Замечали, что иногда тревога накатывает будто бы ниоткуда? Как будто внутри сработала невидимая сигнализация, хотя никакой реальной опасности нет.
Это потому, что наш мозг иногда похож на слишком бдительного охранника, который включает сирену даже от скрипа двери. А виной всему — старые привычки ума, «мысленные ловушки», которые мы усвоили с детства.
Давайте разберем 5 главных шаблонов, которые подпитывают тревогу:
1. КАТАСТРОФИЗАЦИЯ (Всё пропало!)
Определение:
Вы сразу рисуете самый ужасный сценарий из возможных, отбрасывая все спокойные и нормальные варианты.
Как звучит в голове:
«Опоздал на 5 минут — теперь карьера рухнет»,
«Закололо в груди - это точно инфаркт»,
«Ошибся — меня все возненавидят».
Первоисточник:
Страх происходит не от самой ситуации, а от чувства, что у тебя нет сил с ней справиться.
Классические психологи предлагают просто представить, что это случилось и придумать, что вы с этим станете делать.
Можно сколько угодно уговаривать себя «успокоиться» и придумывать планы «Б», но если внутри пустота и нет ресурса — это как пытаться поднять тяжелую штангу, понимая, что ты слаб.
Что делать:
Не оберегать себя от каждой беды, а наращивать внутреннюю силу. Укреплять здоровье, учиться новому, восстанавливать энергию. Когда ты чувствуешь в себе опору, мир кажется менее угрожающим.
2. ЧЕРНО-БЕЛОЕ МЫШЛЕНИЕ (Или идеально, или никак!)
Определение:
Вы видите только две крайности: полный успех или полный провал. Полутонов не существует.
Как звучит в голове:
«Либо я идеальная мать, либо ужасная»,
«Если не пятёрка, значит я неудачник»,
«Не идеально — значит вообще не стоит браться».
Первоисточник:
Чаще всего это «комплекс отличника», идущий из детства. Родители могли любить вас условно, хваля только за идеальный результат.
Классическая психология предлагает пойти с собой на компромисс и найти что-то среднее. Но не учитывает, что тело будет сопротивляться, ибо внутри сидит жесткий критик, который шепчет: «Ты недостаточно хорош». В итоге вы вступаете в борьбу с самим собой, заставляя себя делать то, что не откликается. И платите за это высокую цену — полное выгорание, постоянная усталость и раздражение, которое отравляет жизнь.
Что делать:
Понимая корень проблемы, вы видите, что ключ — в исцелении отношений с родителями через истинное прощение. Но это не про формальные слова «я прощаю». Как можно искренне простить того, кто когда-то причинил боль?
Поэтому путь начинается с избавления от обиды, гнева и боли. А бывает так: внешне отношения выглядят ровно, но если прислушаться к себе, можно обнаружить спрятанные глубоко претензии и тяжелые чувства.
К сожалению, самостоятельно справиться с этим очень трудно — подсознание надежно защищает наши раны. Здесь нужен проводник: специалист, который поможет аккуратно подойти к этим переживаниям, трансформировать их и лишь затем — шаг за шагом — прийти к настоящему прощению.
3. ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ
Определение:
Жёсткие, негибкие требования к себе, другим и миру.
Как звучит в голове:
«Я должен всё успевать»,
«Они обязаны относиться ко мне хорошо»,
«Мне нельзя показывать слабость»
«Мне нельзя ошибаться».
Первоисточник:
Если в прошлом пункте родители мало уделяли внимание ребенку и тот стремился стать идеальным, чтоб его заметили и похвалили (проявили свою любовь), то здесь они часто манипулировали через чувство вины и гиперответственности: «Если ты не будешь хорошим, мы тебя любить не будем», «Весь наш род был таким, и и ты обязан следовать этим правилам» и тд.
Классическая психология предлагает заменить слово «должен» на «хочу». Но беда в том, что ребенку с детства запрещали иметь свое мнение и свои желания. Само понятие собственных желаний у него атрофировано. И задавать вопрос: "а что будет, если я нарушу это обязательство?" бессмысленно.
Что делать:
Первый шаг — это снова прощение родителей и снятие груза обид и боли на них. А потом — начать учиться слышать себя. Спросите: «Кому я это на самом деле должен?». Когда понимаешь, что «должен» — это всегда чужая манипуляция (это не про вас, а для кого-то), то легко сможешь переключиться: "а что я на самом деле хочу?" И создать список своих желаний. Не навязанных СМИ, друзьями, родственниками, а своих!
4. ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ РАССУЖДЕНИЕ (принимать эмоции за факты)
Определение:
Вы принимаете свои чувства за объективный факт.
Как звучит в голове:
«Я чувствую себя глупо — значит, я глупый»,
«Мне тревожно — значит, скоро случится что-то плохое»,
«Я чувствую вину — значит, я виноват».
Первоисточник:
Это всегда результат гиперопеки воспитателей, и соответственно, воспитание инфантильного ребенка. Если в предыдущем случае они навязывали свои требования силой или жесткой манипуляцией, то в данном варианте просто передавали собственные страхи и пытались свое чадо защитить как могли.
Классическая психология предлагает отделять свои чувства от фактов. Но здесь кроется главная ловушка: ваш ум может понимать, что опасности нет, но тревога живёт не в голове, а в теле. Это как дым от пожара, которого нет — он заполняет всё внутри, запуская мощные химические реакции (те самые гормоны стресса). И если этот дым идёт постоянно, он медленно, но верно подтачивает ваше здоровье. Точно так же действуют и хронический стыд, неуверенность в себе или синдром самозванца — они отравляют организм изнутри.
Что делать:
Ключ — в повышении самооценки. Человек не уверен в себе и потому тревожится ото всего. А это процесс длительный. Если от накопленных страхов можно освободиться всего за пару сеансов, а прощение родителей иногда происходит и за один, то на взращивание самооценки, что не случилось в детстве, потребуется время. Собственно, как и все что нужно взрастить, а не выкорчевать.
5. ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ (уверенность, что знаете, о чём думают другие.)
Определение:
Уверенность, что вы можете точно знать, что думают другие люди, без всяких доказательств.
Как звучит в голове:
«Он на меня сердито посмотрел — точно ненавидит»,
«Она не ответила на сообщение — злится на меня»,
«Они шепчутся — обсуждают мой провал».
Первоисточник:
Это тоже проявление низкой самооценки, но если в первом случае в ребёнке воспитывали «тихую жертву» — ту, что стыдится себя, старается быть незаметной и прячется от любых трудностей и критики, то здесь мы имеем дело с «агрессивной жертвой». Её девиз: «Я сам решу, что вы должны обо мне думать!».
Это тоже родительская программа, только работает она через страх: «что подумают люди?», «у нас так не принято», «так хорошие себя не ведут». Внутри такого человека живёт постоянная потребность контролировать чужое мнение, чтобы защититься от самой возможности осуждения.
Классическая психология предлагает переспросить или вовсе отпустить:"пусть думает, что хочет!" Но, к сожалению это не работает, и вы это прекрасно знаете, когда по нескольку часов прокручиваете одни и те же мысли по поводу неприятной ситуации, и не можете отключиться, избавиться от них.
Что делать:
Лечение то же, что и в предыдущем пункте — работа с самооценкой и прощение родителей. Когда вы начинаете ценить и уважать себя, вам становится просто неинтересно, что там кто-то подумал. Вы заполняете жизнь своими интересами, и на чужие гипотетические мысли нет ни времени, ни желания. Потому что, по факту, человек приписывает другим именно те эмоции, которые сам бы и проявлял.
***
Теперь вы видите: тревога не возникает на пустом месте, все это взращивалось с детства.
Поэтому бессмысленно просто снимать симптомы — гасить одну тревогу за другой. Это всё равно что срезать сорняки, оставляя корень в земле. Рано или поздно проблема вернётся.
Со временем тревожность и вовсе перерастает в фоновое состояние — словно невидимый груз, который вы носите постоянно. Уже не нужно внешней причины: внутреннее напряжение становится вашей нормой, которое вы даже не замечаете.
Если вы узнали себя и хотите не просто временного облегчения, а по-настоящему разобраться с тревогой, чтобы жить ярко и радостно — запишитесь на консультацию. Я вам обязательно помогу.
С любовью, Галатея