Еще раз здравствуйте, уважаемая Морена. Благодарю Вас за размещение моей истории и личный отклик с поддержкой к моей ситуации.
Напомню, что я арендую квартиру в городе-миллионнике возле школы ребенка, чтобы не создавать стресс от смены коллектива для дочери, к настоящему моменту аренда составляет 50 000 рублей/мес (собственник раз в год повышает сумму аренды на 8 тысяч), а личная моя боль заключается в том, что родной отец дочери (развод, когда дочка пошла во второй класс), обходится суммой алиментов, имея возможность помочь с покупкой квартиры для ребенка, но не желая этого. Все основные траты и заботы на мне, на нем алименты (нерегулярные, так как меняет места работы) и может забрать в выходные, купить игрушки, недорогую одежду (футболку, бейсболку).
В комментариях к прошлому письму читатели удивлялись, почему я так долго «вставала на ноги» и не разводилась с ним, дополню - я училась в магистратуре, чтобы повысить квалификацию, а также защищала диссертацию по специальности, я преподаватель, это влияет. И траты на обучение с целью повышения дохода, который в будущем покроет ипотеку, были первичны, поэтому «вставание на ноги» не было быстрым, поэтому не съезжала из квартиры бывшего мужа, стоял выбор - либо аренда, либо профессиональные перспективы.
Тогда я задала вопрос - стоит ли пытаться договориться с бывшим о жилищных алиментах, которые были мне назначены в районном суде и отменены через обжалование бывшим в Верховном Республиканском (не РФ).
Сейчас бывший муж продает свою дорогостоящую квартиру в центре города-миллионника и собирается покупать себе дом, в котором планирует жить с новой женщиной и ее двумя детьми от первого брака. Он активно рассказывает дочери, что в этом доме для нее будет комната, и она сможет приезжать, когда захочет. Но дочка плачет и обижается на него, она хочет свою комнату в квартире возле школы, где она проводит практически все свое время, чтобы была уверенность, что она доучится в своей школе, потому что тревожится, что после очередного повышения аренды придется переезжать и менять школу.
Я объяснила ситуацию бывшему мужу, попросила в очередной раз помощи с покупкой квартиры для ребенка, при этом я не прошу оплачивать всю сумму, а прошу разделить пополам, потому что на мой взгляд оба родителя обязаны обеспечивать необходимую базу, а жилье - это база.
Да, у меня есть своя квартира в провинции, но переезд не в интересах ребенка, это сокращает перспективы развития. И возвращение в провинцию будет крайней вынужденной мерой, для меня образование - это ценность. И гимназия в миллионнике отличается от школы в провинции, что бы ни говорили на этот счет. Хотя для бывшего мужа это не аргумент, и на мою просьбу о помощи с квартирой для дочери, он ответил, что я настраиваю ребенка против него, и квартира - это моя «хотелка» именно так, как по шаблону МД), он «и так платит алименты».
А я не понимаю, как поговорить с дочкой, чтобы она не обижалась на отца и не разрывала с ним общение. Я уже внутренне смирилась, что помощи от него не будет, но видеть слёзы ребенка, с которым делятся информацией о новом доме для новой семьи - это больно для матери. Грустно и банально, что мужчины вот так рассуждают о нуждах своих детей. Я готова к комментариям в духе «хотя бы алименты платит, у многих и этого нет», но если социум не будет пытаться повышать планку защиты интересов детей и материнства, о какой демографии может идти речь, когда алименты - это не обязательство, а повод для гордости.
Прошу Вас пожалуйста Морена, дайте обратную связь. Мне Ваша позиция защиты интересов детей и женщин очень импонирует, это реальная отдушина. Благодарю!
***ответ***
И снова здравствуйте!
Честно говоря, я не уверена, что вопрос «как объяснить ребенку» - это именно тот, на который стоит отвечать. Потому что ничего дополнительно объяснять вы не обязаны, все же и так понятно. Так что на этот вопрос я бы ответила так: «Говорить как есть. Все остальное – проблемы самого отца, пусть он ими и занимается». Гораздо сложнее ответить на вопрос, который, по факту, лежит под ним. Как принять свое (в моменте) бессилие перед бывшим и что делать со своей обидой на несправедливость по отношению к вам и к ребенку...
Если борьба не дает результатов, если двери закрываются и ситуация сильно не меняется, а бесконечно барахтаясь, взбиваешь лапками… не масло, то что делать тогда? И сложнее всего попытаться ответить на этот вопрос-запрос. Потому отвечая по справедливость, попираешь реальность. А опираясь на реальность, попираешь справедливость.
Я не нахожу сегодня слов для правильного и безопасного совета. Кажется, их просто нет. Я могу сказать, что мне помогает в подобных случаях. Когда я чувствую, что сил на борьбу в моменте нет, а нечто наносит мне вред, отравляя своим ядом я:
А) выдаиваю последние крохи, фиксирую убытки и уношу ноги подальше
Б) даю себе слово нарисовать обидчику фигвам позже, когда подкоплю силы, и переключаюсь на накапливание сил.
Знаете, у меня есть один любимый рассказ писателя Горчева. Иногда в тяжелые минуты я его перечитываю. Он про двух парней, которые остались в чужом городе с рублем денег на двоих. А билеты на поезд стоили гораздо дороже. Долго думали они, что делать. И в итоге приняли стратегическое решение этот рубль пропить. И вот когда они стояли на вокзале, сытые и пьяные, им пришла в голову гениальная мысль. Они стали проситься в тепловозы, наврав, что отстали от поезда, и машинисты даже соглашались и везли их какое-то время. В итоге они все же достигли цели, хоть все и были грязные с головы до ног. А до этого не могли. Потому что злополучный рубль мешал им мыслить масштабно.