«У тебя не те приоритеты в жизни!» - часто слышат подростки в свой адрес от взрослых людей: учителей, знакомых и даже родителей. И это острый конфликт в отношениях с ребенком. Мы, родители, наблюдаем, как ребенок «прожигает жизнь», а ребенок чувствует, что его жизнь и все, что ему важно обесценивается родителем. Тема, достойная быть разобранной.
За всем в нашей жизни стоят потребности. И за приоритетами тоже. Наши приоритеты собственно формируются из наших потребностей, которые, в свою очередь, запускают мотивацию к действию. Какие потребности, такие и действия, а их уже каждый человек расставляет в иерархию приоритетов.
И что же делать? Ведь то, что вы транслируете подростку так важно! А он все равно выбирает не то. Не будем обманываться - отменить потребности подростка вы НИКАК не сможете. А значит, его приоритеты нужно учитывать.
ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ!
С подростками иное не работает. Если вы, продвигаете подростку свои приоритеты, то давайте его интересам время и пространство. Потребности ВСЕГДА стремятся быть удовлетворенными.
А еще ОБУЧАЙТЕ. Чем моложе человек, тем меньше у него знаний о том, как эти потребности удовлетворять. Поэтому нас, взрослых, так часто раздражает поведение подростков. Своим поведением они удовлетворяют свои потребности. Удовлетворяют так, как умеют.
В чем-то мы можем им помочь и подсказать как иначе удовлетворить какую-то потребность (если мы еще правильно поймем, что там за «хочу»), а для каких-то нужно только время и возможность набираться опыта. Но это тоже необходимо объяснять.
Когда мы настойчиво сами расставляем своему подростку приоритеты, мы часто игнорируем его истинную потребность. А это, в свою очередь, вызывает у него фрустрацию, обиду, гнев и прочий букет не самых приятных, для нас, родителей, чувств. Появляется трудное поведение у чада, и оно уже в нас вызывает похожий букет переживаний.
Итого. Ребенок фрустрирован и злится, что его не слышат и не понимают, родитель в гневе (и порой в вине), что ничего не работает. Класс картинка, правда? Ну и ко всему этому, навязывание наших приоритетов - это принуждение подростка делать то, что ему НЕ ХОЧЕТСЯ.
Давайте объясню на пальцах, ой, на нас, взрослых.
Когда я работала в найме, мне нужно было раз в квартал сдавать один отчет. Огромный, дотошный и муторный. К тому же, чтобы его подготовить нужно было обзванивать огромное количество не всегда приятных людей и задавать им вопросы, которые их раздражали. Я любила свою работу в целом, но вот этот отчет повергал меня в глубокое отчаяние раз в квартал. Я НЕ ХОТЕЛА его делать, но своим взрослым умом понимала, что НАДО! И не просто НАДО, а то, что от этого отчета зависит работа моя, других людей, отношение ко мне начальства, моя ЗП и премии, а значит мои хотелки, которые привязаны к ЗП и премиям. То есть, мое НАДО положительно подкреплялось в перспективе очень приятными вещами и это придавало мне сил.
В моменте я каждый раз договаривалась с собой: в период подготовки этого отчета я покупала себе вкусняшки, а после сдачи небольшой подарочек.
Чуете к чему я клоню?
В нашей жизни всегда будут какие-то неприятные вещи, которые НАДО делать и нам придется создаваться себе для этого дополнительную мотивацию. И это НАВЫК! Этому надо научиться.
А что делаем мы с детьми? Мало того, что мы ЗАСТАВЛЯЕМ делать то, что им не хочется, еще и демотивируем своим «Потому что так НАДО и точка», а иногда и того хуже - угрозами и наказаниями «Не сделаешь, так я тебе устрою!».
У подростков еще нет дальней перспективы. И это связано с неразвитыми структурами мозга, формами мышления недоступными пока им и отсутствием опыта. Вот это вот наше «Если ты сейчас не выучишь стихотворение Некрасова, то не поступишь в ВУЗ и будешь собирать бутылки по помойкам» - вообще их никак не трогает.
Хорошая оценка не является для них мотивацией на короткой перспективе. Это еще в началке пятерки вызывали дофаминовый «приход», но с годами это приедается и перестает приносить удовольствие.
Вот и получается, что вся жизнь подростка превращается в бесконечное «НАДО» и нет ничего, что приносит удовольствие.
Помогите детям с расстановкой приоритетов, но с учетом их потребностей!Тогда и радости в жизни больше будет. Научите их самомотивации и системе вознаграждений.
«Да, вот эту штуку тебе делать не хочется, я тебя понимаю. В моей жизни такие штуки тоже есть. И когда мне приходится их делать, то после этого я делаю себе маленький подарочек. Давай найдем, что-то, что тебя радовало бы после того, как ты сделаешь то, что тебе не хочется?»
Помогайте подростку услышать свои потребности и подобрать способЫ их удовлетворения. Этому тоже надо учиться. Всему нужно учится. Мы приходим в этот мир с ограниченным количеством знаний: как дышать и как сосать молоко. А для всего остального кропотливо создаем нейронные связи.
И, родители, в каждом возрасте свои приоритеты - просто так это устроено. Позволяя ребенку развиваться, не препятствуя этому, не погружая в состояние хронического стресса, потребности, а с ними и приоритеты будут меняться, усложняться и находить способы реализации.
Не будет человек всю жизнь только играть в куклы, собирать скрепышей, быть готом и постить сомнительные мемы на стену соцсетей. Вспомните себя и своих друзей из подросткового периода. Вы же все поменялись. Вот и дети ваши будут меняться. Но каждый период жизни важно прожить и получить из него необходимый опыт.
Вопросы? Комментарии?