Друзья, сегодня коснемся очень деликатной темы, темы отчима, или не родного по крови отца. На мой взгляд (я знаю эту тему, так сказать изнутри), если брак - это школьный экзамен на зрелость, то роль отчима, это сразу защита докторской диссертации по терпению, эмпатии и стратегическому планированию. Это одна из самых сложных и неблагодарных социальных ролей, где тебя изначально встречают не как героя, а как захватчика. Мужчина, входящий в семью с ребенком, это не просто новый партнер для женщины. Он (ребенок) живое напоминание о том, что прежняя семья распалась. И его главная задача нового партнера, не занять место отца, а построить рядом с ним свое, уникальное и уважительное.
Что важно знать, переступая порог дома? Первое и главное: вы входите на уже существующую территорию с устоявшимися законами, ритуалами и иерархией. Ваша задача, это не устанавливать новые порядки сходу, а сначала выучить местный язык и получить визу. Ребенок, особенно подросток, будет проверять вас на прочность. Его лозунг: «Ты мне не отец!». Ваша позиция должна быть спокойной и неизменной: «Я не пытаюсь быть твоим отцом. Я муж твоей мамы. Но я, очень хочу стать для тебя, тем человеком, кто может тебе помочь». Вы не конкурент, вы, новый член команды. Ваша валюта, точно не авторитет (его нужно заслужить годами), а уважение и надежность.
Где нужно быть сверхчутким? На стыке лояльностей. Самое больное место ребенка, это внутренний конфликт между любовью к биологическому отцу и необходимостью принять вас. Любое ваше негативное слово в адрес родного отца будет воспринято как нападение на часть его самого. Вы должны занять позицию нейтрального, даже доброжелательного наблюдателя. «Твой папа, наверное, крутой мужик, раз у него такой сын» - вот золотая фраза, которая может снять тонну напряжения. Ваша чуткость должна быть направлена на то, чтобы никогда не ставить ребенка перед выбором «я или он». Вы не заменяете, вы дополняете.
Почему же все идет не так? Основные ошибки лежат в двух плоскостях.
Во – первых, это скорость. Попытка немедленно стать «папой». Доверие и любовь нельзя купить подарками или назначить декретом. Это медленный процесс выращивания, а не строительства.
И конечно, очень опасна коалиция. Мужчина объединяется с матерью против ребенка в дисциплинарных вопросах. Это фатальная ошибка. Ваша союзница – мать ребенка, но ваша первоначальная задача, это выстроить прямые, честные и предсказуемые отношения с ребенком один на один. Наказания и правила должны обсуждаться втроем, чтобы вы не выглядели карающим мечом в руках матери.
И наконец, о самом циничном и бытующем мнении: «Ребенка любят до тех пор, пока любят его мать». В этой фразе есть горькая правда о проективной природе таких отношений. Изначально да, интерес к ребенку является производным от любви к его матери. Но здесь и кроется ключ к успеху. Ваша задача, это пройти путь от «я люблю тебя, потому что ты часть той, кого я люблю» до «я ценю и уважаю тебя как отдельную личность». Это и есть, высший пилотаж в роли отчима.
Это не спринт на сто метров, это марафон с препятствиями, где главный приз, не звание «папы», а титул «надежного взрослого», который был рядом, когда было трудно, и который не претендовал на чужое место, а помог построить новое, совместное, общее.
Мира и добра!