Почему семья перестала вас жалеть и начала обвинять? Что значит выйти из роли «жертвы»

На одной из сессий мы разбирали очень показательный и, к сожалению, очень распространённый семейный сценарий. Клиентка описала парадоксальную, на первый взгляд, ситуацию: когда её жизнь была полна трудностей, когда она звонила матери в слезах, жалуясь на проблемы и заглушая боль алкоголем, семья относилась к ней с жалостью и опекой. Её страдания были понятны, предсказуемы и… удобны. Они подтверждали семейную установку: «без нас ей будет плохо», «она не справится», «ей нужна наша помощь».

В её семейной системе существовала чётко отведенная для всех участников роль — роль «страдающей жертвы». Эта роль, несмотря на всю её деструктивность, обеспечивала всем место в системе, чувство принадлежности и, как это ни цинично, любовь в форме жалости. Страдания были тем языком, на котором семья была готова между собой общаться общаться.

Всё изменилось, когда клиентка начала выздоравливать. Она начала вести здоровый образ жизни, начала брать ответственность за свою жизнь, учиться, строить карьеру в новой сфере. Она стала сильнее. И тут же реакция семьи резко поменялась. Прежняя жалость и готовность поддержать сменились на холодность, критику и обвинения.

Почему так произошло? Это не значит, что семья желала ей зла. Это означает, что семейная система — это живой организм, стремящийся к гомеостазу, к привычному равновесию. Роль «жертвы» была её важной, хоть и болезненной, частью. Когда один элемент системы (в данном случае клиентка) начинает меняться и выходить из своей предписанной роли, система воспринимает это как угрозу своему существованию и пытается вернуть «беглеца» на место всеми доступными способами. Самый мощный инструмент для этого — чувство вины.

Таким образом, обвинения — это не что иное, как паническая реакция системы на изменения. Это крик: «Вернись в свою старую роль! Стань опять несчастной, чтобы мы снова могли тебя жалеть и чувствовать себя нужными! Твоя сила и успех непонятны нам и разрушают наши привычные представления о тебе и о нас самих».

Выйти из роли «жертвы» — это не просто перестать страдать. Это значит:

-Осознать сценарий. Понять, какую роль вы играли в семейной системе и какую «пользу» это приносило системе (даже если вам самим это было невыгодно).

-Принять тот факт, что ваше выздоровление будет встречено в штыки. Ваше новое, здоровое поведение будет вызывать сопротивление. К этому нужно быть готовым.

-Научиться выдерживать чувство вины. Обвинения — это манипуляция, направленная на то, чтобы вы вернулись в привычные рамки. Ваша задача — признать это чувство, но не поддаваться ему.

-Горевать о старых отношениях. Это важный и болезненный этап. Придётся признать, что любовь, которая давалась через жалость, закончилась. И что, возможно, построить новые, взрослые и равные отношения с семьёй получится не сразу, а в некоторых случаях — и никогда.

Этот путь — не про то, чтобы отвернуться от семьи. Он про то, чтобы перестать быть для них персонажем из старой пьесы и начать выстраивать новые, возможно, более дистанцированные, но зато настоящие отношения, основанные уже не на вине и долге, а на взаимном уважении к личным границам и выбору друг друга. Или, если семья к этому не готова, научиться находить опору и признание вне её — в собственной жизни, профессиональной реализации и здоровых отношениях с другими людьми.

Автор: Мария Календжян
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru