У тебя новый анонимный вопрос

У тебя новый анонимный вопрос!

Здравствуйте! Благодарна Вам за возможность высказаться и получить поддержку! ☺️Мне 19, в отношениях три года. Моя проблема-сильная привязанность к партнеру. Постоянно жду встречи; грущу, когда не видимся; обижаюсь, когда он предпочитает погулять с друзьями. Поняла, что мне необходимо переключить фокус на себя, но все равно думаю о нем.Тут начались проблемы. Он спокойно проводит время без меня, а я обижаюсь, частые претензии. Головой понимаю, что такие действия с моей стороны неприятны ему, но продолжаю злиться, если он не делает то, что ожидаю. Как побороть чрезмерную привязанность?Я порой очень эмоционально реагирую на его действия, а потом сожалею. Это ужасное чувство, когда хочется «мстить» за его холодность, чтобы понял, как мне неприятно. Нам трудно обсуждать проблемы: в основном говорю я, он же не хочет говорить о чувствах. Как лучше обсуждать проблемы, чтобы было комфортно обоим и разговоры были эффективывми?

Ответ:

То, что вы чувствуете сильную привязанность, - не признак «слабости» или «неправильности». Это означает, что для вас близкие отношения очень ценны, и вы хотите быть значимой для партнера.

Это весьма здоровая потребность, просто сейчас у вас она «перекручена» на максимум. У вас сформировалась тревожная привязанность (тут вспомните теорию привязанности Боулби).

Опять же, в том, что она сформировалась именно такая, вы не виноваты. Вы так научились. А значит, можно и переучиться.

В психологии есть такое понятие «тип привязанности». У кого-то он надежный: «Люблю тебя, но могу спокойно сходить за хлебом один». И когда партнер идет за хлебом или даже к друзьям в гости без нас, мы спокойно занимаемся своими делами.

А вот у кого тревожный тип, могут думать: «Если ты пошел за хлебом без меня, наверное, ты меня уже разлюбил и купил багет другой девушке!»

Плюс включается механизм когнитивных искажений. Мозг рисует сценарий: «Он гуляет с друзьями → значит, я ему не важна». На самом деле он просто играет в настолки.

Да, тут хорошо работает смещение фокуса на себя и свою внутреннюю опору. Но важно делать это не с позиции «все, займусь собой, назло ему!» А рассматривать это как расширение своей жизни. Попробуйте найти минимум 2–3 занятия, которые реально дают вам радость без привязки к парню.

При разговоре начинаете речь о своих чувствах, а не о предъявах. Например, не «ты опять со мной не гуляешь», а «мне становится грустно, когда я остаюсь одна». Это снижает сопротивление у вашего коллеги по диалогу.

Делите разговоры на порции. Поговорить 5-10 минут, а не устраивать часовые выяснения отношений. От последнего мало кто в восторге.

Когда хочется «отомстить», спросите себя: «Моя цель, чтобы ему стало так же плохо, или чтобы нам было хорошо?» Иногда ответ помогает сбавить обороты.

Ну и помните, что тип привязанности- не приговор. Можно переучить себя)