Всем привет, дорогие читатели!
Возвращаемся еще раз к теме границ в эмоциональной зависимости (а на контрасте напишу про границы в контрзависимости), поскольку тема границ и контакта прочной нитью тянется в теме отношений. И порой (а на самом деле чаще чем хотелось бы) вызывает больше вопросов, чем ответов; ведь в ЭЗ человек больше стремиться знать о другом, чем о себе; о потребностях другого чем о своих, однако при всем при этом с тревогой выдерживает как свои (или вовсе не знает их) границы, так и границы партнера.
Обычно выстраиванию здоров границ (как способ контакта, а не прерывания) мешает:
- сепарационная тревога (от родителей или значимого взрослого; далее проецируется на партнера - слияние = безопасность), что приводит к
- черно-белое мышление (с тобой хорошо, без тебя плохо; ты есть = ты хороший, тебя нет = ты плохой)
- внутриличностное расщепление и нарушение идентичности (кто я без тебя?) и требования вместо просьб
- приглашение в отношения "третьего" (это не всегда про любовников и любовниц); это может быть друг/приятель: тот, на кого можно "безопасно" слить тревогу, сбросить накопившееся напряжение;
- страх, стыд и вина - все это так же сильно бурлит в котле границ (при чем в обе стороны: либо я какой-то не такой, либо Ты какой-то не такой);
Вот некоторые способы работы с границами, которые помогут не только удерживать фокус на себе, но и не забывать о партнере. Когда что-то происходит для меня неподходящее, то:
- что я чувствую, как я с этим обхожусь и кто я такой? (во всем этом)
- работа со своими представлениями (как по моему мнению можно и нужно обходиться со мной и другими людьми?)
- прямые Я-послания партнеру (когда мне говорят так-о и так-то, со мной происходит "это и это" - расширяем собственное осознавание, и обнаруживаем подавленные чувства)
- телесные ощущения (что происходит или меняется в моем теле, когда мы говорим про это?)
- расширять словарь чувств
Для самостоятельной работы вне контакта с партнером можно сделать это:
как я ощущаю, что что-то совсем ПЕРЕСТАЛО мне подходить? (хватит, перебор, через чур)
Важно, что оно не вообще мне не подходит, а именно ПЕРЕСТАЛО подходить; как я понимаю сам момент, что отказываться уже пора? Как выглядит такой переход от "терпимо" к " не терпимо"?
ВАЖНО: что изначально что-то было хорошим, но потом начало портиться (и важно уловить переход, где есть место к принятию решения)
То есть тут речь не про отвержение как таковое, а про изменение "конфигурации" отношений, а не отказ от таковых (это, по мне, крайняя мера).
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru