Один мужчина считает, что его любит и уважает начальник. На самом деле у него зарплата одна из самых низких, а обязанностей больше, чем у остальных.
Женщина считает свою семью счастливой. Она не замечает отношения к себе как к функции: она привыкла к этому с детства.
Женщина влюбляется в мужчину-певца. Она отдает ему все свободное время, помогая и поддерживая. И все - за улыбку и теплое "спасибо"
Видите сходство ситуаций? Все верно: идеализация других людей делает их настолько привлекательными, что идеализирующий не жалеет своих ресурсов, отдает их добровольно и с большим желанием.
Только взамен он не получает ничего или значительно меньше. И все потому, что не привык чувствовать свои границы и опираться на них.
Идеализируя другого человека мы не видим его таким, какой он есть, наделяя его идеальными чертами. То есть максимально желательными, необходимыми для нас. Если мы хотим чувствовать себя ценными, нам кажется, что нас ценят. Если хотим чувствовать себя любимыми - мы выискиваем проблески любви даже в улыбке или намеке на нее.
Однажды мы работали с женщиной и с ее идеализацией материнской фигуры.
Она помнила побои и непомерные требования, но злости не было. Как она думала, была только любовь. Но она отчетливо видела, как ее используют самые разные люди - от подруг до мужа. И никак не могла понять, почему так происходит - она же к ним со всей душой!
Когда я спросила ее нет ли злости на мать, она ответила: "Ну как же... Это же мама!"
Идеализация блокирует злость, а злость - это границы. Мы чувствуем злость, если нарушают наши границы. Когда мы блокируем это чувство, мы не можем почувствовать, насколько глубоко вторгся другой человек с его ожиданиями или даже конкретным захватом ресурса.
Тем временем злость чувствовала я - она была в ее поле, просто женщина ее не признавала и вытесняла.
И только когда она разрешила себе чувствовать, произошел гигантский прорыв - злость "обнаружилась", зато идеализация сошла, как весенний снег с земли. И она ужаснулась тому, как она раньше жила, без границ?
Часто идеализируют "на контрасте", например, отец - "Злой", а мать - "добрая". Хотя мать, как правило, тоже была проблемной - иначе как она оказалась рядом со "злым" отцом"? Но на контрасте с откровенной агрессией она может казаться "доброй" и тогда ее "жалко", хочется защищать, заботиться.
И тогда мы "защищаем" и "заботимся" не только о матери, но и всех, кто на нее похож энергетически - потому что механизм проекции никто не отменял.
Если у нас идет негативный перенос, то есть какого-то человека мы считаем "плохим", "злым", как когда-то считали одного из родителей, то мы хотя бы "защищены" психологическими защитами: дистанцированием, избеганием, злостью, обесцениванием и так далее.
Перед идеализированным переносом мы совершенно беззащитны, добровольно отдаем свою энергию, и у нас вообще отсутствует осознание своих границ.