Весёлые анекдоты
— У тебя есть фотография твоих близнецов? — Да, вот. — Но тут только один! — Да. Второй точно такой же.
Весёлые анекдоты
Историк — это фантаст, описывающий прошлое.
Весёлые анекдоты
Армяне празднуют золотую свадьбу. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? — Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…
Весёлые анекдоты
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Весёлые анекдоты
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический? — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котёл на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Весёлые анекдоты
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу им турист: — Гризли? — Вах, зачем гризли? Так, руками задушили!
Весёлые анекдоты
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлёма, ты разве упал?
Весёлые анекдоты
Останавливает один прохожий другого: — Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую? — Пойдёшь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернёшь направо, пройдёшь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует. Потом свернёшь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдёшь на рынок, купишь себе гуся… — Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская. — Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
Весёлые анекдоты
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: — Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. — Пожалуйста! Пишите заявление. — Но я не умею писать, я неграмотный. — Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. — Милый, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами! — Хорошо, дорогая! Что тебе ещё здесь понравилось? — Вот эти серёжки и кулончик. — Заверните, пожалуйста, всё это! Сколько с меня? — Пятьсот тысяч долларов, сэр. Мужчина рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: — Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек? — О, если бы я умел писать, я бы работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
Весёлые анекдоты
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. — Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? — Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил её спутник.
Весёлые анекдоты
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят — идёт теплоход «Сергей Есенин». — Хаим! А что это за «Сергей Есенин»? — Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
Весёлые анекдоты
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: «Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошёл на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!» На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: — Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: «Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошёл на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятёрку и купил себе курочку!»
Весёлые анекдоты
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: «Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно». Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: «Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно».
Весёлые анекдоты
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день или женитьба Фигаро». Публика возмущается — скоро спектакль, а эти артисты ещё не решили, что играть!
Весёлые анекдоты
Идёт одессит, несёт в руках два арбуза. Его останавливает прохожий. — Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему даёт два арбуза: «На, подержи!» и разводит руками в разные стороны: — Не знаю.
Весёлые анекдоты
Жизнь налаживается! Сплошная лажа…
Весёлые анекдоты
В детском садике воспитательница спрашивает детей: — Дети, кто от бабушки ушёл, кто от дедушки ушёл? — Колобок!!! — А ты, Вовочка, что скажешь? — Это — глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
Весёлые анекдоты
Учительница: — Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? — Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
Весёлые анекдоты
Как папа скажет, так по-маминому и выйдет!
Весёлые анекдоты
— Не подскажешь, сколько негров нужно, чтобы лампочку закрутить? — Ты что, хочешь рассказать очередную расистскую шутку?! — Да нет, что ты. Просто прикидываю, сколько мне рабов нужно купить…
Весёлые анекдоты
Объявление у входа в одесский салон красоты: «Не советуем знакомиться с выходящей от нас красотулей: таки может случиться, шо это ваша бабушка!»
Весёлые анекдоты
Вовочка возвращается из школы первого сентября. Папа его спрашивает: — Сынок, чему же ты научился сегодня? — Я научился писать! — В первый же день учёбы? Вот это ребёнок! И что же ты написал? — Откуда я знаю? Я же ещё не научился читать.
Весёлые анекдоты
— У нас с мужем завтра День примирения и согласия. — Как это? — Мы едем в магазин, и там я примеряю, а он соглашается!
Весёлые анекдоты
Варшавский банкир однажды заказал художнику картину «Переход евреев через Красное море». После долгого отсутствия художник, наконец, показал заказчику результат работы — холст, сверху донизу измазанный красной краской. — Что это?! — возмутился банкир. — Красное море, неужели непонятно? — А где войска фараона? — Утонули. — Допустим. Но куда делись евреи? — Они уже перешли.
Весёлые анекдоты
— А вы любите Кафку? — Да, особенно грефневую.
Весёлые анекдоты
Я очень рад тому, что я не люблю творог. Если бы я его любил, я бы его ел, а он, знаете ли, такой невкусный!
Весёлые анекдоты
Сара пришла домой и обнаружила, что её квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла машина, из которой вылез страж правопорядка с собакой на поводке. Сара возмущена: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И что делают наши доблестные правоохранительные органы?! Они таки присылают мне слепого милиционера!
Весёлые анекдоты
— А вы знаете, что такое Бермудский треугольник? — Ха! Да этот ваш треугольник по сравнению с любой дамской сумочкой — банальная геометрическая фигура!
Весёлые анекдоты
Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась: сильный ветер, ливень, холодно… Хозяева предлагают гостю: — Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой. — Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный. — Изя, где ты был?! — Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
