Страх и неуверенность: Корень дискомфорта
Чаще всего вопрос становится для нас неудобным, когда мы "дрожим страхом и неуверенностью в том, что не справимся с происходящим". Что значит "не справимся"? Это может быть страх:
- Выглядеть глупо
"А вдруг я отвечу невпопад, и все подумают, что я недалекий?" - Быть осужденным
"Если я скажу правду (о зарплате, о личной жизни, об отсутствии детей), меня осудят, раскритикуют". - Быть отвергнутым
"Если мой ответ не понравится, со мной перестанут общаться, меня исключат из компании". - Потерять контроль
"Меня застали врасплох, я не знаю, как реагировать, ситуация выходит из-под контроля". - Испытать неприятные эмоции
Тот самый страх стыда, вины, тревоги, о котором мы говорили.
По сути, "неудобный" вопрос часто подсвечивает наши собственные страхи и неуверенность в себе. Он как будто нажимает на наши болевые точки.
Иллюзия идеальности: Почему мы заставляем себя знать все ответы?
Еще одна причина, по которой вопросы становятся неудобными, – это наше внутреннее требование к себе быть идеальными. Мы живем с убеждением, что должны:
• Всегда знать правильный ответ на любой вопрос.
• Всегда отвечать красиво, остроумно, безупречно.
• Всегда производить на всех хорошее впечатление.
• Никогда не показывать свою слабость, незнание или растерянность.
Это ловушка перфекционизма. Мы ставим себе невыполнимую задачу – быть всезнающими и безупречными. И когда реальность (в виде вопроса, на который мы не знаем ответа) сталкивается с этим идеальным образом, возникает внутренний конфликт и дискомфорт. Мы начинаем корить себя: "Как же так, я не знаю, что сказать! Я должен был подготовиться! Я плохой/недостаточно умный!".
Но ведь это нормально – не знать ответы на все вопросы. Это нормально – быть неидеальным. Разрешить себе не знать – это первый шаг к освобождению от тирании перфекционизма. Можно просто сказать: "Честно говоря, даже не знаю, как ответить на этот вопрос" или "Вы меня поставили в тупик". И это совершенно нормально!
"Я должен": Как жесткие требования к себе и другим создают напряжение
Тесно связано с перфекционизмом и наше внутреннее "долженствование". Мы часто живем с целым сводом неписаных правил и жестких требований:
- К себе
"Я должен всегда быть милым и вежливым", "Я должен всем нравиться", "Я должен быть успешным во всем", "Я должен идеально отвечать на вопросы". - К другим
"Люди должны быть тактичными", "Они не должны задавать личных вопросов", "Они должны понимать, что мне неприятно", "Они должны соответствовать моим ожиданиям". - К миру
"Мир должен быть справедливым", "Плохие вещи не должны случаться с хорошими людьми".
Когда кто-то задает нам "неудобный" вопрос, он нарушает наши ожидания и правила. Например, если я считаю, что люди не должны спрашивать о зарплате, а меня спрашивают, я начинаю возмущаться: "Как он посмел! Он не должен был этого делать!". Я могу счесть вопрос неудобным просто потому, что запрещаю другим людям его задавать.
Но кто дал нам право запрещать другим быть такими, какие они есть, или задавать те вопросы, которые им интересны?. Люди несовершенны. Они могут быть любопытными, нетактичными, могут не чувствовать наших границ. Требовать от них соответствия нашим идеальным ожиданиям – значит обрекать себя на постоянное разочарование и раздражение.
Ответственность за свои эмоции: Перестаем винить других
Ключевой момент в понимании "неудобства" – это осознание ответственности за свои эмоциональные реакции. Пока мы считаем, что это другой человек своим вопросом делает нам больно, грустно или неловко, мы находимся в позиции жертвы. Мы делаем других ответственными за наше состояние.
Но вспомните: вопрос – это лишь звуковая волна. Эмоцию в ответ на эту волну производим мы сами, внутри себя. Каждый из нас – это своего рода "завод" по производству эмоций. Никто извне не может закинуть нам эмоцию за воротник или насильно запихнуть ее в рот. Мы сами интерпретируем слова, сами решаем, как на них реагировать, сами "откусываем, жуем и глотаем" ту или иную эмоцию.
Поэтому, когда вас задевает чей-то вопрос, важно спросить себя: "Это сам вопрос меня ранит, или моя интерпретация этого вопроса? Мои мысли о том, что этот вопрос значит?". Осознание того, что наша реакция – это наша ответственность, дает нам огромную силу и свободу выбора.
Монстры в голове: Как наши интерпретации создают страдания
Зачастую мы страдаем не от самого вопроса, а от "монстра, которого создаем сами своими интерпретациями этого вопроса". Мы додумываем за собеседника, приписываем ему злые намерения, которых у него, возможно, и нет.
• "Он спросил про мою работу, чтобы унизить меня!" (А может, он просто проявил интерес?)
• "Она спросила, когда я выйду замуж, потому что считает меня старой девой!" (А может, она искренне желает вам счастья?)
• "Они спросили, почему я так одет, они думают, что я нищий/безвкусный!" (А может, им просто любопытно?)
Мы строим в голове целые теории заговора, основанные на наших страхах и неуверенности. И эти "монстры" – наши собственные мысли и интерпретации – причиняют нам гораздо больше боли, чем сам по себе заданный вопрос. Как только мы перестаем создавать этих монстров и начинаем воспринимать вопрос просто как вопрос, его "неудобство" часто испаряется.
Вопросы для саморефлексии:
- Вспомните недавнюю ситуацию, когда вам задали вопрос, показавшийся вам "неудобным". Какие именно чувства он у вас вызвал (страх, стыд, злость, растерянность)?
- Какие мысли пронеслись у вас в голове в тот момент? Пытались ли вы угадать намерения собеседника? Какие "монстры интерпретаций" вы могли создать?
- Какие внутренние правила или ожидания ("я должен…", "люди должны…") были нарушены этим вопросом? Чувствовали ли вы, что должны были ответить идеально или скрыть что-то?
Практические упражнения
Дневник "неудобных" вопросов
В течение недели записывайте все вопросы, которые вызвали у вас дискомфорт. Для каждого вопроса отметьте:
• Сам вопрос.
• Кто его задал и в какой ситуации.
• Ваши первые мысли в ответ.
• Ваши чувства (назовите их как можно точнее).
• Какие ваши страхи или ожидания мог затронуть этот вопрос?
• Как вы в итоге ответили (или не ответили)?
Цель упражнения: Научиться отслеживать свои автоматические реакции, мысли и чувства, связанные с "неудобными" вопросами, и лучше понять их природу.
Разделение фактов и интерпретаций
- Возьмите один из "неудобных" вопросов из вашего дневника или недавнего опыта. Разделите лист бумаги на две колонки.В левой колонке ("Факты") запишите сам вопрос дословно, как он прозвучал.
- В правой колонке ("Мои интерпретации") запишите все мысли, предположения, догадки, которые возникли у вас в ответ на этот вопрос (например, "Он хотел меня унизить", "Она считает меня неудачницей", "Я должен был знать ответ", "Это ужасно").
- Проанализируйте записи. Насколько ваши интерпретации основаны на реальных фактах, а насколько – на ваших страхах, домыслах и прошлoм опыте?
Цель упражнения: Научиться отличать объективную реальность (сам вопрос) от субъективных интерпретаций, которые и вызывают основной дискомфорт.
Автор статьи
Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».
Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/