Звучит как кликбейт? Если бы это было так, то было бы очень круто. Но, если бы да кабы, во рту б росли б грибы…
Хочу рассказать вам ни разу не поучительную и совершенно не интересную историю о том, в каком очке дьявола я оказалась в 33 года просто потому, что мне не повезло родиться в нормальной семье.
Начнем издалека. Нет, не с сотворения Земли. И даже не с отмены крепостного права. Хоть я и люблю почесать языком. Давайте сразу переместимся в то время, которое сейчас, но вот не прям сейчас-сейчас, а почти сейчас.
Итак, я выросла с бабушкой и дедушкой (до 11 лет), а потом только с дедушкой. По большому счету, дедушка заменил мне маму, папу, бабушку и себя самого. Характер у дедушки был не халва в меду, но все мы не без греха. Сейчас, даже спустя полтора года после его смерти, я вспоминаю только хорошее и только добрым словом, что в моем парадигме ценностей и картине мира считает признаком офигенности человека.
Моя мать всегда была со странностями и прибабахом, но это, опять же, история из разряда «ну, бывает всякое». Когда мне было лет десять, она на работе познакомилась с женщиной, у которой был сын — на тот момент 35-летний девственник, сидящий под мамкиной юбкой. Сейчас его бы назвали модным словом «инцел».
Спустя какое-то время у них родился сын. Опустим период его взросления, это вообще тема для отдельной кучи всяких разных историй разной же степени грустности, и сразу переместимся к его подростковому возрасту, когда у него поехала кукуха. Поехала она не метафорически, а более чем реально: к 18 годам брат пришел с бессрочной инвалидностью по психиатрическому диагнозу. Если я правильно понимаю, это шизофрения.
Странности матери с годами тоже превратились в полноценную шизу. Чтобы вы понимали, о чем я говорю, вот несколько примеров:
- Она была уверена, что в нее глубоко и безнадежно влюблен 15-летний мальчик, который никак не мог поверить, что ей на самом деле 55 лет.
- На лавочку в детский парк в нашем районе к ней приходили советоваться депутаты на тему того, как лучше управлять городом.
- Она инспектирует мосты в Ярославле на предмет того, насколько чисто и безопасно они «поют».
Отчим тоже хорошенько сдвинулся по фазу еще несколько лет назад. Будучи преданным фанатом Милен Фармер, он как-то раз написал ей письмо. Ну, как ей… На имейл из разряда «для фанатских писем, на которые отвечает бот по скрипту». Получив в ответ шаблонный ответ с благодарностью, он уверовал, что Милен Фармер ответила взаимностью на его любовь и ждет его в Париже с распростертыми объятиями. Знаете, что остановило его от поездки во Францию? Ему визу не дали. Милен, как вы понимаете, с тех пор в трауре от неразделенной любви.
В целом, мы мало пересекались. Только после смерти деда были попытки меня вроде как прессануть на тему того, чтобы я отказалась от своей доли в квартире и куда-нибудь переехала, на что я ответила, что согласна переехать только в суд, где взыщу с них 2/3 оплаты коммунальных услуг за последние 3 года (на больших срок закон не распространяется) и возврат всех полученных ею компенсаций с оплаченной мною коммуналки. С тех пор они больше не появлялись. То есть, полтора года.
Но да, я регулярно мониторила страницу матери в ВК и делала скрины особенно ярко выраженного бреда просто чтобы было. Никогда ведь наверняка не знаешь, как все в жизни обернется.
Однажды, месяца этак два назад, на ее страницу посыпались очень-странные-дела. Сначала целая куча видео, на которых семейство скандалит в местном ТЦ и пугает детей с родителями, потом эпизод с братом, который орет в открытое окно квартиры, угрожая убить каких-то людей, которые его преследуют. Потом начались слезливые посты о том, что брата принудительно забрали на лечение в психиатрическую больницу.
Ну, так-то, забрали и забрали. Это неудивительно с таким-то диагнозом.
А потом перестала появляться в ВК мать. День, два, три, неделя, вторая.
И тут пишет мне сестренка, которая психолог и дружит с другими психологами, в том числе, клиническими. Одна ее такая коллега-подруга работает как раз в психиатрическом стационаре.
Во-первых, брат попал на принудиловку по причине нападения на какого-то другого парня прямо в стенах больницы.
Во-вторых, чуть позже после его госпитализации… туда попали также на принудительное все остальные члены его семьи — мать и отец. Это первый случай в нашей больнице, когда на лечение одновременно загремела вся семья!
В-третьих, мать уже на госпитализации умудрилась напасть на заместителя заведующей отделения и побить ее, доведя чуть не до кондрашки.
По какой причине и за что загремел отчим — сказать сложно, тут все же врачебная тайна и много информации подруга сестры по этически-юридическим причинам дать не смогла.
Как будто мало было всего вышеперечисленного, сегодня новый гром среди ясного неба: сестренка написала, что увидела квартиру, в которой они вроде как уже много лет втроем живут, выставленной на продажу на Авито. Действительно, это та самая квартира. Она уже абсолютно пустая — без мебели, техники и вещей. И продается с 11 сентября.
Отсюда резонный вопрос: кто ее продает и куда отправляются жить все, кто в ней раньше жил?
Собственницей квартиры является мать отчима. И тут несколько вариантов.
Вариант А. Пока все лечили потекшую крышу, она решила продать эту квартиру, потом забрать сыночку к себе, а мать и брата послать далеко и надолго.
Вариант Б. Отчим вышел раньше и фокус из пункта А они с матерью проворачивают вместе.
Вариант В. Это совместное решение всех троих и они все вместе переезжают в квартиру матери отчима.
Вариант Г. Это совместное решение всех троих, но переезжают они в разные места — отчим к матери, а мать с братом в нашу общую квартиру, где живу я.
Насколько я знаю, мать отчима не умерла, так что вариант с их переездом в другую освободившуюся квартиру не выглядит убедительным.
Ключевая проблема: квартира, в которой я живу с дочерью, не является в полной мере моей собственностью. Когда дедушка ее приватизировал, он разделил собственность на три доли — я, мать и брат. А это значит, что какими невменяемыми и опасными они не являются, я не имею законного права препятствовать им в праве тут жить. И они реально могут просто припереться и начать тут жить, если им это в голову взбредет. До первого психоза или первой катастрофы я никак не смогу этому помешать. А потом может быть просто слишком поздно…
Больше всего меня вгоняет в дрожь паника от неопределенности. Все, о чем я писала выше, я узнаю случайно от третьих лиц. Я понятия не имею, что они там себе напланировали и напридумывали, что будет дальше и что меня лично в этом плане ждет. Мне без шуток страшно идти на работу или в зал, ведь в любой момент в квартиру может ввалиться делегация агрессивных шизов и наворотить каких угодно дел.
Даже если я перестану платить за зал, тренера и любые плюшки-радости, снимать жилье по нынешним ценам в своем городе будет финансовым самоубийством. За мной все равно останется квартплата этой квартиры, да и просто жизнь, питание, транспорт, обеспечение себя и дочери.
Больше всего обидно, что подобные штуки случаются аккурат именно в тот момент, когда жизнь вроде-как-начинает-налаживаться. Только сменила участок на работе с потенциально более высокой зарплатой в ближайшие месяцы. Только начала осваивать прямо на рабочем месте новую хорошую денежную профессию. Только начала учебу по другой профессии, которая нужна всегда и станет прекрасным бонусом в резюме. Только серьезно занялась собой и своим телом. Только устаканила дочкину учебу и помогла ей организовать процесс подготовки к поступлению. Только начала чувствовать себя увереннее, красивее, счастливее, стабильнее, спокойнее. Только расширила круг общения, завела теплые приятельские отношения с целой кучей отличнейших людей. Для полноты картины только не хватает счастливых умопомрачительных отношений с мужчиной мечты, но вот хоть тут провал для баланса вселенной, ладно, бог с ним, невзаимная влюбленность тоже полезна вот хотя бы для творческого вдохновения.
Короче говоря, смысл в том, что жизнь по чуть-чуть, по шажочку, по капельке, но становится лучше.
И вот, пожалуйста, именно сейчас опять какой-то безумный рывок вниз, какие-то сумасшедшие американские горки, очередное испытание на выносливость, терпение, умение держать себя в руках и не сдаваться, не впадать в истерику, не опускать руки. Но я устала, я смертельно устала не опускать руки. Кажется, я всю жизнь только и делаю, что с поднятыми руками перелезаю через какие-то горы и буераки, через болота и заросли. А я просто хочу хоть немного посидеть на ровной, чистой, хорошо освещенной поляне и просто насладиться дзен-буддистским созерцанием ничего с мыслями ни о чем.
Я понимаю, что начинаю скатываться в контрпродуктивную жалость к себе любимой, мол, вот я же такая хорошая и вообще, ну, почему у меня все так, почему я опять одна с какой-то кучей монструозной дичи воюю. Но это максимально тупиковый путь. Начиная с того, что помимо достоинств у меня и масса недостатков имеется, как у любого нормального живого человека, и кончая тем, что нет никакой вселенской справедливости или несправедливости, есть просто энтропия, тепловая смерть вселенной и прочие законы термодинамики.
И все же так сложно не быть излишне человечной, когда ты просто человек.
Ей-богу, ребят, если бы изобрели оцифровку сознания и сладостный симбиоз человеческого разума с компьютерной прошивкой… Я была бы в первой десятке жаждущий первооткрывателей и добровольцев-испытателей.
Эмоции — это больно, сложно и даже местами невыносимо.
А вот вам куча примеров того, что находится в голове моей свихнувшейся маменьки. Самую дичь не выкладываю, потому что там прям ДИЧЬ. Поверьте, вы это даже прикола ради читать не станете. Приятного чтения (но это не точно).
