Чем стыд отличается от вины? Когда я чувствую вину, я чувствую ее за какой-то свой поступок и я могу что-то с этим сделать, исправить испорченное или извиниться (починить отношения)
Стыд - это чувство не по поводу поступка, а по поводу СЕБЯ «ТАКОГО», я плохой, раз я так поступил
То есть, целью становится не возмещение нанесенного ущерба, а ИСПРАВЛЕНИЕ СЕБЯ с ориентацией на ожидания окружающих. Другими словами, я себя чувствую хорошим, когда другие мной довольны и плохим, когда нет
Постепенно происходит отказ от собственных желаний и потребностей и пустота внутри становится все больше
Это последствия воспитания, когда ребенка ругают, стыдят, угрожают, бесконечно критикуют и сравнивают, НО НЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ОН МОЖЕТ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВСЁ ИСПРАВИТЬ, не дают шанса реабилитироваться и снова почувствовать себя «хорошим» и принятым
То есть, что-то по моей вине БЕЗВОЗВРАТНО утеряно, сломано, испорчено, упущено и НИЧЕГО С ЭТИМ УЖЕ НЕ СДЕЛАТЬ. А факапы неизбежно повторяются и ощущение своей плохости обретает накопительный эффект. По ощущениям это «я навсегда сломан, плох», «я - разочарование». Часто у детей в такие моменты возникают мысли о том, что маме было бы лучше, если бы я и вовсе не рождался..
Это формирует сильный внутренний страх ошибиться, подвести, разочаровать. Такой сильный, что безопаснее вообще ничего не делать. В следствии чего, прокрастинация, КАК ЗАЩИТА ОТ ЭТОЙ БОЛИ стыда и страха разочарования, страха сделать неидеально
Или обратный эффект - перфекционизм и чрезмерные старания, полная отдача в ущерб себе, неумение и невозможность расслабляться, неизбежно ведущие к эмоциональному истощению
Что делать, когда СТЫДНО И СТРАШНО БЫТЬ СОБОЙ? И причем здесь подавленная агрессия?
Долгие годы такой человек идет ОТ СЕБЯ к другим, стараясь угодить = починить, исправить отношения и снова почувствовать себя хорошим, принятым и достойным маминой любви
Но свои потребности, которые пришлось для этого подавить, никуда не исчезают, а лишь перестают осознаваться. «Я не знаю, чего хочу и что мне на самом деле нравится» = «хотеть и просить небезопасно, иначе отвергнут и я снова буду одинок»
Отдавать можно, просить нельзя. Другие важны, я - нет
Исцеление - это обратный путь К СЕБЕ
Но, как только я разворачиваюсь к себе, тут же активируется страх одиночества, такой сильный, что начинает звенеть в ушах
Именно этот страх запускает все дезадаптивные защитные стратегии поведения!
Это ДЕТСКИЙ панический СТРАХ не выжить в одиночку, СТРАХ СМЕРТИ. Тело его хорошо помнит и не стОит его недооценивать
Мозгу плевать, что мне уже не 5 лет, и что ТЕПЕРЬ Я В БЕЗОПАСНОСТИ И МОГУ СПРАВИТЬСЯ САМ (выжить в одиночку), ему главное избежать повторения той невыносимой боли, так как в тело впаяно убеждение: ОДИН Я УМРУ
И единственный выход - это УБЕДИТЬСЯ В ОБРАТНОМ: смочь вернуться в те страшные воспоминания, НО УЖЕ СО ВЗРОСЛЫМ ТЕЛОМ И МОЗГОМ, да еще и с поддержкой в лице психолога, и «исправить» их (переосмыслить), «починить» отношения С СОБОЙ
Для того, чтобы почувствовать себя в безопасности БЕЗ детской потребности в другом человеке, важно ощущение «я могу сам себя защитить, я могу с этим справиться». Для этого и нужна здоровая агрессия. Она ощущается, как уверенность в себе, гибкость, оптимизм и находчивость
Упадок сил, вялость, усталость, «трусость», неуверенность, чувствительность связана с тем, что эта наша часть находится под запретом. От нее очень рано пришлось отказаться. Ведь если нельзя иметь своих потребностей, зачем мне часть, которая существует, чтобы добиваться своего?!
Работа с психологом - это ОБРАТНЫЙ ПУТЬ К СЕБЕ, на этом пути мы находим свои отщепленные части, от которых пришлось отказаться когда-то, чтобы выжить. Они там бродят в одиночку и часто бывают злы на нас, а еще чаще и вовсе не в курсе, кто мы такие..
Знакомимся с ними заново, миримся, договариваемся, восстанавливаем доверие и строим отношения С САМИМИ СОБИМИ, чтобы уже не так сильно бояться смерти одиночества
