Предыстория...
Отношения. Так уж случилось, что тема отношений между мужчиной и женщиной завибрировала в моей жизни как никогда сильно. Как будто я внезапно проснулась и согласилась продолжить этот разговор.
Хотя нет, не внезапно.
Пару лет после развода меня тошнило от одной мысли о новых отношениях. Следующие пару лет мне реально было некогда в туалет сходить, не то что уделять время и силы еще одному человеку, кроме себя и дочки Агаты. Казалось бы все логично: ум, как всегда, раскладывает все очень четко, убедительно и по факту. Однако, не всё так просто.
Сейчас я сюда выгружу всё, что я поняла за эти четыре года «без отношений» и обозначу, возможно, новый этап в этой теме. Собрались, погнали.
Что я знаю?! Отношения - это всегда страдание.
Потому что это чувства. Когда дело касается чувств, нам больно.
Сейчас многие такие: "Да нет! Это счастье! Вы просто не знаете о чем говорите!"
Хм. Я 17 лет работаю с женщинами (85%) и мужчинами (15%). Они, как правило, успешны, осознанны и прокачаны. Так вот единственная сфера, где чем-то недовольны абсолютно все - это отношения. Так что, давайте так: у меня нет задачи тут кого-то убеждать. Есть задача поразмышлять вслух и наверняка сделать кому-то понятнее тоже.
Итак, отношения - страдание. Счастье конечно тоже есть; более того, счастья гораздо больше, если оба стараются. Однако, страдание неизбежно.
Едем дальше. Чем старше мы становимся, тем больше страдаем. Я сейчас не говорю про тех кто в счастливых парах годами. Я говорю про таких как я: пострадавших. Нас очень-очень много. По статистике гораздо больше, чем тех, у кого что-то получается. Так вот, мы с вами пострадали. Например, не вышло. Например, предали. Например, унизили. Например, подставьте свой вариант.
Что дальше? Верно. Мы боимся. Это нормально не хотеть повторения негативного опыта.
Как наш страх отражается на личной жизни? Есть несколько сценариев.
Первый - «с меня хватит».
Обычно сильные люди с хирургической жестокостью отрезают эту сферу жизни: «Все мужчины/женщины одинаковы, так что смысла повторять ошибку не вижу, я не дурак.» Тем более им (нам), как правило, и так есть, чем заняться помимо этих соплей.
Кроме того, современное западное общество дает нам возможность выбора формата взаимодействия с противоположным полом на любой вкус. Хочешь - «для здоровья» находишь кого-то, хочешь - меняешь партнеров как только чувствуешь угрозу боли, хочешь - даже покупаешь услуги...
Можно также создать свои условия, где всё очень безопасно прописано, по-деловому. Мне нравится, на самом деле. Если бы я не знала об обратной стороне этого сценария, - выбрала бы его.
Но я знаю.
Обратная сторона. Еще больше боли.
Дело в том, что когда мы становимся рабом страха, то это ещё больнее для нашей личности, нежели «сердечная боль» в отношениях. Поверьте, нет ничего хуже, когда ты несвободен:
Когда ты выбрал «не чувствовать» и «не доверять» - ты проиграл саму жизнь. Ты добровольно ушел в царство мертвых ещё при жизни.
Да, ты функционируешь, даже радуешься каким-то вещам, но жизнь умнее тебя. Жизнь хочет твоего развития - это её единственный смысл.
Развитие - это когда ты побеждаешь страх и делаешь шаг вперед. В неизвестность, в нестабильность, непредсказуемость. Это и есть критерии жизни. Она никогда не идет по плану.
Развитие, это когда ты принимаешь решение дать себе и другим людям ещё один шанс. Когда ты принимаешь решение жить, ты развиваешься.
Я не буду здесь говорить про то, что без любви там нет смысла и бла бла бла. Любить можно ребенка, работу, природу и еще много что.
Я буду говорить о том, что ничто так не развивает человека как другой человек. Когда мужчина встречает правильную женщину, он реализует свою судьбу, потому что она проявляет его лучшие качества. Когда женщина вступает в союз с правильным мужчиной она как пазл встаёт на свое место: она получает безопасность для своей спокойной реализации бесконечного потенциала.
Когда встречаются правильные люди, они не становятся половинками. Они создают друг для друга безопасное пространство для развития. А это и есть полноценная жизнь.
Если кто-то хочет спорить с природой — ради бога. Я не буду.
Поэтому на данном этапе жизни я выхожу из этого сценария. Я сажаю к ноге свой страх «будущей боли». Да, он пойдет рядом, но на поводке. Поведу свою жизнь я. Потому что могу.
Второй сценарий - «хочу быть единорогом».
Тут будет мало букв, потому что тема единорогов мне не близка.
В двух словах: это про тех, кто, выйдя из предыдущих отношений, сразу планирует следующие и уверен, что в следующий раз будет по-другому и лучше.
Не будет.
Предлагаю взрослеть. Если вы не поймете, что именно вам доставляло страдание в прошлых отношениях, что привело к негативному финалу, почему вы позволили с вами поступать возможно не так, как вам бы хотелось - у вас ни малейшего шанса на позитивный сценарий в этой теме.
Чудес не бывает. Бывает результат работы.
Так вот, две вещи, которые обязательно нужно сделать после неудачного опыта:
1) подождать, прострадать, пережить;
2) сделать выводы, проанализировать, понять что вы хотите в принципе от отношений и зачем они вам.
Ни разу не видела, чтобы этот этап занимал меньше года-двух.
В общем все будет хорошо! Но только когда вы поработаете над собой.
Знаю, невыгодная позиция, отписка и все такое. Однако, других писателей у меня для вас нет, так что закатали рукава и даём себе шанс на лучшее, что есть в жизни - искренние, доверительные, глубокие и красивые отношения.
Третий сценарий: «Крайности».
Если в предыдущих сценариях я говорила и о мужчинах, и о женщинах, то эта история исключительно про последних.
Женщины, конечно, сумасшедшие. Особенно мы, из 21 века.
Сумасшедшие потому что мы не знаем, что хотим. Потому что настроение меняется каждые 10 минут. Потому что луна, природа и гормоны - будь они все неладны. Я реально не понимаю, как современной женщине жить без практик осознанности, но речь не об этом.
В 21 веке нам еще и мужчины не особенно нужны.
Во всяком случае в той роли и мере, в которой это было раньше.
Более того, мужчины и сами в замешательстве от всего происходящего, так что никак не помогают нам понять, что такое здоровые отношения в современном мире.
«Здоровые», что это значит вообще? Их кто-то видел?
Я для себя предположила, что здоровые отношения - это когда один человек НЕ страдает из-за другого. Как минимум. Как максимум, каждый из партнеров способствует раскрытию и развитию другого. Вот это мне продать можно. Только как туда попасть?
Через крайности.
У женщин их в отношениях две:
❤️Одна - «растворение в мужчине». Причем, этим грешат даже очень сильные и независимые, с виду, женщины.
Неудивительно, ведь в личной жизни мы часто ведем себя противоположно общей стратегии. Очень опасная крайность - границы стираются, ты теряешь вектор своего личного развития.
Итог: оглянуться не успеешь, а табуретку из под ног забрали.
❤️Вторая крайность - «не подходи».
То есть ты «де юре» в отношениях, но «де факто» - сам по себе.
Как это в жизни: ты не допускаешь партнера в свой внутренний мир. Вообще. Вы общаетесь, есть совместные дела, но ты ему не доверяешь.
Итог: глубины нет, тепла нет, поддержки нет. Пластиковые, получается, отношения.
В любой из этих крайностей люди могут жить десятилетиями.
💔Первые постоянно бояться что их бросят, потому что табуретки под ногами нет, без партнера ты как будто не выживешь. Чем дальше - тем хуже. Причем, непонятно, какой исход лучше: если вдруг развод, то это «конец света» и собирать себя надо будет с нуля. Если же всё тянется и тянется, то страх превращает женщину в «тень», которая боится заикнуться о своих желаниях, потребностях и, не дай бог, целях.
💔Вторые, которые «пластиковые», тоже могут длиться долго. Здесь другой вид страданий - «подсознательный». То есть человек не чувствует эмоциональной связи, близости с партнером. А значит, он не чувствует себя в безопасности. А значит, ему нужно постоянно врать, делать вид что все хорошо. Это жесть. Со временем маска прирастает и ты уже не веришь ни в любовь, ни в мужчин, ни в саму счастливую жизнь. Обычно такие люди не любят разговаривать о своих отношениях и вечно над ними работают, пытаясь их оживить.
Из «первых» ко мне приходят женщины, которые хотят, чтобы их слышали, из «вторых» — чтобы их слушали.
Я была в обеих крайностях. Без этого опыта ты никогда не поймешь, где твоя середина.
Золотая середина есть всегда. Каждая из нас, как канатоходец, ищет её в течение жизни. Удается найти немногим. Мешает Эго. Эмоции. Обиды. Гнев. Ревность. Родовые проклятия и еще бог знает что...
Побеждает тот, кто ищет и ему ничего не мешает.
Когда ты понимаешь, что никто не виноват в твоем негативном опыте. Что дело не в неправильных мужчинах. Что с тобой все в порядке. Вот тогда ты аккуратно, внимательно двигаешься к партнеру на встречу и постоянно сверяешься со своим компасом.
Ты знаешь, что он тоже, кстати, идет по канату и ему это отнюдь не дается легко.
Во время этого ты учишься говорить, когда это нужно. Молчать вовремя тоже учишься. Взрослеешь. Мудреешь. И в итоге становишься счастливой женщиной в здоровых отношениях.
Золотая середина есть. У каждого она своя. Пытайтесь снова и снова, труд вознаграждается. Всегда.