Есть один человек, который тихо, почти беззвучно, пишет для нас любовный сценарий. Не на бумаге, а где-то в глубине психики. И этот человек — наш отец.
Не генетика. Не гороскоп. Не спиритические практики. Именно он — наш первый и главный прообраз Мужчины. Тот, кто своим поведением, своим присутствием или отсутствием, своей любовью или холодностью, отвечает на самые ранние, еще неосознанные вопросы маленькой девочки:
▪️ Можно ли доверять мужчине?
▪️ Достойна ли я быть любимой?
▪️ Что я должна сделать, чтобы меня заметили?
▪️ Какую цену нужно платить за любовь?
И мы, эти маленькие девочки, как губки, впитываем ответы. Не словами. А молчаливыми уроками бытия.
Если отец был надежной гаванью — теплым, внимательным, устанавливающим здоровые границы, — мы усваиваем: я ценна сама по себе. Мужчина — это безопасно. Любовь — это про поддержку, внимание, заботу и уважение. И потом, во взрослой жизни, нас будет нестерпимо притягивать к себе именно эта здоровая, спокойная надежность. Всё остальное будет казаться неестественным шумом.
Но что, если гавань была пустой? Или штормовой?
Если он был физически или эмоционально отсутствующим — мы учимся выжимать капли внимания из камня. И во взрослом возрасте нас подсознательно тянет к тем, кто способен дать лишь эти капли. Потому что это — знакомая, выученная норма. Мы мастера по добыванию любви из пустоты. И каждая такая скупая капля кажется целым океаном, потому что мы так привыкли.
Если он был холодным, критикующим, недоступным — мы усваиваем: любовь нужно заслуживать. И мы становимся теми, кто вечно заслуживает. Ищем партнера, который будет ставить нам оценки. Которого нужно постоянно добиваться, угождать, за которого нужно соответствовать. Потому что так мы чувствуем себя «в своей тарелке». Да, в болезненной. Но в знакомой.
Если он был тираном, агрессором — мы считываем: любовь — это боль. Это тревога. Это эмоциональные американские горки. И потом, встречая мужчину, который создает эту же токсичную химию — от вспышек гнева до сладких обещаний, — наша психика, как заезженная пластинка, шепчет: «О, это оно. Это и есть любовь». Потому что это та самая интенсивность, в которой мы выросли.
Мы ищем не того, кто «хорош» для нас абстрактно. Мы ищем того, кто знаком. Чьи поведенческие паттерны отзываются в нас древним, доречевым эхом. Даже если это эхо боли.
Важно осознать этот сценарий — не чтобы обвинить отца
А чтобы вернуть себе авторство своей жизни.
Спросите себя сегодня:
▫️ Какой сценарий я проживаю в отношениях?
▫️ Узнаю ли я в нем динамику отношений мамы и папы?
▫️ Это мой выбор или бессознательное воспроизведение старой, навязанной роли?
Разорвать порочный круг — не значит возненавидеть прошлое.
Это значит признать его силу и сделать иной, сознательный выбор. Выбрать другую, здоровую незнакомку вместо старой, болезненной знакомки.
Ваш отец написал первый черновик. Но только вы можете написать окончательную версию.
А вы узнали своего отца в своих отношениях?
=====================
Если чувствуете, что этот текст отозвался, — подпишитесь на канал. Здесь мы говорим честно о расставаниях, боли и том, как снова собирать себя.
А если хочется глубже разобраться именно в вашей истории — приходите на консультацию. Иногда один разговор способен расставить всё по местам.
======================