Задумайтесь, почему когда человека ограбили на улице, никто не спрашивает: "А что ты такого сделал, что тебя ограбили?" А когда партнер изменяет - могут сказать: "А ты хорошо себя вел(а)? Сам(а) довел(а) до этого!"
На мой взгляд, самообвинение после измены - это попытка найти логику там, где ее нет. Потому что принять правду слишком больно.
А правда такая, что люди изменяют не потому, что партнер плохой. Люди изменяют потому, что они выбирают изменять.
Но психика пострадавшего сопротивляется этому пониманию. И на это есть свои причины:
✔️ Иллюзия контроля. "Если это моя вина - значит, я могу это исправить." Легче поверить, что ты сам довел партнера до измены, чем принять, что выбор изменить был полностью его/ее.
✔️ Сохранение образа партнера. "Он/она хороший человек, просто я что-то сделал не так." Потому что признать, что рядом был человек, способный на предательство - еще больнее.
✔️ Знакомая модель боли. Если в детстве вас винили за все проблемы, то самообвинение становится привычным способом объяснять происходящее.
✔️ Страх повторения. "Если я пойму, в чем моя ошибка, то в следующих отношениях этого не будет." Хотя на самом деле измены происходят не из-за недостатков пострадавшей стороны.
И начинается мучительный поиск своих ошибок:
🗣 "Я мало уделял(а) внимания". Хотя партнер мог изменить, даже получая максимум внимания
🗣 "Я располнел(а)". Но изменяют и молодым, стройным и красивым людям
🗣 "Я мало зарабатывал(а)". Но верность не продается за деньги
🗣 “Я часто отказывал(а) в секе”. Но ведь интимность строится на взаимном желании, а не на страхе быть брошенным(ой)
И самое обидное, что очень часто изменивший партнер поддерживает это самообвинение: "Ты меня довела", "Если бы ты была лучше", "Ты сам виноват" и т.д.
И в результате человек получает тройную травму: от факта измены, от обвинения изменившего партнера и от самообвинения.
Важно! Безусловно доля ответственности за кризисы в отношениях, за отсутствие диалога и отдаление друг от друга лежит на обоих партнерах. Но ответственность именно за факт измены всегда лежит только на том, кто совершил этот шаг. Это был его/ее выбор.
К сожалению, культура "работы над отношениями" создала иллюзию, что если очень стараться, то можно предотвратить любые проблемы. В том числе и измену.
Но это не так. Измена - это не результат недостатка усилий. Это результат внутреннего разрешения на измену у партнера(ши).
Хочется каждого, кто сейчас винит себя в чужой измене взять за руку и сказать: "Измена - это всегда выбор изменяющего. Неважно, какие были проблемы в отношениях. Есть тысячи способов их решить, и измена - самый разрушительный из них. Часто ничего и не решающий".
P.S. А вы замечали у себя склонность брать ответственность за поступки других людей? И как думаете, откуда берется эта привычка винить себя?
© психолог Константин Никулин. “Возвращаю радость в жизнь и гармонию в отношения. Бережно. С любовью”
Еще больше пользы в моем Телеграм-канале. Присоединяйтесь!
