Нет отношений, нет реализации, нет денег.
С чего начать? Причем тут "Ваша мать"?
Мать — это первый и самый главный объект в жизни человека, его первая вселенная, модель мира и источник всех последующих шаблонов.
Чтобы понять, как фигура матери влияет на все сферы нашей жизни и как работа с этим образом в кабинете психолога помогает «навести порядок».
Почему мать — ключевая фигура?
Первичное программирование происходит именно в этих отношениях. Мать — это первый «другой». От того, как складывались эти первые отношения, зависит базовое доверие к миру.
Была ли мать надежной, предсказуемой, отзывчивой? Тогда мир воспринимается как безопасное место, где можно добиваться своего. Если же она была тревожной, отвергающей или непоследовательной — мир становится полным угроз, а человек формирует установку «со мной что-то не так» или «другим нельзя доверять».
Зеркало для самооценки. В первые годы жизни мы видим себя исключительно глазами матери. Ее взгляд, улыбка, слова («какой/ая ты у меня замечательный/ая» или «ну что ты опять натворил») формируют наше представление о себе. Внутренний критик или внутренний поддерживающий голос — это чаще всего интериоризированный (усвоенный) голос матери.
Отношения с матерью — прототип всех последующих связей: с друзьями, партнерами, коллегами, начальством. Хотя может идти от противного.
Если была надежная привязанность, мы умеем быть в близости без страха поглощения.
Если мать была холодной — мы можем бессознательно выбирать таких же партнеров, пытаясь «достать» ту самую недоступную любовь.
Если мать была гиперопекающей — мы можем бежать от близких отношений, воспринимая их как угрозу своей автономии, или, наоборот, искать «мамочку» в партнере.
Как это проявляется в «несемейных» сферах?
Деньги и карьера.
· Установки и сценарии: Прямые послания от матери: «деньги — это зло», «богатые — воры», «главное — стабильность, не высовывайся» или, наоборот, «ты должен быть самым лучшим»...
Эти и другие установки становятся нашим финансовым сценарием.
Право на желания: Способность зарабатывать и позволять себе больше напрямую связана с чувством самоценности, которое зарождается в детстве. «Достойна ли я высокой зарплаты?» — это часто переформулированное «Достойна ли я была любви своей матери?».
· Отношение к себе: Трудоголизм может быть попыткой заслужить любовь (которую недополучил). Страх успеха — бессознательной верностью материнскому сценарию («в нашей семье не бывает богатых»). Страх денег — страхом сепарации: «если я стану успешнее родителей, я их предам».
Отношения с партнером.
Выбор партнера: Мы неосознанно тянемся к людям, которые психологически напоминают нам мать (и ее модель поведения), чтобы доиграть незавершенные детские сценарии.
Холодную жену или мужа мы выбираем не «просто так», а чтобы наконец-то растопить ее лед и получить ту самую недополученную любовь.
Сценарии в отношениях: Если мать была жертвой (в отношениях с отцом), дочь может бессознательно копировать эту роль. Если мать доминировала, сын может искать сильную партнершу или, наоборот, бояться женщин.
Ревность, тревога, страх — корни этих чувств почти всегда лежат в ранних отношениях с матерью.
Отношение к себе, присмотритесь:
·Самосаботаж: Это проявление внутреннего критика, чей голос — это эхо постоянной критики от матери.
·Перфекционизм: Попытка получить одобрение, которое не приходило просто так за «обычное» существование.
· Неумение заботиться о себе: Если мать не ухаживала, не холила, не лелеяла, человек просто не научился этому. Он может заботиться о других, но себя будет постоянно забрасывать.
Как навести порядок?
1. Осознание. Первый шаг — увидеть эти связи. «Я снова саботирую проект на финише. А что мне в детстве говорила мама про успех?». «Я ревную партнера на пустом месте. А я был уверен в любви мамы?». Это не чтобы обвинить мать, а чтобы понять источник сбоя в своей программе.
2. Сепарация (психологическое отделение). Речь не о разрыве отношений, а о том, чтобы отделить ее голос, ее установки, ее травмы — от себя. Понять, где заканчивается она со своими страхами и начинаетесь вы со своими желаниями. Это процесс превращения ее голоса из директивы в одну из точек зрения.
3. Перевод в позицию взрослого. Взглянуть на мать не глазами обиженного ребенка, а глазами взрослого человека. Увидеть в ней не всемогущую фигуру, а обычную женщину со своей историей, травмами, ограничениями, которая часто действовала так, как могла и как умела, исходя из своих ресурсов и представлений. Это снимает идеализацию и обесценивание, приводя к принятию.
4. Переписывание сценариев. Осознав деструктивную установку («я недостоин(а)»), можно сознательно начать действовать иначе. Просить повышения. Назначать цену за свои услуги. Отдыхать без чувства вины. Это сложно, потому что включается внутренняя тревога, но это и есть путь к изменениям.
5. Благодарность и принятие. Завершающий этап — это не про то, чтобы простить «потому что надо», а чтобы увидеть и взять то хорошее, что все же было дано. Даже если это была просто сама жизнь. Это позволяет интегрировать образ матери, сделать его целостным (не только идеальным или только ужасным) и обрести опору уже в себе самом. Вместе с психологом шаг за шагом это получается сделать, после того как детские обиды будут разрешены.
Наверняка, уже понятно:
Фигура матери — это фундамент, на котором строится вся личность. Если фундамент треснул, дом будет шататься, как бы красиво он ни был украшен (успешная карьера, внешние атрибуты).
Работа с этим образом — это не самокопание, а практическая ревизия фундамента. Это самый глубокий и эффективный способ навести порядок в своей жизни, потому что он устраняет причину проблем, а не борется со следствиями.
Поняв свои детские сценарии, вы получаете ключ к свободе: свободе выбирать, как жить, как любить, как работать и как относиться к себе, не оглядываясь на прошлое. Дело не быстрое, но полезное.
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru