Если вы обратитесь к психологу по поводу своих переживаний из-за расставания, скорее всего, вам предложат составить список позитивных и негативных качеств вашего бывшего партнёра. С тем, чтобы вы оспорили его позитивные черты, сфокусировались на негативных, и поздравили себя с тем, что наконец избавились от этого коз... (абьюзера).
На первый взгляд, это очень логичный способ снизить значимость человека и перестать страдать из-за того, что он решил прекратить с вами отношения. Я и сам его использовал в начале своей практики консультирования, пока не убедился, что он помогает только в самых простых случаях эмоциональной и любовной зависимости. А в сложных случаях не только не ослабляет, но и, наоборот, усиливает у зависимого желание вернуть этого "хорошего" партнёра.
Что, в принципе, закономерно: если бы наше подсознание работало по той же логике, что и сознание, не было бы вообще необходимости в профессии психолога как таковой.
Дело в том, что сознательно мы можем связать "хорошие" и "плохие" поступки человека. Рационально мы понимаем, например, что если он сейчас меня бьёт, то он и завтра меня будет бить. И тот факт, что раньше он дарил мне цветы и делал что-то хорошее, эту перспективу никак не отменяет. Но проблема в том, что наше подсознание разделяет его "хорошие" и "плохие" поступки. Мало того, оно ещё и путает прошлое и будущее. Поэтому в реальности нашего подсознания "хороший" Вася и "плохой" Вася - это не просто два разных человека. "Хороший" Вася просто куда-то вышел… И нужно только подождать, пока он вернётся, и опять сделает меня счастливой.
Таким образом, в сложных случаях эмоциональной зависимости, просто вспоминая "плохого" Васю (выписывая его негативные качества), мы лишь подчёркиваем это разделение, повышаем значимость и усиливаем страдания по "хорошему" Васи. И, соответственно, стремление его вернуть. Потому что "я же знаю на собственном опыте, что он может быть хорошим".
Следовательно, если мы на самом деле хотим проработать любовную зависимость, нам нужно разбираться не с "плохим", а с "хорошим" Васей. Потому что именно те моменты, когда вы поверили, что он соответствует вашему идеальному образу мужчины, и создают эту зависимость. То есть, вам нужно будет принять как факт (а не как теорию), что ни плохого, ни хорошего Васи в природе не существует. А я сама их создаю собственными мыслями и оценками.
В реальности мужчина и в "хороших", и в "плохих" ситуациях действует из-за одних и тех же причин, желаний и убеждений. Только в какой-то момент вы его поступки интерпретируете в свою пользу, а в другой момент – против себя. Задача состоит в том, что нужно будет изменить свой собственный опыт. Она непростая, потому что затрагивает базовые убеждения по поводу отношений с людьми. Убеждения, которые складывались на протяжении всей вашей предыдущей жизни.
В простом варианте, если вы всё-таки решили сравнивать его "хорошие" и "плохие" качества, связывайте их хотя бы во времени. То есть, вспоминайте максимально близкие по времени ситуации, когда он делал что-то "хорошее" и что-то "плохое". В идеале, в один и тот же день. В таком случае вы, возможно, сможете увидеть, что и в том, и в другом случае у него были одни и те же желания в отношении вас. И тогда вы сможете связать "хорошего" и "плохого", и снизить его значимость для себя.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru