Вопреки распространенному мнению, люди с избегающим типом привязанности действительно способны любить и жаждут близости. Будучи сама таким человеком, я хочу чувствовать близость с партнером так же сильно, как и любой другой. Просто это не даётся мне естественным образом.
Когда я встречаю нового человека, с которым чувствую искру, мои надежды также возрастают. В моем сознании разыгрываются масштабные сценарии: что, если на этот раз все наконец-то получится?
Первые свидания обычно проходят замечательно. Я даже начинаю верить, что это может быть тот самый человек. Чем больше я встречаюсь с кем-то подобным, тем больше привязываюсь к этой идее (и к нему самому).
До тех пор, пока однажды все внезапно не меняется.
Появляются сомнения
За последние годы я проделала большую работу над собой и очень хорошо осознаю свои избегающие паттерны. Я даже могу сказать, что гипербдительна к ним. Поэтому я знаю, что могу просто проснуться однажды утром и без всякой причины усомниться во всех отношениях.
Без всякой причины.
Ну, причина — мой избегающий тип привязанности. Всё мое существо начинает искать то, что может не понравиться в другом. Я буду продолжать поиски, пока не найду что-то, и тогда… Мой разум немедленно поверит, что это больше не тот человек.
После этого отношения обычно обречены. Неважно, как долго они остаются или как сильно пытаются — для меня все кончено.
Избегающий паттерн
Так было со мной несколько лет назад. И недавно это случилось со мной снова, но на этот раз я была по другую сторону, а он был избегающим. Я ясно помнила, каково это. Я четко видела все надвигающиеся признаки.
И я знала, что ничего не могу поделать.
В такие моменты избегающий полностью перегружен. Его нервная система находится в режиме борьбы или бегства. То, что сначала казалось идеальными отношениями, внезапно ощущается как клетка.
Это происходит потому, что другой человек готов к обязательствам. Он показывает признаки того, что хочет продолжать. Он эмоционально приближается и ожидает, что избегающий также откроется. Это вызывает у избегающего панику.
А что, если где-то есть кто-то лучше? Что, если он внезапно бросит меня, увидев настоящего меня? Что, если он мне больше не нравится? Должен ли я оставаться навсегда??
Что происходит внутри избегающего?
Как только этот паттерн активируется, пути назад нет. Стены возводятся. Он больше не выходит на связь так часто. Он больше не держит тебя за руку на улице.
Ты чувствуешь дистанцию. Но ведь ничего действительно не произошло, правда? Всё шло хорошо, и вы даже строили планы на будущее.
Но в сознании избегающего идет война. Он тоже чувствует дистанцию. Он осознает, что закрывается. Но он ничего не может с этим поделать. Чем ближе пытается стать другой, тем сильнее он отталкивает.
Я бывала в этом паттерне много раз, и это чрезвычайно неприятно и для меня самой. Я не хочу быть такой. Но всё во мне кричит, чтобы я осталась одна.
Почему избегающий раздражается из-за вас
Перестаньте что-либо форсировать
Когда это происходит, вы ничего не можете поделать. Единственное, чего хочет избегающий в этот момент, — это пространство. Все остальное только ухудшит ситуацию. Ему нужно успокоить свою нервную систему. И с детства он учился, что может сделать это только в одиночестве.
Позвольте ему побыть одному.
С юных лет он ожидает, что любовь небезопасна. Что в конечном итоге ему придется позаботиться о себе самому, потому что больше этого никто не сделает. Близость пугает его. Вот почему он ведет себя таким образом.
Это чрезвычайно сбивает с толку человека на другой стороне. Это обычно происходт после моментов глубокой связи. Вы чувствуете, что отношения развиваются, но для избегающего всё наоборот.
Он чувствует, что любовь становится слишком близкой, и ему нужно защищаться.
Вы не можете исцелить его
Когда я увидела, что это происходит с избегающим, с которым встречалась, я поняла, что ничего не могу сделать. У меня ушло пять лет, чтобы выйти из моего собственного избегающего поведения, и это потребовало огромной работы. И я до сих пор иногда откатываюсь назад.
Избегающий тип привязанности глубоко укоренен в нас. Требуется много времени и усилий, чтобы снова доверять любви. Когда подобный паттерн проявляется на ранних этапах отношений, это означает, что у избегающего ещё долгий путь.
Лично я не готова идти по этому пути с кем бы то ни было, зная, что он всё равно будет постоянно меня отталкивать.
Ему нужно стать сверхосознанным в своем поведении, а затем проделать всю некомфортную работу, которая следует за этим осознанием. Многие возвращаются в свою зону комфорта, которой является отталкивание любви.
Я не его спаситель, чтобы заставить его это увидеть. Это его путь. Как это был и мой путь последние пять лет.
Не форсируйте то, что не предназначено
Я верю, что всё приходит в идеальное время. Я была в своем избегающем паттерне 32 года, но когда я встретила того, кто был предназначен пересечь мой путь, у меня внезапно появились силы и воля работать над этим.
Не с ним, а ради него. Мне все равно пришлось делать это в одиночку. Но я наконец осознала, что за любовь стоит бороться. Любовь, которой предназначено быть, преодолеет все паттерны, которые есть у кого бы то ни было.
Вы внезапно осознаете свое собственное поведение и понимаете: это не то, чего я больше хочу. И тогда вы меняетесь. Не раньше. Изменение всегда приходит изнутри, никогда из внешнего мира вокруг вас.
Сейчас мне 37 лет, и мне потребовалось пять лет на исцеление (и я всё ещё работаю над этим). Не заставляйте избегающего ускоряться. Он придет к этому, когда придет правильное время.
Позвольте ему уйти
Когда я увидела, что паттерн проявляется у избегающего парня, с которым я встречалась, в течение месяца, я дала ему еще три недели, прежде чем оборвать всё. Как человек, который был на его месте, я знала, что больше ничего не могу сделать.
И я увидела облегчение в его глазах, когда сказала ему, что нам стоит перестать встречаться. Его клетка открылась. Он снова мог дышать. Когда я спросила его, знает ли он что-нибудь об избегающих типах привязанности, он вспылил.
Он обвинил меня в том, что я взваливаю это на него. Тогда я точно поняла: этот парень не готов исцеляться. Я видела, как все его тело напряглось. Его стены стали стальными дверьми, запертыми на двойной замок, ключ от которого где-то в Антарктиде.
Когда я упомянула, что тоже была избегающей, и что я знаю, что под этим скрывается очень чувствительный человек, он отвернулся. И я поняла, что задела больную тему.
Он встал и ушел, пытаясь скрыть свои истинные эмоции.
Никогда не делайте этого с избегающим
Избегающий обычно очень чувствителен. Вероятно, он был таким в детстве, и его, скорее всего, наказывали за это. Ему говорили «закаляться». «Перестать плакать как ребенок». Так он и поступил.
Он закалился.
Но чувствительный человек все ещё там, глубоко внутри. Когда кто-то действительно видит это, он тоже начинает вспоминать. Но часто он не хочет. Он еще не готов найти эту часть. Потому что найти её означает пройти через массу неприятных эмоций.
И некоторые никогда не проделают эту работу.
Но если они это сделают, позвольте им сделать это в одиночку. В конце концов, именно там они находили безопасность всю свою жизнь. Они должны пройти через это дерьмо самостоятельно — они знают, как лучше всего успокоить себя.
Не душите их любовью, когда они на пути исцеления. Вы должны отступить и посмотреть на свои собственные паттерны, если это ваша тенденция.
Избегающий в уединении
В своем одиночестве они снова найдут того чувствительного человека. Там безопасно плакать и держать своего внутреннего ребенка. Там они учатся, что любовь может быть безопасной, без того, чтобы кто-то постоянно чего-то от них требовал.
Но они должны быть готовы встретить своих демонов. Многие избегающие быстро перейдут к новому человеку. И единственное, что вы можете сделать, — это принять это.
В уединении я нашла себя. Я не могла быть в здоровых отношениях, пока сначала не нашла эту часть себя.
Если вы (уверенный) партнер избегающего, который хочет исцелиться, будьте готовы давать ему много пространства. Будьте рядом, когда он обратится, а не когда вы этого хотите.
Я могу представить, что многие люди не хотят с этим мириться. Постоянные толчки и тяги истощают их, и в конце концов они уходят. Лишь очень немногие (осознанные) избегающие будут исцеляться с нынешним партнером.
Учитесь говорить «нет»
Отношения — одни из самых сложных вещей для навигации. У всех нас есть рюкзаки, полные жизненных уроков и травм. Когда вы находитесь в отношениях с избегающим и считаете невозможным уйти, первое, на что нужно посмотреть, — это вы сами.
Ваша вибрация посылает избегающий сигнал. Не вашему партнеру, а вам самому. Вот почему вы привлекаете их. Здоровый человек не стал бы с этим мириться. Вы буквально избегаете своих собственных эмоций, не выбирая себя.
Мой избегающий парень связался со мной через две недели после нашего разговора. И я слишком хорошо это знаю: тебе становится одиноко, ты размышляешь о человеке, которого только что потерял. В конце концов, это было не так уж плохо, давай попробуем снова!
И тогда ты получаешь его сообщение: «Привет, я скучаю по тебе».
Вот где многие (бывшие) партнеры избегающих ошибаются. Паттерн вернется. Избегающие не исцеляются за одну неделю. Или за один месяц. Возможно, даже за один год.
Верните себе силу
Многие люди, вовлеченные в отношения с избегающим, в конечном итоге начинают их ненавидеть. Почему они продолжают возвращаться? Почему они держат тебя на крючке? Почему они заставили тебя поверить, что отношения того стоили?
Вот где вам нужно вернуть себе силу. Постоянное возвращение к избегающему мешает ему исцелиться. Вы продолжаете поощрять паттерн.
Единственный способ для избегающего исцелиться — заставить его осознать, что он потерял. По-настоящему потерял. Не того, кто продолжает появляться после одного сообщения «Я скучаю». Если вы тот самый для него, он начнёт работать над собой.
Я могу представить, как это тяжело, особенно когда вы думали, что он тот самый. Но я обещаю вам: отпустите его, чтобы он мог исцелиться.
Что делать для себя?
Когда я получила сообщение от моего избегающего парня, я знала — он ещё не работал над собой. Теперь я достаточно уверена, чтобы не позволять этой энергии снова входить в мое поле.
Я естественным образом отдаляюсь от этого. Когда вы осознаете паттерны избегающего, единственное, что вы можете сделать, — это отразить его собственное поведение. Также оттолкнуть его.
Если вы тот самый для него, он воспримет это серьезно и начнет смотреть внутрь себя. Он поймет, что потерял, и осознает, что исцелять нужно себя самого.
Если он никогда не исцелится, значит, это никогда не было предназначено вам. Вы заслуживаете любви, которая готова отдавать так же много, как и вы. Но сначала научитесь выбирать себя.
Это перевод статьи Иветт Брэнд. Оригинальное название: "I'm Avoidant Attached, Please Never Do This To Me".