Я уже давно считаю своей семьёй свою кошку. Именно кошка радуется моему пробуждению, ждёт меня с работы. Именно Коша рядом, когда мне плохо. Она всегда готова полежать и помурчать в обнимку. Она любит меня беззаветно и всегда рядом. И это взаимно. Всё остальное в моей жизни - это фантом...
Сегодня, проснувшись в 03.00, я больше не смогла уснуть. Я лежала в обнимку с моей любимицей и думала о своей жизни...
В свои 43 я прекрасно осознаю, что классической семьи и детей у меня нет и не будет. Я реалист, хотя и романтически настроенный и позволяющий себе помечтать и построить замки🙃...
В моем понимании семья - это семь Я, т.е. не муж и жена, а муж, жена и дети. А с последними - мой поезд уже ушел😔. Да, я смотрела в свой паспорт! Печально, но факты вещь упрямая...
Моя мечта о крепкой полноценной семье разбилась о действительность. А ведь это была моя самая заветная мечта! Да-да. Кто-то мечтал о машинах, карьере, нарядах и украшениях... А я мечтала о семье. С детства.
Я с детства представляла, какая будет у меня семья, как всё будет организовано в ней, какие будут отношения между мной и мужем, как мы будем проявлять любовь и заботу, как будут распределены обязанности, как будет организован быт, какой у нас будет дом, как мы будем ждать появления малыша, а потом ещё одного, как мы будем воспитывать наших детей, как будем проводить всей семьёй вечера, выходные и отпуск... Я представляла всё до деталей, я рисовала себе идеальную картинку, визуализировала свою мечту... Десятки тысяч раз проигрывала сценарии...
Но моя мечта так и осталась мечтой, только уже той, которой не суждено никогда сбыться...
Я так и не встретила того идеального партнёра на роль мужа... Я влюблялась не в тех и не тогда... Я не отвечала взаимностью тем, кто влюблялся в меня... Мой пазл не сложился... И уже не сложится... никогда...
Господи, это страшное слово "никогда". Слово о полнейшем крушении надежд, о суровой реальности...
В 43 я не живу уже иллюзиями, я осознала и пытаюсь принять этот факт. Моя последняя любовь оказалась безответной, а соответственно, бесперспективной в плане превращения мечты в реальность, хотя даже в 43 я была готова дать шанс мечте на воплощение. Но, но, но... Это очень горько... Рана ещё не затянулась... Рубец ещё не образовался... Но влюбляться я больше ни в кого не хочу. И подпускать кого-то к себе, в свой мир, тоже. Мой удел - одиночество. Одиночество в человеческом плане... Нереализованность как мать и жена...
Это осознание далось мне не просто. Я до сих пор приучаю себя жить с этим знанием. Я вычеркиваю из своей жизни понятие любви между мужчиной и женщиной и мужчин как мужчин вообще. Для меня это просто люди, с которыми можно просто общаться, интересно проводить время, но уже не создавать семью. Мужчины для меня перестали быть мужчинами...
Именно так я думаю в самые горькие минуты, осознавая реалии своей жизни...
Я выбираю свою преломленную сквозь призму реальности семью, где только я и моя кошка, где я котомамка, а Коша - которебенок, но где есть любовь, преданность и взаимопонимание, где есть совместные вечера и выходные, где есть свой дом, свой мир, в котором нет фальши, предательства, обмана...
А мечта о крепкой идеальной семье так и осталась детской мечтой...
Но даже сейчас, когда пишу эти строки, я таю надежду, что хотя бы с вероятностью 1 процент из 1000, что моя мечта станет явью...
Всем добра ❤️