Love is so strong for a vampire… пела удивительная Энни Ленокс, когда это еще не стало мейнстримом. Эта песня завершала культовый фильм Френсиса Форда Копполы «Дракула», который подарил зрителям одновременно и самую точную экранизацию романа Стокера, и по-настоящему тонкое авторское прочтение оной, и потрясающую работу всей творческой команды. Удивительно красиво все получилось, в самом деле, не фильм, а песня. Эстетический шедевр.
С тех пор вампирская тема развернулась во всю ширь. Еще не раз не только томные бледные красавчики, но и роковые красотки покоряли зрительские сердца. Любовь, смерть, кровь, страсть – это такие вещи, которые вшиты в наши самые глубинные настройки, поэтому вампиры занимают свой заслуженный пьедестал в массовой культуре.
Самые разнообразные книги, фильмы, игры… Можно ли сказать, что-то новое в этой теме? Как оказалось, да.
Нюанс в том, что в этот раз лучше было бы промолчать.
Даже если ты Люк Бессон.
Особенно, если ты Люк Бессон.
И твои лучшие годы как режиссера закончились этак лет 15ть назад на «Необычайных приключениях Адель» - кто не смотрел, посмотрите, довольно забавно, но не более.
Однако неугомонный француз посмотрел на голливудских коллег,
И подумал сакраментальное «а я чем хуже».
И решил тряхнуть стариной, замахнувшись на Брема нашего Стокера.
Опять. Не понятно зачем, причем то, что не понятно это было самому Бессону - отчетливо заметно в каждом кадре. Получившийся сомнительный винегред едва ли сможет войти в коллекцию его лучших фильмов.
Приступим же к описанию сего действа.
Итак, открывается оно *голосом Жукова под ржач Гоблина* сценой полового совокупления. Точнее, под звуки музыкальной шкатулки, которые изобретут только спустя 300 лет после 1480 года. Где-то в Восточной Европе – точное место, как обычно в протоколах пишут, не установлено, - полный страсти Дракула приближается в спальне к своей супруге и… нежно берет ее в захват за шею. Очень любит, видимо, обнимает тесно, на двоих одно дыхание...
И только актриса в эротическом порыве приоткрывает рот, а зритель ожидает откровенную сцену… А хрен вам! Мы сломаем стереотипы, поэтому Дракула и его жена решили немножко подраться подушками, целомудренно одетые в длинные рубашки, хотя за мгновение до этого, граф спустил с плеч что-то вроде халата.
Только после этого они вроде бы предаются страсти – все исключительно целомудренно, - после чего трогательно кормят друг друга с ложечки.
А еще граф учит свою жену прямо в спальне стрелять из… чего-то, пусть будет мушкет. По подушке. Спальня графа при этом очень сильно смахивает интерьером на бордель, а жена – на клиническую идиотку. Она облизывает пальцы, визжит, и вообще они постоянно в спальне занимаются какими-то странными нелепыми телодвижениями.
А ведь это только титры, а персонажи уже производят впечатление ебанутых и возникает вопрос, нахрена я эту хрень смотрю.
Одно хорошо, Дракула и его супруга хотя бы не закидываются запрещенными веществами, как ГГ в недавнем ремейке «Ворона», а так – одни и те же ощущения при просмотре.
Вот эти очередные альтернативно одаренные персонажи. Ох «боярыня бровьми союзна!»
Ну и наконец действо! Граф опять уестествляет свою супругу, на этот раз без рубашки. Какой стыд и разврат, ога.
И какое убожество.
Эротику и страсть снимать категорически разучились, поэтому граф просто стучит супругой об дверь, а та имитирует оргазм. Как всегда. Во всяком случае и эта актриса демонстрирует тот же раскрытый рот и придурковатое выражение лица, что и проститутка-Жози в «Наполеоне» Ридли Скотта в исполнении Ванессы Кирби.
Этот вечно полуоткрытый рот, - это у них профессиональное?
Вернемся к намеку на сюжет, ибо в замок приезжают суровые бородатые мужики в латах. Вот это поворот! А я-то думала, что они так и будут херней маяться.
Служанки подсматривают за этой унылой еблей, суровые мужики врываются с криком, - «государь, война на пороге»… И посреди этого звучит фраза, которая одна способна вызвать диабет в запущенной стадии:
- Неужели османы так жестоки, что прерывают нашу любовь?
При этом бледная, потная, конопатая, абсолютно не мускулистая спина Калеба Лендри Джонса – это самое не мужественное и асексуальное, что я в своей жизни за последнее время видела, включая гинекологическое кресло и ершик для унитаза.
Суровые мужики буквально отдирают своего долбоеба, пардон, князя от бабы и засовывают обратно в трузеля.
… А нет! Он и был в трузелях, еще один любитель секса по-викингски, козловски-стайл, не снимая штанов. Графиня -
Катенька, Варрнава, опять ты! Узнаю профиль и московскую пластику губ! И бровки тоже со времен Камеди не правили…
- Нужна ли эта война? – говорит Кате… графиня Елизавета, пикантно приставляя язычок к небу.
Ох, минет в вашем исполнении...
- Разве мы не можем жить в мире, как того хочет бог?
Шта?!!!
Османы, графиня Цепеш… ок.
Граф едва его одели в костюм, увешенный рыболовной блесной, как елка мишурой, опять присосался к супруге и его опять пришлось отрывать силой суровым мужикам.
Я водяной, я водяной! Никто не водится со мной, вокруг меня бутылки… ой!
Короче, мужики в очередной раз оторвали графа от супруги, и тот, в костюме шишечки вместо хотя бы фетезийного доспеха наконец-то совладал со своим либидо. Сказал супруге, что ее отвезут в безопасность.
Тут же прибежали служанки и… просто накинули на графиню плащик. Ну и правда, граф вернется, а она одетая, причесанная и подмытая. Непорядок. Так даскочет.
Заодно и в седле крепче удержится, улиточка наша.
Тем временем, в православном храме, явно католический засланец благословляет нашего полового неудержимца. На латыни.
Не, ну Цепеш был католиком, так нахрена в кадр православную иконопись пихать?
Но особенно умиляет то, что граф у епископа спрашивает, - битва будет кровавой, многие погибнут, такова ли воля Божья…
ШТА?!!!!!
*без коментариев*
В ответ получает: Мы последний бастион против мусульман. Веришь в Бога? Тогда истреби этих варваров.
Это такая порнография, что просто нет слов.
А граф наш заявляет:
- Я буду сражаться в замен на одну услугу. – и так воровато оглядывается на своих мужиков. –
Не, ну они-то точно боевые пидорасы, а я бабу люблю, не поймут-с…
И вот это рыбоглазое угробище, по сравнению с которым король Карл в исполнении Юрия Богатырева выглядит недосягаемой вершиной мужской красоты,
начинает какое-то поносоизлияние.
- Пусть господь пощадит мою жену, иначе все потеряет смысл и т.д. «если она не выживет, я не смогу продолжать..»
Продолжать ЧТО?! Сношаться? Да, болезненная фиксация еще никого до добра не доводила, срочно к психиатру.
Господь так же подарил мне любовь, - шмыгает носом потеющей угробищный чухонец. – Не нужно молиться, наверх передай!
И где этот половой гигант вдруг столько храбрости набрался, чтобы квакнуть?
Наконец-таки накопил немного семени в яйцах, а то все непроизвольно на жену утекало?
Графиня тоже оделась. Мужик-охранник аж завис – графиня и не в спальне, одетая. Свят-свят-свят, чудны дела твои, Господи!
И то верно, блядскую походку никакое платье не скроет. Графиня двигается перед охранником походкой заслуженной шмары перед ментом на субботнике. Мне реально жалко тех людей, кто ей костюм делал, - натянули бы чулки, мини-пиздорванку и корсетик, чтоб сиськи выгоднее видать было… А чего не так то.
Поехала графинюшка короче. Вот так, красиво. По военному краю. Главное, что быстро, ага.
Граф в это же время столь же гениальные мысли на передовой выдает. «Пусть атакуют, говорит».
И тишина. И даже мертвые с косами не стоят.
На графиню разумеется нападает засада, а граф разумеется дебил гениален. Они вылили туркам под ноги бочки с коричневым дерьмом, подожгли это дерьмо и усе. Турки очень забоялись и кончились.
Одного не могу понять – почему все идиоты-самоубийцы и предпочитают драться в пламени? Вам там не холодно, ась? Все хорошо? Вы зачем в огонь прыгаете?
Но вот из шатра выскакивает некий мальчик, очень старательно наряженный турецким султаном с бааальшой-бальшой борода, а на фоне абсолютно кринжового зарева, в своих еще более кринжовых доспехах граф и его команда устраивают гребаный перфоманс.
Селфи еще сделай, дебил!
Тут-то графу и сообщают, что графинюшка понесла… Да не ребеночка, что странно, а как кобыла в молодой щавель понеслась нахуй.
И представляете?! Ровно посреди голого поля лошадка в капкан попала. Охренеть. Ну именно там капканы-то и ставят обычно. А то вдруг стадо лосей пойдет, кто-нибудь и попадется.
Впрочем, капканов по этому полю насыпано, как мин перед Курским сражением. Поэтому все-таки интересно знать кем и зачем?
Графинюшка такая красивая, с голой сиськой вляпывается в очередной капкан, - только носом шмыгнула, кстати, - а ее супружник уже прискакал, и тоже своего коня угробил, и как… давай монголов шлемом бить вместо меча.
«Двух убил в одну промазал…» (с) Простите, поручик Ржевский, это не отсюда.
Не, этот рыболюд не промазал. Он одним мечом в броске умудрился убить и монгола и жену.
В общем, сдохли все – лошади, монголы, озабоченная жена. Один граф остался.
Судя по всему, граф прямо на этом озере переродился сначала в утопца. Одно лицо.
Но затем чудище пришло к епископу и стало требовать воскрешения любимой жены. После чего проткнул епископа епископским посохом со словами: «скажи Богу, что пока он не вернет мне мою жену, моя жизнь ему не принадлежит».
Из глаз распятия вроде потекла кровь, но графушку опять утащили брутальные мужики…
Вот така любовь.
Я реально уже икаю, - толи от смеха, толи от рвотных позывов при виде графа.
Это не фейк. Это не скетч. Это не порно пародия, - потому что для порно там нет ничего, а для пародии – там нет ни единой шутки.
Пасхалки – я заметила, да. Это музыкальная шкатулка, с которой начинается фильм, как в «Призраке оперы». Это момент, когда графиня оборачивается на «монголов» - отсылка к «Царству Небесному». Скачки с этой фатой по снегу – это к старым французским фильмам.
А уж то, что сюжет с любовью к графине целиком взят не из книги, а из фильма Копполы – это вообще упоминания не стоит.
То есть это пародия все-таки?
Что ж, не смешно.
Но если интересно, то я напишу про содержание оставшихся ажно 1 часа 43 минут этой тошниловки.