Неожиданно бурный отклик вызывают у наших читателей всяческие пищевые мерзости. Хотя, с одной стороны, это логично: иногда как припрет, вынь да положь шоколадку или суточную норму калорий одномоментно. А вспомнишь про какую -нибудь этакую пакость, и все, уже не хочется! Работает. Но столетние яйца и кофейные зерна из фекалий далеко. Это, так сказать, в другой реальности. И надо обладать достаточным воображением, чтобы с их помощью отбить себе тягу к котлеткам. Поэтому мы решили спросить народ, какие пищевые извращения отечественного производства, а также какие воспоминания, истории, связанные с кухонной темой, лишают их аппетита? Накидали нам с горкой. Самым залайканным делимся с вами.
Недавно в ленте попалось видео: женщина пропускает через мясорубку ... старый плов и старые макароны. А потом получившееся жмякало делает котлетоподобным и обжаривает с двух сторон на медленном огне. Сам вид этого месива наводит на отвратительные ассоциации. Как будто пища уже елась... Так что, если я готовлю что -то калорийное для мужа и детей, то представляю это пропущенным через мясорубку и обжаренным в фаршеобразном состоянии, и блюдо сразу теряет свою привлекательность.
Старые видео Юлии Высоцкой. Никакой антисанитарии там нет, обычный кулинарный трешак. Но почему -то как вспомню эти ее расползающиеся в разные стороны сырнички или эпичное «а остатки крема мы запихиваем пальчиком внутрь рулета», сразу не хочется ни рулетов, ни сырников.
Желе. Причем мне достаточно просто видеть, как кто -то рядом его ест. Особенно, если оно не красивое, плотное и тягучее, а такое, болотно -хлюпающее. Частично застыло, частично осталось жидким. Вот это месиво с желейными комочками, полукомпот – перекисель... Помню, мне купили такой в детстве, и он был химозный до ужаса, вкус не то касторки, не то таблеток от кашля. Гадость!
У меня вызывают омерзение неподходящие разговоры за столом. Причем всех моих близких это веселит, они едят, как ни в чем ни бывало. Хоть «кровь -кишки», хоть классификация какашек – всем пофиг. Когда мы приезжаем на несколько дней к свекрови, я всегда на пару килограмм худею, потому что для нее нормально, разливая первое, озабоченно сказать «Барсик третий день блюет зеленым, надо свозить его к ветеринару». А я потом смотрю на петрушку в супе, и меня буквально выворачивает.
Насекомые. Помню, однажды меня позвали в гости. Кухня была чистая, опрятная, даже светлая скатерть на столе. Хозяйка открыла навесной шкаф для кружек, и вот, по кружкам бежит таракан. Она его стряхнула, убила, чашки перемыла с моющим, но я не смогла себя заставить сделать ни глотка. И дома мне мерещились тараканы в мойке.
Звуки. Чавканье, плямканье, постоянный стук ложечки. Разговоры с набитым ртом. Меня поражает, что так едят очень многие взрослые люди, особенно пожилые. Причем мои попытки обратить на это внимание встречаются в штыки: нашлись тут воспитатели! Отдельный вид кринжа, когда дуют на ложку, и брызги супа или чая летят по всему столу, а человек этого не замечает. Еще некоторые лезут своей, уже облизанной, ложкой в общую салатницу, хотя там стоит отдельная ложка, чтобы каждый мог положить в свою тарелку столько, сколько нужно.
Я никогда не хожу в кафе, и вот почему. Я заметила, что очень многие мои знакомые, друзья, родственники, да что уж там, и я сама, когда готовят блюдо, пробуют его «с черпака» или неоднократно одной и той же ложкой. То есть в кастрюлю попадет слюна. Недавно с подругой нарезали окрошку, и она, уж простите, как засосала половник. Вроде, говорит, нормальная на соль. И, если к близким у меня нет брезгливости, то кто мне даст гарантию, что повара так не делают.
И, если облизанный черпак еще можно пережить, как быть со всеми этими дикими историями про то, как людям специально плевали в бургеры, как в фастфуде оказывались остриженные ногти... В общем, лучше уж готовить на своей кухне. Точно видишь, что в твоей тарелке!
Я незрячий человек, поэтому регулярно вляпываюсь в такие, омерзительные для большинства, кулинарные истории. То вместо тушенки вывалю в макароны банку собачьего корма, то съем что -то с плесенью, то наемся фруктов с червяками по классике, с обязательным откушиванием половины червяка. Или вместо сгущенки налить себе в кофе ложечку кетчупа, потому что кое -кто опять переставил их в холодильнике, а упаковки одинаковые. Утро моментально будет бодрое! Однажды ребенок извалял конфеты на полу, на них налипли волосы кота, какие -то песчинки, грязинки, а потом завернул их обратно в фантики и положил в вазочку, ну и конечно, попить чайку с конфетками решила именно мамочка, и слабо завернутые фантики никого не насторожили.
Единственное, что остается – вырабатывать чувство юмора и оптимизм, ну и поменьше представлять, что ты съел, так что совет: если Вы видите, как незрячий человек уже доедает что -то гадкое, изменить ничего нельзя, то и не говорите ему об этом, представит он все себе хуже, чем оно было в реальности.
А что способно напрочь отбить аппетит у Вас? И вообще, хорошая ли это идея, отбивать себе аппетит, или прямой путь к РПП, цветущим пышным цветом? Давайте немного поделимся мерзостями в комментариях.
➖➖➖➖➖
🏆А ещё у нас есть крутые программы тренировок! Посмотреть можно тут:
🔥Или в нашем телеграм боте:
@sjbody_bot
➖➖➖➖➖
