Психолог номер один в России объясняет, как детские травмы управляют взрослой жизнью
Михаил Лабковский снова берет быка за рога. После миллионных просмотров его лекций и бестселлера «Хочу и буду» психолог выпускает книгу, которая бьет прямо в точку: наше детство — это не милые воспоминания о качелях и мороженом. Это операционная система, по которой мы живем всю оставшуюся жизнь.
«Привет из детства» — не очередная книжка в розовых тонах о том, как полюбить своего внутреннего ребенка. Это жесткий разговор о том, что большинство взрослых проблем родом из детской комнаты. И пока вы не разберетесь с тем, что там происходило, счастье будет ускользать, как песок сквозь пальцы.
О чем книга?
Лабковский не церемонится. Он прямо говорит: если в детстве вас не любили безусловно, если вас критиковали, сравнивали с другими детьми, заставляли быть удобными — это оставило шрамы. И эти шрамы болят до сих пор. Только теперь вы называете их «сложным характером», «особенностями личности» или «жизненными обстоятельствами».
Автор выделяет четыре основных типа детских травм, которые программируют нашу взрослую жизнь.
Первая — травма отвержения. Когда ребенок чувствует, что его не принимают таким, какой он есть. Родители постоянно недовольны: «Почему ты такой медленный?», «Посмотри на Машу — она отличница», «Ты меня расстраиваешь». Результат во взрослой жизни — постоянное стремление заслужить любовь, страх быть собой, потребность в одобрении.
Вторая травма — покинутости. Это не обязательно физическое оставление. Эмоционально отсутствующие родители, которые физически рядом, но душой где-то далеко, наносят не меньший ущерб. Ребенок учится не рассчитывать на поддержку, становится сверхнезависимым или, наоборот, цепляется за людей до удушья.
Третья — травма предательства. Когда взрослые нарушают обещания, врут, используют ребенка в своих целях. «Если будешь себя хорошо вести, купим велосипед» — но велосипед так и не появляется. Или когда родители говорят одно, а делают другое. Взрослый человек с такой травмой либо никому не доверяет, либо постоянно проверяет партнера на верность.
Четвертая травма — несправедливости. Когда ребенка наказывают за то, чего он не делал, когда к детям в семье относятся по-разному, когда правила игры постоянно меняются. Такие люди во взрослой жизни становятся или перфекционистами, или бунтарями, которые нарушают любые правила.
Лабковский не ограничивается констатацией проблем. Он предлагает конкретные шаги по исцелению. И здесь начинается самое интересное. Психолог утверждает: чтобы стать счастливым, нужно не забыть детство, а наоборот — вернуться в него. Но не в том смысле, в каком это предлагают сторонники регрессивной терапии.
Его метод называется «переписывание сценария детства». Это не значит, что нужно фантазировать о том, какие у вас были замечательные родители. Речь о том, чтобы осознать свои детские травмы и дать себе то, чего не получили тогда. Причем дать это себе самому, не ожидая от других людей.
Если у вас травма отвержения — начните принимать себя со всеми недостатками. Если травма покинутости — научитесь быть в одиночестве, не паникуя. Травма предательства требует восстановления доверия к себе. А травма несправедливости исцеляется через принятие того факта, что мир не обязан быть справедливым.
Что внутри?
Звучит просто? На бумаге — да. На практике это титаническая работа. Лабковский честно предупреждает: быстрых результатов не будет. Потребуются месяцы, а то и годы, чтобы переписать программу, которая устанавливалась в течение первых 15-20 лет жизни.
Автор приводит множество примеров из своей практики. Вот женщина, которая не может построить отношения, потому что в детстве папа постоянно критиковал ее внешность. Вот мужчина, который панически боится увольнения, хотя работает блестяще — в детстве родители лишали его карманных денег за малейшие провинности. Вот девушка, которая не может сказать «нет», потому что мама внушала: «Хорошие девочки не отказывают людям».
Каждая история — это зеркало, в котором читатель может узнать себя. И это одновременно больно и освобождающе. Больно — потому что приходится признать: да, меня действительно травмировали в детстве, и это влияет на мою жизнь до сих пор. Освобождающе — потому что наконец становится понятно, откуда растут ноги у ваших «странностей».
Лабковский не идеализирует родителей. Он прямо говорит: большинство взрослых воспитывает детей так, как воспитывали их самих. Передают травмы из поколения в поколение, даже не осознавая этого. Мама, которая постоянно тревожится за ребенка, транслирует ему послание: «Мир опасен, тебе угрожает беда». Папа, который не проявляет эмоций, учит сына: «Мужчины не плачут и не показывают слабость».
Что делать?
Но автор не предлагает винить родителей. Более того, он считает, что обвинения — это тупиковый путь. Родители делали то, что умели, исходя из своего опыта. Злиться на них — все равно что злиться на дождь за то, что он мочит.
Вместо обид Лабковский предлагает сепарацию. Эмоциональное отделение от родителей, признание себя отдельной личностью со своими потребностями и желаниями. Это не значит прекратить общение. Это значит перестать жить их ожиданиями и оценками.
Особенно ценны главы о том, как не передать свои травмы собственным детям. Лабковский дает конкретные рекомендации: как хвалить ребенка (за усилия, а не за результат), как критиковать (поступок, а не личность), как показывать любовь (безусловно, а не за хорошее поведение).
Автор разбирает типичные родительские ошибки. Сравнение детей между собой («А вот Петя из соседней квартиры уже читает»). Эмоциональный шантаж («Ты меня расстраиваешь своими плохими оценками»). Навязывание своих нереализованных амбиций («Я всю жизнь мечтала играть на пианино, поэтому ты будешь ходить в музыкальную школу»).
Каждая такая фраза — это маленький укол, который формирует у ребенка ощущение собственной неполноценности. И эти уколы накапливаются, превращаясь в глубокие раны, которые болят во взрослой жизни.
Лабковский предлагает простой тест: вспомните, что вам говорили в детстве чаще всего. «Ты неаккуратный», «Ты эгоист», «Ты меня не слышишь», «Ты как твой отец» (в негативном контексте). А теперь посмотрите на свою взрослую жизнь. Не боретесь ли вы до сих пор с этими «ярлыками»? Не пытаетесь ли доказать всему миру, что вы не такой?
Книга написана живым языком, без психологического жаргона. Лабковский умеет объяснять сложные вещи простыми словами. Он не поучает, а делится наблюдениями. Не осуждает, а помогает понять.
И все же у книги есть недостатки. Иногда автор слишком категоричен. Не все проблемы взрослой жизни связаны с детством — есть генетические особенности, социальные факторы, случайные события. Кроме того, Лабковский явно недооценивает роль профессиональной психотерапии. Самостоятельная работа с травмами — это хорошо, но иногда нужна помощь специалиста.
Тем не менее «Привет из детства» — книга, которая может изменить жизнь. Она дает ключи к пониманию себя и инструменты для изменения. Главное — быть готовым к тому, что эти изменения потребуют времени и усилий.
Кому стоит читать?
Читать эту книгу стоит всем, кто чувствует, что что-то в жизни идет не так. Особенно тем, кто планирует иметь детей или уже их воспитывает. Понимание механизмов формирования детских травм поможет не повторить ошибки своих родителей.
Не стоит читать тем, кто не готов к честному разговору с самим собой. Лабковский не церемонится — он показывает правду, какой бы болезненной она ни была. И если вы предпочитаете жить в иллюзиях, лучше выбрать книгу полегче.