Я люблю тебя себя до слёз.
По мере развития вышеописанного кризиса отношений, мужчина «замещает» любовь к женщине на любовь к «якорю в молодость».
Со стороны, его привязанность, восхищение, желание «порадовать» и «гордость обладания самой лучшей женщиной» выглядит как «настоящая любовь».
К сожалению, это не так. Любовь-то есть и самая настоящая. Вот только не к ней, а к себе.
Он любит уже не реального человека, а образ «чудо-женщины», которая продолжает быть рядом и дарит ему ощущение того, что он молод и всё ещё впереди.
Чем плоха такая любовь? Ведь женщина «обласкана», обеспечена и водружена на пьедестал.
Так велика ли разница? Ведь, главное, что любит? Разница велика.
1️⃣Во-первых, такая «любовь» вполне может быть безответной. Вы же не ждёте встречных чувств от новой машины или пачки долларов? Но «любить» их это не мешает.
2️⃣Во-вторых, такая «любовь» не требует особой «близости», как физической, так и внутренней. Хотелось бы, но можно и без неё. Главное, чтобы «якорь в молодость» был рядом.
В итоге мужчина согласен довольствоваться редким сексом, который позволяет ему и дальше обманывать себя, что всё ещё наладится.
А если вообще без секса? И так тоже можно, главное не остаться без «якоря в молодость». Оправдание он найдёт, например:
— Вот когда она отдохнёт на море, когда исправлюсь/подарю/куплю…короче «надо чуть-чуть подождать».
Скажу больше, мужчина запросто готов простить не только измену, но и параллельные отношения женщины на стороне. Главное, чтобы в лицо ему этим не светили.
▪️Он, конечно, будет хмурить брови и выказывать ревность, но пока угроза, что «якорь уплывёт» отсутствует, можно жить дальше.
▪️Даже если поймает «на горячем», его гнев будет направлен на любовника, а то «якорь» может обидеться и вообще «по кораблям» загулять.
▪️Вариант параллельной жизни с «чудо-женщиной» мужчину нередко вполне устраивает. У неё своё, а у меня своё. Главное, что рядом, в наличии и не уходит.
🔻Основные усилия мужчины, как раз и направленны на то, чтобы максимально крепко привязать к себе «якорь в молодость» и не дать ему уйти.
Он успокаивает себя тем, что главное сейчас не потерять, а она ещё поймёт, всё ещё наладится.
Он готов выполнять женские хотелки, поддерживать самые абсурдные начинания супруги, участвовать в идиотских мероприятиях.
Спонсировать курсы, ретриты, астрологов, марафоны желаний, «хочу быть художником», «хочу быть психологом».
Ведь «самой талантливой женщине на свете» по плечу что угодно, и пусть картины не покупают, а клиенты не заходят – у тебя всё получится! Просто они цены тебе ещё не знают.
Мужчина, порой, согласен отдать женщине власть не только в отношениях, но и в делах. Забирай дорогая, ты такая способная!
И ко мне вопросов на тему «куда тратить и как зарабатывать» меньше и тебе дополнительная ответственность, которую сложнее бросить и уйти.
Всех последствий, к которым приводит замена «любви к женщине», на «любовь к себе» за один раз не перечислишь. Тут хоть сборник выпускай.
Вышеописанные «последствия» сплошь и рядом встречаются в жизни «браков двух ровесников» и описана в сотнях анекдотов.
Но есть существенное отличие.
▪️Такое положение дел типично для браков, созданных слабыми, «себялюбивыми», неуверенными мужчинами.
Которые просто боятся потерять существующее и готовы мириться с «отдельными недостатками».
🔻Но главный герой нашей статьи не относится к таковым. Он выстраивал себя победителем.
Он просто попал в кризис, совершил неверные шаги и не видит возможности исправить ситуацию, не сделав ещё хуже.
Разница в том, что в отличии от «слабака», он-то как раз способен разрушить, выстроить заново отношения и вернуть любовь этой женщины.
Ему достаточно вернуть себя и найти ответ на главный вопрос:
🔻Как?
Но может наш главный герой только раньше был победителем, а сейчас всё в прошлом?
Нет, это не так.
«Что, прям послал!? Как я тебе завидую…»
Люди, незнакомые с кризисом мезальянсных отношений, представляют мужчину проглатывающего унижения от молодой супруги, эдаким сдавшимся, престарелым меланхоликом.
Уж они-то настоящие мужики, уж они бы не допустили, уж они бы поставили на место и выкинули «потерявшую берега» с вещами на мороз!
Ну да, ну да. Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.
Есть такой великолепный фильм «О чём говорят мужчины». Кто не смотрел – рекомендую.
Хитом он стал от того, что в нём, можно сказать впервые осветили часть того, что чувствует, проходит и переживает нормальный мужчина среднего возраста.
У фильма есть продолжение, в котором неплохо, и поверьте, совсем не гротескно показаны участники мезальянса в период кризиса.
1️⃣Истеричная, тридцатилетняя женщина, коей посмели возразить и которая приказала мужу «найти и заставить извиниться».
2️⃣Крепкий мужик за пятьдесят, при бабле и власти, за пять минут сломавший «обидчика» и получивший желаемое супругой.
И несколько обычных, нормальных мужчин, просидевших весь новогодний вечер в офисе, в поисках выхода и ожидании наказания.
❓Что им мешало застроить «престарелого меланхолика», рассказав ему как «быть мужиком» и что делать с «потерявшей берега»?
Не такого ожидали? Страшно было? Не похож на слабака?
Потому что в фильме вполне себе правильно отобразили и реального участника мезальянса, и его настоящее поведение.
Что неудивительно, ибо ребята свои фильмы «рисовали с натуры» и эту самую «реальную натуру» встречали в своей жизни не единожды.
Напомню, что большинство мужчин с молодой женой относятся к категории победителей. И уж если в бараний рог не свернут, то за себя постоять умеют.
И силы у них хватает и воли, и других мужских качеств в достатке. С таким на узкой дорожке сталкиваться – дважды подумать.
Просто сильный мужчина попал в совершенно незнакомый и непонятный ему кризис, в котором все его навыки оказались бесполезны.
Мужчины сильны в сражении с внешним миром, их слабое место – это семейный тыл.
И личные кризисы, которые мало кому интересны.
Он сильный, он вытянет, вот пусть сам и разбирается.
🔻Увы, но не разбирается.
Как показывает моя практика, нормально выйти из этого кризиса самостоятельно у большинства мужчин не получается.
▪️Он или дальше ломает, доводя до крайности, в которой мужчина, обдирая кожу разрушая ситуацию и теряя женщину, а затем долго собирает себя заново.
▪️Или мужчина смиряется, отдаваясь на милость супруги, вручая ей вначале управление собой, а затем и всем, что она пожелает.
▪️Порой, кризис корёжит настолько, что будучи зажатым между «так жить нельзя, а бросить невозможно», супруг полностью отстраняется от дел занимая роль ведомого.
Работа с мужчиной попавшим в подобную ситуацию – это всегда сложно. Проблема в том, что решение то очевидно:
- Снова стать для женщины старшим и главным.
Вот только в период кризиса это настолько непросто, что многие даже не пытаются.
☑️Нельзя по щелчку пальца исправить самооценку мужчины, убрать острый период, избавить от страха и внушить уверенность в победе.
✅Но можно ускорить процесс путем изменённого сознания, контроля сражения, чтобы после победы уже вернуться к работе с кризисом.
▪️Если эта проблема реально назрела, что же велкам по консультации в телеграм , правда, просто не будет.
▪️Если же хотите попробовать сами, в ТОП Клубе вышел новый урок. И полезен он будет не только тем, кто переживает острую стадию в отношениях и браке.
Да и вашу историю я услышу. Потому что с каждым новым участником ТОП Клуба, я после вступления созваниваюсь лично.
А может оставить всё как есть? Ведь вроде всех участников событий, речь о которых идёт в статье, всё устраивает?
Ошибаетесь. Не устраивает. Просто качели отношений, только начинают новый разбег.
На этот раз инициатором следующего кризиса, который окончательно похоронит совместную жизнь, выступит женщина.
И начнётся всё с того, что дама «расцветает».
❓Она влюбилась? У неё появился другой мужчина?
❗️Нет, но это будет последняя вспышка перед финалом.
О ней я расскажу в следующей статье, которая будет актуальна уже всем взрослым мужчинам.