😼 7 причин завести кошку (и 100500 причин никогда этого не делать ⛔)

Вы смотрите на фото котиков в интернете. Они спят в смешных позах, носят бантики и вдохновляют на подвиги: «Хочу такого же!». СТОП! Прежде чем бежать в приют, ответьте честно: готовы ли вы к тому, что ваш дом превратится в полигон для испытаний нового оружия массового поражения — кошачьего характера? 💣

Знакомьтесь: это не питомец. Это ваш будущий хозяин. 😼
Он будет будить вас в 5 утра не потому, что голоден. А потому, что ему показалось, что вы слишком спокойно спите. Он будет смотреть на вас свысока (буквально — с шифоньера), пока вы пытаетесь работать. И да, он потребует дань в виде корма премиум-класса — иначе ваш диван умрёт героической смертью.

Но почему мы всё равно сдаёмся?
Потому что эти пушистые тираны владеют древней магией. Они мурлычут — и мы таем. Они трутся о ноги — и мы прощаем всё. Даже ту самую рыбу, которую они стащили со стола и закопали в ваших любимых кроссовках. 👟

Что вас ждёт в это статье:

• 7 причин, почему кошка нужна вам как воздух (особенно если вы любите сюрпризы в тапках).
• 217 причин срочно передумать (шерсть в кофе — это только цветочки).
• 🤫 Секретное оружие кошек: как они гипнотизируют нас своими подушечками лап.
• 💣 Бонус: что будет, если не послушаться кота (спойлер: ничего хорошего).

🤯 Вопрос на засыпку:
Что страшнее: звонок от начальника в выходной или пристальный взгляд кота в 5 утра?

P.S. Если после этого текста вы всё ещё хотите кота — поздравляем! Вы идеальный кандидат в рабы. Если нет — вы просто трезво мыслите. Но скучно живёте! 😉

Вступление написано при поддержке кота Барсика, который во время написания сбросил горшок с кактусом и потребовал добавки. 🌵😼

🔥 Читайте дальше — и узнайте, как кошки захватывают мир (и ваш дом) без единого выстрела!

😌 Глава 1. Живой антидепрессант: Почему кошачье мурлыканье лечит душу (и нервы)

Представьте: у вас был трудный день, мир кажется серым, а единственное, что хочется — это зарыться в одеяло и забыться. И тут… вррррррррр — на коленях появляется пушистый комок, который издаёт звуки, похожие на работу крошечного двигателя счастья. Это не просто мурлыканье — это природный терапевтический аппарат, который работает без розетки и инструкции!

Как это работает?

• Частота 25-150 Гц — та самая, что используют физиотерапевты для заживления переломов и снятия боли. Ваша кошка буквально лечит вас звуком! 🎵
• Вибротерапия — когда она мурлычет, лёжа на вас, вибрации проникают в тело, расслабляя мышцы и снижая стресс.
• Эффект плацебо? Нет, наука! Исследования подтверждают: владельцы кошек реже страдают от тревоги и депрессии.

Почему это лучше медитации? 🧘

• Медитация требует концентрации, а кошка приходит сама и начинает сеанс без договорённости.
• Не нужно скачивать приложения или покупать коврик — просто гладьте и слушайте.
• Побочные эффекты: возможны приступы умиления и желание немедленно завести вторую кошку. 🐈

Реальные отзывы жертв кототерапии:

• «Мой кот Пушинка вылечил мою бессонницу. Теперь я сплю как младенец… правда, ровно до 5 утра, когда он требует завтрак!» — Лида, бухгалтер и жертва кошачьей любви. 👩
• «После работы кошка встречает меня у двери и проводит сеанс мурлыкания. Коллеги спрашивают, почему я так спокоен. Я отвечаю: у меня есть секретное оружие!» — Артём, айтишник и счастливый раб кота. 🧑🏻

⚠️ Предупреждение!
Кототерапия может вызывать:

• Желание отказаться от встреч с друзьями ради вечера с котом.
• Привычку разговаривать с кошкой вслух (она всё понимает, но делает вид, что нет).
• Внезапные приступы счастья при виде спящего пушистика. 😍

💫 Вывод:
Кошка — это не питомец, а персональный антидепрессант с усами и хвостом. Она не спросит, как ваш день, но точно его улучшит.

👉 Дальше: Глава 2. Бесплатный массажист с коготками (и почему это больно, но приятно).

P.S. Если у вас нет кошки — найдите бездомную и подарите ей дом 🏠. Она отплатит вам мурлыканьем и парой порванных занавесок! 😸

🐾 Глава 2. Бесплатный массаж с коготками: Искусство утреннего пробуждения от пушистого мастера

Представьте: вместо резкого звонка будильника — нежное топтание лапок по вашему животу. Вместо скучного утра — сеанс акупунктуры от четвероногого специалиста! Ваша кошка не просто будит вас — она проводит полноценный массажный сеанс с элементами экстрима.

Как это работает?

• Техника «Мягкие лапки»: Кошка перебирает лапами, имитируя движения массажиста. Это не просто мило — она стимулирует кровообращение и разминает мышцы. 🐾
• Точечное воздействие: Её коготки (да, те самые!) активируют нервные окончания. Вы просыпаетесь быстрее, чем от эспрессо! ☕
• Термотерапия: Тёплые подушечки лап греют живот лучше грелки. Бонус: мурлыкание создаёт вибрационный эффект.

Почему это лучше будильника? ⏰

• Будильник можно отключить. Кошку — нет. Она будет топтаться, пока вы не встанете или не спрячетесь под одеяло (но тогда она пойдёт по голове).
• Он нежна, но настойчива. Если вы проигнорируете её — получите удар лапой по носу или внезапный прыжок на грудь.
• Утро начинается со смеха: Особенно когда она решит, что ваше лицо — идеальная площадка для массажа. 😉

Реальные отзывы жертв кошачьего массажа:

• «Мой кот Барсик будит меня ровно в 5:30. Сначала я злилась, но теперь это мой любимый ритуал! Хотя моя пижама вся в дырочках…» — Ольга, учительница и владелица кота-перфекциониста. 🙎🏻‍♀️
• «После кошачьего массажа у меня исчезли боли в спине! Правда, появились царапины на животе. Но это плата за искусство!» — Иван, программист и подопытный кролик своего кота. 👨🏻

⚠️ Важные нюансы:

• Если надеть пижаму с рисунком мышек — сеанс станет интенсивнее. Кот будет охотиться и массажировать с удвоенной силой! 🐭
• Длина когтей имеет значение: Короткие — приятное покалывание, длинные — сеанс иглоукалывания с элементом боевых искусств.
• Не пытайтесь повторить сами: Кошка знает, куда нажимать. Вы — нет.

💫 Вывод:
Кошачий массаж — это экстремальный, но эффективный способ начать день. Вы получите заряд бодрости, улучшенное кровообращение и пару царапин как напоминание о любви. 😍

👉 Дальше: Глава 3. Мастер фэн-шуй (или почему ваш диван теперь выглядит как арт-объект).

P.S. Если ваш кот особенно усердствует — купите ему массажный коврик. Возможно, он переключится на него… но это не точно! 😼

🐾 Глава 3. Мастер фэн-шуй: Или почему ваш диван теперь выглядит как арт-объект эпохи абстракционизма

Представьте: вы купили новый диван. Идеальный, цвета «вулканический песок», с идеальными линиями и налётом скандинавского минимализма. А через неделю он украшен изящными перфорациями в стиле «коготочки-крючочки», а на спинке красуется авангардная композиция из шерсти и засохшей слюны. Поздравляем! Ваша кошка — гений фэн-шуй. Она не портит мебель — она совершенствует пространство, наполняя его динамикой и… дырочками.

Как это работает?

• Точечная коррекция интерьера: Когти кошки — это её кисть. Диван, обои, ковёр — холст. Каждый царапок — это осознанный жест, призванный внести в ваш дом энергию движения (и лёгкий хаос).
• Ароматерапия: Кошки метят территорию железами на лапках. Так что ваш новый диван пахнет не «как в журнале», а как дома — уютно и по-кошачьи.
• Динамический акцент: Статичный интерьер скучен. Кошка добавляет ему текстуры: вот бархатный подлокотник, а вот — эффектный бахромчатый край.

Почему это лучше услуг дизайнера?

• Дизайнер возьмет 50 000 рублей за концепцию. Кошка работает бесплатно (если не считать стоимость нового дивана 💵).
• Она не будет спрашивать, нравится ли вам геометрия в стиле «деконструктивизм». Она просто создаст её.
• Её не волнуют тренды. Она трендсеттер. Теперь мебель с «кошачьим паттерном» — главный хит вашей гостиной.

Реальные отзывы жертв кошачьего дизайна:
«Мой кот переделал все углы в квартире. Теперь у меня не сканди-стиль, а «сканди-коготь». Гости восхищаются: «Как смело!» А я просто плачу над счетом за ремонт» — Алина, дизайнер и жертва кота-бунтаря. 👩

«Кошка превратила мой стул в антиквариат. Говорят, состаренная кожа сейчас в моде. Спасибо, Мурка!» — Сергей, архитектор и поклонник кошачьего искусства. 👨

⚠️ Важные нюансы:

• Чем дороже мебель — тем вдохновеннее кот. Шёлк, кожа, лён — это холсты высшей категории. 🖼️
• Не пытайтесь спрятать скребок. Кошка выберет диван. Всегда.
• Цвет имеет значение: Рыжие коты предпочитают светлые ткани, чёрные — контрастные. Это наука!

💫 Вывод:
Ваша кошка — не вандал. Она — дизайнер-акционист, перформансист и декоратор в одном лице. Она не портит ваше жильё — она делает его живым, непредсказуемым и по-настоящему уникальным.

👉 Дальше: Глава 4. Шеф-повар с неожиданным меню (или почему на полу лежит «подарок» в тапке).

P.S. Если ваш кот особенно креативен — сфотографируйте его работу и выложите в интернет. Хэштег #КотДизайнер взорвет сеть! Возможно, вам предложат коллаборацию с IKEA. 😼

🐾 Глава 4. Шеф-повар с неожиданным меню: Или почему на полу лежит «подарок» в тапке

Представьте: вы просыпаетесь утром, потягиваетесь, суете ногу в тапок… и ощущаете там что-то тёплое, влажное и подозрительно напоминающее полупереваренную мышь. Поздравляем! Ваша кошка — не просто питомец, она — шеф-повар экстра-класса, который лично готовит для вас сюрпризы. И да, её меню не для слабонервных: сегодня на завтрак — «Фьюжн из полёвки с нотками травы» 🐁, а на ужин — «Креатив из таракана с акцентом на недоумение». 🐜

Как это работает?

• Высокая кухня: Кошка не просто ловит добычу — она создаёт гастрономический перформанс. Каждый «подарок» — это шедевр, сочетающий хруст, сочность и лёгкую горчинку от ваших слез.
• Забота в каждой детали: Она приносит вам еду, потому что считает вас неудачливым охотником. Вы же вечно тыкаете пальцем в какой-то прямоугольник (ноутбук), а настоящая еда сама к вам не прибежит!
• Интерактивный ужин: Кошка не просто кормит — она даёт вам возможность поучаствовать в процессе. Попробуйте сделать вид, что едите её подношение — она будет смотреть на вас с гордостью, как на ребёнка, который наконец-то научился держать ложку. 🍽️

Почему это лучше доставки суши?

• Суши приезжают холодными. Кошка подаёт блюдо прямо с полей, с сохранением температуры тела и драмой в глазах жертвы.
• Курьер не будет смотреть на вас с таким обожанием, когда вы вскрываете контейнер. 🐱
• Это бесплатно! (если не считать стоимость вашего психотерапевта).

Реальные отзывы жертв кошачьего меню:

• «Мой кот принёс мне в тапке мотылька. Не самого питательного, зато с философским подтекстом: «Наслаждайся мелочами!». Я плакала и смеялась одновременно» — Катя, поэтесса и ценитель кошачьей лирики. 👩‍🦰
• «Проснулась от того, что кот положил мне на лицо живого таракана. Теперь я просыпаюсь в 5 утра без будильника. Спасибо, Мурзик, за мотивацию!» — Ольга, спортсменка и жертва кошачьей заботы. 🙎🏻‍♀️

⚠️ Важные нюансы:

• Размер имеет значение: Чем мельче добыча — тем трогательнее жест. Чем крупнее — тем больше паники.
• Не кричите. Кошка обидится. Лучше похвалите её и незаметно выбросите «подарок» в окно.
• Тапки — это святое. Если она кладёт трофей именно туда — значит, вы для неё особенный.

💫 Вывод:
Ваша кошка — не сумасшедший убийца. Она — заботливый поставщик экологически чистых продуктов, который верит, что вы умрёте с голоду без её помощи. Цените её старания. И держите наготове салфетки.

👉 Дальше: Глава 5. Охранник от мышей и одиночества (или почему вы теперь спите с открытой дверью).

P.S. Если ваш кот особенно щедр — заведите специальную «вазу для трофеев» (обычное ведро 🗑️). И не забывайте говорить «Спасибо, шеф!» — иначе обидится и принесёт что-то большее. Например, крысу. 🐀

🐾 Глава 5. Охранник от мышей и одиночества: Или почему вы теперь спите с открытой дверью

Представьте: ночь. Тишина. Вы сладко спите, и вам снится, что вы — главный герой блокбастера. Внезапно... ТУК-ТУК-ТУК! Это не спецназ, это ваш кот гоняется за мнимой мышью по коридору. Но через секунду вы понимаете: этот пушистый сторож никогда не спит. Он охраняет ваш сон от реальных (и не очень) угроз. И да, он считает, что одиночество — это опаснее, чем полк мышей-диверсантов. 🐭

Как это работает?

• Патруль территории: Кошка обходит квартиру ровно 37 раз за ночь. Проверяет углы, заглядывает под кровать и за шкаф. Вы думаете, она бесится? Нет — она составляет протокол безопасности. 📝
• Борьба с одиночеством: Она улавливает вашу тревогу ещё до того, как вы её осознаете. Поэтому ложится вам на грудь в 3 часа ночи — чтобы вы не почувствовали себя одиноко. И не смогли дышать. Зато вместе! 🐈
• Система оповещения: Если кот замер у двери и смотрит в пустоту — не смейтесь. Возможно, он видит призрака. Или таракана. В любом случае, он предупредил. Дальше — ваша проблема.

Почему это лучше охранной сигнализации?

• Сигнализация молчит, пока не случится беда. Кот орёт каждую ночь — просто так, для профилактики. 📢
• Охранник из фирмы не станет будить вас мокрым носом в пять утра, чтобы вы проверили, не съели ли мыши его корм.
• После его дежурства вам не придут счёт. Только немного подерганные нервы и кошачья шерсть на униформе.

Реальные отзывы жертв кошачьей охраны:

• «Мой кот разбудил меня в 4 утра, потому что услышал, как сосед чихнул за стеной. Теперь я знаю, что у Ивана Петровича аллергия на пыль. Спасибо, Марсик, за бдительность!» — Алексей, инженер и подопечный кота-параноика. 🧑🏻
• «Я живу на десятом этаже. Мышей нет. Но мой кот каждый день «ловит» мои носки и приносит мне как трофей. Я теперь никогда не теряю носки. И не сплю по ночам» — Лиза, студентка и жертва кота-фантазёра. 👩‍🦰

⚠️ Важные нюансы:

• Чем тише ночь — тем громче кот. Если он молчит — значит, готовится к прыжку на ваши ноги.
• Не ругайте его за ночные концерты. Возможно, он поёт арии для отпугивания злых духов. 👻
• Дверь в спальню должна быть открыта. Иначе он будет скрестись и плакать, как сирота. Вы же не хотите чувствовать себя монстром? 🐾

💫 Вывод:
Ваша кошка — не просто питомец. Она — телохранитель, психолог и антистресс-игрушка в одном пушистом теле. Она не даст вам умереть от скуки, одиночества или мышей... (даже если мышей нет).

👉 Дальше: Глава 6. Комментатор вашей жизни (или о чём он вообще орёт в 5 утра?).

P.S. Если ваш кот особенно усердно охраняет вас — купите ему значок «Лучший сотрудник месяца». Или просто дайте вкусняшку. Он поймёт. 😼

🐾 Глава 6. Комментатор вашей жизни: Или о чём он вообще орёт в 5 утра?

Вы просыпаетесь от того, что кто-то истошно кричит под дверью, как будто за окном апокалипсис, а вы проспали эвакуацию. Но нет — это просто ваш кот решил, что 5 утра — идеальное время для монолога о смысле жизни, недоеденном корме и вашей непозволительной лени. Он не орёт — он ведёт ток-шоу с одним зрителем. И вы — главный герой.

Как это работает?

• Утренний брифинг: Кот будит вас ровно в 5:00, чтобы доложить: корм в миске лежит неровно, луна слишком ярко светит 🌙, а соседский кот снова похаживал под окном. Это не крики — это ежедневный отчёт о состоянии вселенной. 🌌
• Экзистенциальные кризисы: Иногда он просто смотрит в пустоту и кричит. Возможно, он видит Ницше за шкафом или вспомнил, что вы забыли купить его любимые лакомства. 🐈
• Требования искусства: Его крики — это не просто звуки. Это опера. С акцентами, паузами и кульминацией в виде стука лапой по миске. 🧫

Почему это лучше подкастов?

• Подкасты можно выключить. Кота — нет. Он будет орать, пока вы не встанете и не признаете: да, его миска полупуста — это трагедия вселенского масштаба.
• Он не рассказывает скучные новости. Он делится эксклюзивом: «Как я поймал муху в 4 утра и почему это важно для науки». 😹
• Его голос — это природный будильник. Вы больше не проспите работу. Никогда. ⏰

Реальные отзывы жертв кошачьего ток-шоу:

• «Мой кот Кекс будит меня ровно в 5:17. Не в 5:15, не в 5:20. В 5:17! Как он узнаёт? Возможно, у него внутри атомные часы. Или договор с сатаной» — Марина, журналистка и жертва кота-хронометриста. 👱‍♀️
• «Орёт так, будто его держат заложником в соседней комнате. Прибегаю — а он просто сидит и смотрит на стену. Видимо, обсуждает с призраками дизайн обоев» — Денис, гейм-дизайнер и зритель кошачьего триллера. 👨

⚠️ Важные нюансы:

• Чем тише вы пытаетесь спать — тем громче он кричит. Он чувствует вашу слабость.
• Не игнорируйте его. Иначе он перейдёт к крайним мерам: начнёт греметь миской или копать пол у двери. 🐾
• Он может требовать не только еды. Иногда ему просто нужно, чтобы вы посмотрели, как он лихо запрыгнул на холодильник. 🗄️

💫 Вывод:
Ваша кошка — не сумасшедшая. Она — философ, певец и ведущий утреннего шоу в одном лице. Она не даст вам заскучать, проспать или забыть, что мир полон опасностей. Например, ненаполненной миски. 🧫

👉 Дальше: Глава 7. Цветы в доме — чтобы их грызть! (Все горшки будут опрокинуты, а листья погрызены).

P.S. Если ваш кот особенно красноречив — записывайте его утренние речи. Возможно, это новый хит ASMR. Или доказательство существования параллельных вселенных. 😼

🌸 Глава 7. Цветы в доме — чтобы их грызть!: Все горшки будут опрокинуты, а листья погрызены

Вы купили прекрасную орхидею. Нежную, элегантную, с бутонами, которые вот-вот распустятся. Вы поставили её на подоконник, полюбовались, ушли пить кофе… А вернулись в апокалипсис. Горшок опрокинут, земля раскидана по полу, а кот с невинным видом выплёвывает последний лепесток и смотрит на вас как на дикаря, который не ценит современное искусство. Поздравляем! Ваши цветы — не растения, а враги государства под пристальным надзором пушистого спецназа.

Как это работает?

• Ботанический терроризм: Кошка не портит цветы — она проверяет их на прочность. Каждый горшок должен быть опрокинут, каждый лист — погрызен. Это не вандализм, это — критика дизайна. 🌼
• Дегустация: Она пробует всё: от кактусов до фиалок. Если растение выжило — оно достойно стоять в вашем доме. Если нет… Ну, значит, было слабым. 🌷
• Ландшафтный дизайн: После её рейда ваша квартира выглядит как арт-инсталляция «После нас хоть потоп». Земля на полу — это перформанс. Разбитый горшок — метафора хрупкости бытия. 🌻

Почему это лучше услуг флориста?

• Флорист предложит вам скучный букет. Кошка создаст интерактивную выставку с элементами экшена и напряженного ожидания.
• Она не будет льстить. Если цветок невкусный — она его выплюнет. Если несвежий — закопает (проверено!) 🐾
• Это бесплатно! Если не считать стоимость новых растений, горшков и вашего нервного тика.

Реальные отзывы жертв кошачьего садоводства:

• «Мой кот Васька погрыз мои любимые кактусы. Теперь они выглядят как инопланетные создания. Гости спрашивают: «Это такой новый сорт?» Я отвечаю: «Да, сорт «Зубы дракона»» — Анна, флорист и жертва кота-селекционера. 👧
• «Он съел мой базилик, потом рыгал им на ковёр. Зато теперь ковёр пахнет итальянской кухней. Спасибо, Чеснок, за средиземноморский колорит!» — Максим, шеф-повар и владелец кота-гурмана. 👨🏻

⚠️ Важные нюансы:

• Чем дороже цветок — тем вкуснее. Орхидеи — это деликатес. Кактусы — экстрим. 🌵
• Ядовитые растения — табу! Лилии, диффенбахия, фикусы — вызывают отравление. Спрячьте их или выбросьте. Кот не разберёт, где яд, а где салат.
• Кошка не виновата. Это инстинкт: в дикой природе трава помогает очищать желудок. Купите ей специальную пророщенную травку — возможно, она пожалеет вашу герань.

💫 Вывод:
Ваша кошка — не вандал. Она — главный редактор вашего домашнего сада, дегустатор и критик. Она не портит растения — она улучшает их, добавляя им характер и… зубные отметины.

👉 Дальше: Заключение: Кошка — это не питомец. Это состояние души 🌟

🌟 Заключение: Кошка — это не питомец. Это состояние души

Если вы дочитали до этого места — вы уже знаете правду. Кошка — это не просто пушистый комок, который ест и спит. Это стихия, с которой приходится договариваться. Это ежедневный квест, где призы — мурлыканье под боком, а препятствия — разорванные занавески и «подарки» в тапках. 🐈

Но почему мы всё равно их любим? Почему готовы мириться с шерстью в кофе, ночными забегами и тем, что наш диван теперь напоминает карту звёздного неба?

Потому что кошка — это: 🐱

• Учитель дзен в мире хаоса. Она напоминает: можно смотреть в стену 3 часа и находить в этом смысл.
• Терапевт без диплома, который лечит мурлыканьем лучше любого лекарства.
• Дизайнер-абстракционист, который вносит в интерьер… элемент сюрприза.
• Шеф-повар, который всегда готов угостить вас полуночным сэндвичем с мышиным хвостиком.

А ещё — это: 🐈

• Причина всегда держать пылесос под рукой. И гордиться тем, что шерсть на чёрных брюках — это не грязь, а аксессуар.
• Повод научиться шить. Особенно если занавески превратились в решето.
• Мастер-класс по многозадачности. Попробуйте работать, когда на клавиатуре спит кот — это новый уровень продуктивности!

💥 Бонусные причины завести кошку (если вы всё ещё сомневаетесь):

1. Волосы везде — в чае, на одежде, даже в паспорте. Теперь вы никогда не почувствуете себя одиноко — частичка кота всегда с вами.
2. Занавески — спортоборудование. Они превратятся в сетку для лазанья. Бонус: научитесь шить и маскировать дыры.
3. Гурман-критик вашей еды. Проверит каждый кусочек сыра и колбасы на качество. Вы теперь едите только самое лучшее — то, что он одобрил.
4. Будильник с обратным отсчётом. Разбудит вас в 5 утра — чтобы вы успели сделать зарядку, выпить кофе и оплатить счета. Или просто посмотреть на него.
5. Философ. Научит вас ценить моменты: вот солнце на полу — надо лечь. Вот коробка — надо сесть. Вот вы пришли — надо потребовать еду.
6. Хранитель тайн. Он никогда не расскажет, что вы ели ночью в холодильнике. Но сам может это съесть.

🤗 И главное:
Кошка не принесёт вам тапки, не будет вилять хвостом и бросаться на защиту от грабителей. Но она заставит вас смеяться, умиляться и иногда плакать от усталости — и это сделает вашу жизнь настоящей.

P.S. Если вы всё ещё не завели кошку — бегите в приют. Возьмите того, кто дольше всех ждёт. Он отплатит вам мурлыканьем, парой дырок в диване и безусловной любовью. А если уже завели — обнимите своего хаоса с усами. Он этого не покажет, но оценит. ❤️

Ваша очередь! Поделитесь в комментариях:

• Какая причина завести кошку стала для вас главной?
• Что ваш кот сделал сегодня, чтобы довести вас до смеха или слёз?
• Готовы ли вы простить ему всё — даже «подарок» в тапке?

Котейки правят миром. 😸👑

P.S.S. Статья написана под пристальным надзором кота Барсика, который потребовал упомянуть, что все люди — его верные слуги. Аминь.