Проскурина Оксана

«Я всё умею сама. Карьера - есть. Дом, машина, путешествия — есть. Но когда вечером гаснет свет… мне так одиноко. И при этом каждый мужчина, который появляется в моей жизни, кажется либо слабым, либо несерьёзным, либо… недостойным меня» Такие слова я слышу от женщин снова и снова. Успешных. Умных. Самодостаточных. Женщин, которые добились всего, о чём мечтали… кроме одного — настоящей, глубокой близости. Когда независимость становится стеной Вы привыкли полагаться только на себя. В школе вас не выбирали в команду — вы стали лучше учиться...

Расставание — даже если оно было осознанным и необходимым — почти всегда сопровождается глубоким чувством одиночества. Особенно остро оно переживается женщинами, для которых отношения часто становились не просто частью жизни, а её эмоциональным центром. После разрыва связи мир может показаться пустым, а собственное «я» — размытым. В такие моменты легко начать сомневаться: «Если меня нет рядом с кем-то — значит ли это, что я перестала быть настоящей женщиной?» Этот вопрос — не риторический. Он касается глубинной связи между идентичностью женщины и её способностью быть в близости...

В моей практике я часто встречаюсь с одной из самых болезненных тем в отношениях — предательство. Это может быть измена, обман, скрытые траты, ложь о прошлом… Что бы ни стало причиной, результат один: разрушается пространство доверия, и всё, что раньше казалось прочным, внезапно превращается в трещины. Один партнёр чувствует вину, стыд, страх потерять всё. Другой — боль, гнев, растерянность, вопрос: «С кем я живу? Что это за человек?» И тогда возникает дилемма: разрушить или попробовать построить...

«Мы как соседи по квартире…» «Он/она меня не слышит…» «Ругаемся из-за ерунды…» «Стало скучно, холодно, чуждо…» Если эти мысли все чаще и чаще крутятся в голове, значит в ваших отношениях что-то не так. Возможно, вы пришли к эмоциональному тупику, или кризису. Часто в отношениях мы ждём, что партнёр изменится. Станет внимательнее, нежнее, терпеливее. Но правда в том, что первым можете измениться… вы. И это изменение — иногда единственное, что способно запустить цепную реакцию перемен. Сегодня предлагаю вам невероятно мощный психологический инструмент — практику благодарности...

Регулярно на сессиях с парами я слышу одну и ту же фразу: «Мы просто не можем друг друга понять». При этом оба партнёра уверены, что говорят по-русски, логично и с добрыми намерениями. И всё же диалог превращается в спор, а спор — в конфликт и... боль, разочарование, мысли о расставании. Почему так происходит? Потому что коммуникация — это не просто обмен словами. Это искусство быть рядом, даже когда вы не согласны. Часто мы думаем, что слушаем, но на самом деле уже готовим ответ. Мы ждём своей очереди сказать, вместо того чтобы начать слушать другого...

Когда уходит родитель — особенно тот, с кем Вы были близки, — это не просто утрата близкого человека. Это глубокое потрясение внутреннего мира, затрагивающее саму основу Вашей идентичности. Вы больше не тот человек, которым были до этой потери. И это — не преувеличение. Это закономерный процесс, с которым сталкиваются многие, переживающие смерть мамы или папы. Родитель — это не только человек, но и первое зеркало, в котором Вы учились видеть себя: «Я достоин любви», «Я значим», «Я защищён». Он —...

Почему я не могу похудеть, несмотря на все усилия? Почему диеты и тренировки дают кратковременный результат, а вес возвращается снова и снова? Часто мы ищем ответы в области питания, физической активности или гормонов — и это важно. Но зачастую ключ к устойчивому изменению лежит глубже: в наших эмоциях, травмах и невысказанных потребностях, особенно в контексте отношений с мужчинами — и, в первую очередь, с отцом. Психологически лишний вес — это не просто следствие переедания. Это механизм выживания, сформированный на уровне бессознательного...

Отношения — это живой процесс, в котором неизбежны взлёты и падения. Влюблённость сменяется привычкой, близость — разногласиями, а со временем могут появиться разочарование, обида или ощущение отдаления. Это нормально. Но бывают моменты, когда обычные трудности перерастают в глубокий кризис — и тогда важно понимать: пришло время обратиться за профессиональной помощью. Как понять, что в отношениях кризис? Не каждый спор или недопонимание — повод для тревоги. Кризис — это не просто ссора, а устойчивое состояние, при котором пара теряет контакт, доверие и способность решать проблемы вместе...

На первый взгляд, это звучит странно: мы мечтаем о любви, заботе и понимании, но часто влюбляемся в тех, кто напоминает нам родителей — даже если эти отношения были болезненными. Кто-то выбирает партнёра, похожего на строгого отца, кто-то — на эмоционально недоступную мать. Почему так происходит? Ответ кроется в глубоких механизмах психики, связанных с привязанностью, бессознательными установками и поиском знакомого, даже если оно не всегда комфортное. Знакомое = безопасное С детства мы учимся любви через взаимодействие с родителями...

Каждый из нас, даже не осознавая этого, приносит в свои отношения шаблоны поведения, сформированные ещё в детстве. Эти «детские сценарии» — установки, убеждения и эмоциональные реакции, которые мы выработали, чтобы выжить и быть принятыми в семье. Они могут влиять на то, как мы общаемся с партнёром, как воспринимаем любовь и заботу, а также как реагируем на конфликты. Часто именно эти сценарии становятся скрытой причиной разногласий в паре. Парная терапия позволяет не только обнаружить эти паттерны, но и начать менять их...

Многие люди сталкиваются с ситуацией, когда хотят быть в отношениях, но одновременно испытывают дискомфорт при их углублении. Появляется тревожность, желание уйти или проверить партнёра на «прочность». Так проявляется страх близости — внутренний конфликт между стремлением к связи и защитной реакцией от близости. Истоки этого страха часто лежат в самом начале жизни — в опыте детских привязанностей. Что такое привязанность? Привязанность — это эмоциональная связь, которая формируется у ребёнка с основным опекуном (чаще всего с матерью) в первые годы жизни...

Многие люди приходят к психологу с вопросом: «Почему у меня не получается построить гармоничные отношения?». Они искренне пытаются найти партнера, но сталкиваются с однотипными проблемами — разрывы, конфликты, чувство неполноценности или страх близости. Иногда оказывается, что корни этих трудностей лежат глубоко в детстве. Именно там формируются внутренние сценарии , которые мы неосознанно переносим во взрослую жизнь. Что такое родовые и детские сценарии? Родовой сценарий — это повторяющиеся модели поведения, установки, эмоциональные реакции, передающиеся из поколения в поколение...