Многие люди склонны скорее обвинить жертву насилия, чем того, кто обижает и унижает. Пострадавшим часто советуют быть внимательнее, не провоцировать и лучше защищаться. Да и к самим себе мы предъявляем такие же требования и чаще всего склонны обвинять себя в своих неудачах.
Это явление называет виктимблейминг (с англ., victim – обвинение, blaming – жертва) – когда люди, вместо осуждения преступника и сочувствия пострадавшему, пытаются найти оправдание виновнику, а жертву, наоборот, обвинить в произошедшем. Пострадавший якобы что-то не то сделал, спровоцировал, да и в целом с ним что-то не так. Когда жертву не в чем обвинить, в ход идут выдумки про «запах жертвы» и обвинение в виктимности.
В предыдущем посте я рассказала о том, как психологические травмы, отсутствие ресурса и эмоциональное развитие влияют на нашу способность к эмпатии. Сегодня расскажу о том, что еще может мешать сочувствовать жертве.
Идентификация себя с пострадавшим
Ни один нормальный человек не идентифицирует себя с преступником. Мы скорее отождествляем себя с пострадавшей стороной. И нам очень не хотелось бы оказаться на ее месте.
Мысль о том, что обычный человек, который ничем не отличается от нас, может пострадать, нарушает наше чувство безопасности и рождает страх. Поэтому нам хочется отстраниться от жертвы. Мы ищем в ней изъян, который отличает ее от нас и это помогает почувствовать себя в безопасности: «Я не такая, как она, значит, со мной ничего плохого не случится».
Непонимание, что происходит
Нам сложно сочувствовать, когда мы не понимаем, что происходит. Например, если у нас нет знаний об абьюзе – в нашей картине мира нет мужа-абьюзера, который издевается просто потому, что он такой. В этом случае мы будем обвинять жену, потому что в нашу картину мира не вписывается, что муж может намеренно издеваться без причины.
Стереотипы
Все мы слышали такие «народные мудрости», как «Сучка не захочет, кобель не вскочит», «Муж – голова, жена – шея». Первую фразу часто можно встретить под статьями про изнасилование, а второй пытаются оправдать абьюз в семье - если муж делает что-то не так, то виновна жена, потому что не туда повернула «голову» - мужа.
Черно-белое мышление
Если мы видим изъян в жертве, мы тут же записываем ее в злодеи. Мы не смотрим на пострадавшую от насилия как на живого человека со своими плюсами, минусами и жизненными ошибками. Черно-белое мышление не позволяет нам видеть оттенки, жертва может быть либо идеальным человеком, либо никакая она не жертва.
Но важно уметь отделять одно от другого. Если человек по жизни не ангел, то это не значит, что он виноват в преступлении, которое совершили по отношению к нему. В преступлении всегда виноват преступник, в насилии – насильник.
Привычный паттерн
Если нас в детстве много обвиняли родители, то мы по привычке обвиняем других людей в том, что с ними произошло. Когда в детстве вы падали, родители, вместо того, чтобы пожалеть, ругали: «Я же тебе говорил! Вечно ты бежишь сломя голову, потому и упал!» Мы усваиваем этот паттерн: если ты пострадал, то сам виноват. И во взрослой жизни мы продолжаем автоматически искать изъян в пострадавшем – в себе и других людях.
Ошибка выжившего
Еще одна возможная причина виктимблейминга - ошибка выжившего. Если вы справились, а другой человек в такой же ситуации нет, то это значит, что с ним что-то не так.
Например, вы успешно разошлись с деструктивным человеком и, читая истории о том, как кто-то не может уйти от мужа-абьюзера, вы думаете: «Это она виновата. Я своего абьюзера построила, и он не стал меня преследовать». Но это две разные ситуации, нельзя свой опыт автоматически экстраполировать на жизни других людей.
Обвинение жертвы - это довольно популярная забава. Если заглянуть под любую новость о преступлении или происшествии, то можно увидеть, что обвиняющих комментариев гораздо больше, чем сочувствующих. Некоторые подключаются к обвинению просто потому, что им страшно идти против всех. Им страшно быть единственным или первым человеком, который поддержит жертву. Они помнят, как в школе гнобили тех, кто не примыкал к толпе.
Как же победить обвиняющие мысли?
Проанализируйте и устраните причины
Важно проанализировать, почему именно вас тянет обвинять жертву. Не вините себя за это, ведь вы не выбирали такой образ мышления. Это усвоенное поведение, для которого есть причина. Относитесь к себе с сочувствием и принятием, это поможет взглянуть правде в глаза и разобраться с причинами.
Поставьте себя на место пострадавшего
Если вам кажется, что кто-то ведет себя неразумно, глупо, сам создает себе проблемы, попробуйте задать себе вопрос: «Почему человек может так себя вести?» Постарайтесь ответить не так, как вы привыкли, не стереотипно, а поразмышлять, что может двигать человеком. Не останавливайтесь на единственном ответе, задайте себе дополнительный вопрос: «А что еще может двигать человеком?».
Развивайте в себе доброжелательное любопытство
Не старайтесь поскорее найти ответ и повесить ярлык на жертву. Размышляйте о причинах произошедшего и обсуждайте это с другими людьми. Только, пожалуйста, помните о тактичности и не делайте это в присутствии пострадавшего.
Развивайте сочувствие
Сочувствие – это навык, который можно тренировать. Если вы начнете отслеживать те ситуации, в которых вам хочется обвинить человека и усилием воли переключаться в режим сочувствия, через некоторое время этот навык закрепится.
Чем больше вы будете это делать, чем больше будете тренироваться, тем легче будет с каждым разом. Через какое-то время вы заметите, что ваше мышление перестроилось, вы гораздо легче ставите себя на место другого человека, сочувствуете ему, а не бросаетесь обвинять.
Автор: Наталья Рачковская
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru