Коллеги и интересующиеся, приветствую. Недавно я написала статью о том Как распознать виртуальную измену . Но потом я решила рассмотреть эту тему с изнанки, со стороны человека, виртуально изменяющего партнеру. Дальше больше, я решила приложить эту роль на себя и вот у меня родилась тема: изменяют ли психологи своим партнерам? Я понимаю, что тема, которую я поднимаю неоднозначна, болезненна и парадоксальна. Но все таки рискну.
Как психолог, работающий с отношениями и изменами, автор статей об этом я знаю всю теорию, (ну ладно не всю): признаки, последствия, пути решения. Но что, если психолог, призванный быть эталоном осознанности, сам оказывается в этой ловушке? Давайте разберем этот кейс без суда и прикрас, с профессиональной и человеческой точек зрения.
Представим ситуацию: я, практикующий психолог, ловлю себя на том, что моя переписка с коллегой/старым другом/участником профессионального сообщества/чата вышла за рамки деловых и дружеских. Мы начинаем делиться не только рабочими моментами, но и личными переживаниями, жаловаться на партнеров, искать друг в друге эмоциональную поддержку, которая должна бы приходиться на долю наших «реальных» партнеров. Появляются секреты ото всех, особое ожидание сообщений, ревность к их «офлайн-жизни».
Первый и главный вопрос: как я, зная все механизмы, мог(ла) это допустить?
Ответ лежит в области бессознательного и профессиональной деформации.
☑ Слепота к собственным триггерам
Я отлично вижу схемы у клиентов, но собственная усталость, отдаление от партнера, кризис в отношениях или банальная скука могли быть мною же проигнорированы. Психологи склонны рационализировать свои поступки: «Это же просто коллега», «Мы делимся профессиональным опытом», «Мой партнер слишком занят, чтобы меня слушать». Срабатывают мощные механизмы психологической защиты: отрицание и рационализация.
☑ Эффект «сварщика»
Я весь день работаю с проблемами других людей, мои эмоциональные ресурсы на исходе. Виртуальное общение кажется МЕНЕЕ энергозатратным, чем глубокий, иногда трудный разговор с партнером. Это уход от реальной проблемы в иллюзорно-безопасное пространство, где я могу быть «другим» — не психологом, не супругом, а просто человеком, которого слушают и понимают.
☑ Профессиональная вседозволенность
Подсознательно может возникать иллюзия: «Я все контролирую, я знаю, где эта грань, я смогу остановиться». Это опаснейшая ловушка. ЭМОЦИИ НЕ ПОДЧИНЯЮТСЯ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОМУ ЗНАНИЮ. Либидо и потребность в близости берут верх над учебниками по психологии.
Как распознать у себя? Чек-лист для самого «зрячего»
Даже специалист может быть слеп к своим мотивам. Вот вопросы, которые я бы задал(а) себе. Кстати, эти вопросы вы можете задать себе, даже если вы не психолог), но подозреваете, что вы возможно близки к виртуальной измене своему партнеру. Итак:
1⃣ Секретность
- Я скрываю от партнера факт переписки, ее содержание или ее интенсивность
- Очищаю историю чата
- Испытываю тревогу, если партнер берет мой телефон
2⃣ Эмоциональная подмена
- Я чаще делюсь важными переживаниями, радостями и печалями с этим виртуальным собеседником, а не с партнером
- Он стал моим «основным» эмоциональным спонсором
3⃣ Сравнение
- Я мысленно сравниваю собеседника с партнером не в пользу последнего («Вот он меня понимает, а мой партнер — нет»).
·
4⃣ Предвкушение и энергия
- Я ловлю себя на том, что жду нового сообщения
- Оно вызывает во мне всплеск энергии, радости, оживления.
- Мысли о переписке занимают значительную часть моего дня.
5⃣ Ощущение измены
- Внутренний голос (совесть, интуиция) шепчет мне, что это не просто дружба.
- Я чувствую вину, стыд или, наоборот, оправдываю себя перед собой.
Если на большинство вопросов ответ «да», это тревожный звоночек. Не для самобичевания, а для того, чтобы задуматься.
Что делать? Алгоритм действий для попавшего в ловушку психолога (и не только)
☘ Признание
Первый и самый сложный шаг — признаться самому себе без обесценивания и оправданий. «Да, я нахожусь в ситуации эмоциональной виртуальной измены». Это не делает меня ужасным человеком, это делает меня человеком, который столкнулся с кризисом в отношениях и выбрал неконструктивный путь его «решения».
☘ Стоп-кран
Следующий обязательный шаг - дистанцироваться от виртуального собеседника. Не обязательно грубо обрывать контакт, если это, например, коллега. Но необходимо четко обозначить для себя границы и сократить общение до сугубо делового или крайне формального. Извинитесь и объясните, что вы переоценили некоторые вещи. Ваши реальные отношения важнее.
☘ Взгляд внутрь
Спросить себя: чего не хватает мне в отношениях с партнером, что я ищу на стороне? Близости? Признания? Новизны? Внимания? Это не оправдание измене, это диагностика проблемы в первичных отношениях.
☘ Супервизия или личная терапия. Я бы поставила это на первое место. Да, психологам тоже нужны психологи. Обсудить эту ситуацию с супервизором или личным терапевтом — не признак слабости, а признак профессионализма. Это поможет снять чувство стыда, посмотреть на ситуацию со стороны и выработать стратегию.
☘ Разговор с партнером
Это самый страшный и самый необходимый шаг.
- Говорить нужно не с позиции вины («Я ужасный изменник»), а с позиции боли и желания наладить контакт.
- Использовать «Я-сообщения»: «Мне очень тяжело об этом говорить, но я чувствую, что мы стали отдаляться. Мне не хватало нашего тепла, и я, к сожалению, искал(а) его не в том месте. Я хочу, чтобы у нас с тобой наладились отношения».
- Цель разговора — не признаться и снять груз с души, чтобы стало легче вам, а НАЧАТЬ ВОССТАНОВИТЬ РАЗОРВАННУЮ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СВЯЗЬ.
Эта история — яркое доказательство того, что виртуальная измена не удел несознательных или «плохих» людей. Это симптом кризиса в паре, который может случиться с кем угодно, независимо от образования, уровня осознанности и рефлексии.
Если вы узнали в этом описании себя: вы не одиноки. Ваша ситуация поправима. Используйте ее не как приговор отношениям, а как мощный сигнал к тому, чтобы начать вкладываться в них заново.
Виртуальная измена — это не про технологии, а про эмоциональную пустоту, которую два человека вовремя не заполнили вместе. И даже тот, кто работает с проблемой измены не застрахован и может в нее провалиться. Главное — найти в себе силы выбраться и протянуть руку тому, с кем вы изначально решили идти по жизни.
PS: Работа над ошибками и честный разбор своих промахов только повышает профессиональную и человеческую компетентность психолога. Это делает нас ближе и понятнее нашим клиентам, ведь мы тоже люди.
Автор: Луиза Ягафарова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru