Перенос детских паттернов в отношения: почему это разрушает брак.
Почему мы ждём от партнёра безусловной любви?
Знакомая ситуация? Вы ожидаете от партнёра той самой безусловной любви, которую когда-то получали от родителей. Или, возможно, наоборот — недополучили в детстве и теперь отчаянно пытаетесь восполнить этот пробел в отношениях.
Давайте попробуем разобраться в проблеме.
Системная семейная терапия учит нас тому, что часто мы неосознанно переносим детские паттерны поведения и ожиданий во взрослую жизнь. Особенно ярко это проявляется в партнёрских отношениях.
Берт Хеллингер гениально подметил: когда один из партнёров ждёт от другого той самой безусловной родительской любви и защиты, это неизбежно ведёт к кризису. Почему так происходит?
Если в партнерских отношениях муж жаждет получать от жены или жена жаждет получать от мужа такую же безусловную любовь, какую ребенок хочет от своих родителей, они рассчитывают на то, что другой даст им ту же безопасность, какую родители дают своим детям. Как следствие, в партнерстве наступает кризис, заканчивающийся тем, что тот, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И правильно делает, поскольку перенос какого-либо порядка из детства на отношения в паре означает несправедливость по отношению к другому.
Берт Хеллингер
Механизм разрушения.
Родительская любовь — это особый вид отношений, где один априори сильнее, мудрее и берёт на себя ответственность за благополучие ребёнка. В партнёрских отношениях такой дисбаланс губителен.
Ожидания от партнёра родительской заботы и безусловного принятия создают нездоровую динамику:
- Один партнёр берёт на себя роль «родителя».
- Второй автоматически становится «ребёнком».
- Возникает дисбаланс власти и ответственности.
- Отношения теряют равноправие.
Как это проявляется в жизни.
Типичные признаки переноса:
- Чрезмерная зависимость от партнёра.
- Ожидание постоянной поддержки и защиты.
- Обида, когда партнёр не оправдывает детских ожиданий.
- Стремление контролировать и «воспитывать» партнёра.
Как распознать перенос детских паттернов в отношениях
Самодиагностика:
- Часто ли вы сравниваете партнёра с родителями?
- Испытываете ли чувство вины или обиды, когда партнёр не оправдывает ваших ожиданий?
- Стремитесь ли вы получить от партнёра то, чего не получили в детстве?
- Чувствуете ли вы себя беспомощным(-ой) без поддержки партнёра?
Что делать?
Здоровые отношения строятся на:
- Взаимном уважении границ.
- Принятии партнёра как равного.
- Осознании собственных потребностей.
- Развитии навыков самостоятельного решения проблем.
Важно понимать: партнёр не обязан восполнять детские травмы и дарить ту любовь, которую мы не получили от родителей. Зрелые отношения строятся на равноправии, взаимном принятии и уважении.
Работа над собой, осознание своих ожиданий и их коррекция — ключ к построению здоровых партнёрских отношений. Помните: ваш партнёр — не родитель, а равный партнёр в совместном путешествии под названием жизнь.
Автор: Станислав Чернега
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru