого подростка с подстриженной чёлкой на стадионе, где он учит своего отца играть в футбол. Ни это ли настоящая, мужская дружба?
клинический психолог Наталья Богуцкая
Запись на консультацию: +79039910483, +79132428055
#ОтцыИПодростки #ПсихологияОтношений #СемейнаяПсихология #Трудоголизм #ОтцовствоИлиКарьера
#помощьпсихологаЗаринск