Регулярно на сессиях с парами я слышу одну и ту же фразу: «Мы просто не можем друг друга понять». При этом оба партнёра уверены, что говорят по-русски, логично и с добрыми намерениями. И всё же диалог превращается в спор, а спор — в конфликт и... боль, разочарование, мысли о расставании.
Почему так происходит? Потому что коммуникация — это не просто обмен словами. Это искусство быть рядом, даже когда вы не согласны.
Почему мы перестаём слышать друг друга?
Часто мы думаем, что слушаем, но на самом деле уже готовим ответ. Мы ждём своей очереди сказать, вместо того чтобы начать слушать другого.
Например, жена говорит: «Мне тяжело, когда ты уходишь на работу, не попрощавшись». А муж отвечаете: «Ну извини, у меня был важный звонок, я спешил!»
На первый взгляд — логичное объяснение. Но на уровне эмоций он отверг ее боль. Она хотела услышать: «Я понимаю, тебе было обидно. Прости, что не подумал о твоих чувствах».
И тогда она бы почувствовала себя услышанной и значимой, а не «занудой» или «сверхчувствительной».
Что мешает настоящей коммуникации?
- Оценки и обвинения
Фразы вроде «Ты всегда такой!», «Ты ничего не понимаешь!» — это сигнал тревоги для мозга. Они запускают защиту: человек перестаёт слушать и начинает защищаться. - Молчание как способ избежать конфликта
Кажется, что если не говорить о проблеме — её не будет. Но накопленные обиды со временем превращаются в холодность, раздражение, отстранённость. - Ожидание, что партнёр должен «просто знать»
Мы хотим, чтобы любимый человек читал наши мысли. А когда он этого не делает — обижаемся. Но никто не умеет это делать идеально. Нужно учиться говорить о своих чувствах прямо и бережно.
Как говорить, чтобы вас услышали?
Я предлагаю простую, но глубокую модель — "я-высказывания":
«Я чувствую [эмоцию], когда [конкретное поведение], потому что мне важно [ценность]».
Пример:
«Я чувствую обиду, когда ты не отвечаешь на сообщения несколько часов, потому что для меня важно ощущать связь с тобой».
Сравните с: «Ты опять игнорируешь меня! Тебе вообще наплевать на меня?!»
Первое высказывание приглашает к диалогу. Второе — провоцирует конфликт.
Слушать — это тоже навык
Большинство людей слушают, чтобы ответить. А нужно слушать, чтобы понять.
«Ты говоришь, что чувствуешь себя одиноко, когда я погружена в работу. Я правильно поняла?»
Это не значит, что вы соглашаетесь. Это значит, что вы признаёте право другого на свои чувства.
Именно в такие моменты рождается близость. Не тогда, когда всё идеально, а когда вы можете быть уязвимыми — и вас всё равно принимают.
Близость - это то, чем "лечатся" пары на семейной терапии. Близость - это одновременно навык и ощущение, которые, если вы освоите, будут помогать вам в отношениях и семейной жизни.
Когда нужна помощь?
Если вы замечаете, что:
- Разговоры заканчиваются ссорами;
- Вы боитесь говорить о чём-то важном;
- Чувствуете, что стали «чужими» в отношениях, —
…значит, пришло время обратиться к семейному психологу.
Парная терапия — это не только про кризис, но еще это инвестиция в качество вашей связи. Это возможность научиться разговаривать по-новому, видеть друг друга глубже и строить отношения, в которых каждый чувствует себя в безопасности.
© Оксана Проскурина 2025, психолог, семейная психология, сексология, психосоматика, глубинная терапия, исцеление психотравм