Весёлый анекдот
Семья — это когда три месяца друг друга любят, три года ссорятся, тридцать лет друг друга терпят.
Весёлый анекдот
Одна женщина жалуется другой: — Под окнами какие-то негодяи каждую ночь пьют и песни горланят. Звоню, а милиция не приезжает. — А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Весёлый анекдот
На том свете сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I. Сталин говорит: — Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал! Суворов: — Леонид Ильич, мне бы такие «Грады», как у вас, я бы только так турок и французов гнал! А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: — Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии? Наполеон: — Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!
Весёлый анекдот
Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон о том, как искоренить преступность. — Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества… — Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Весёлый анекдот
Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюёт. И так и сяк не клюёт. — Пьер, скажите «Да!» — вдруг говорит поручик. — А зачем? — А для процесса инициации психомоторной риторики… — задумчиво протягивает Ржевский.
Весёлый анекдот
У меня такое ощущение, что если я умру, жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни черта не делать!»
Весёлый анекдот
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.
Весёлый анекдот
Американец, решивший приобрести в Туманном Альбионе старинный дворянский замок, заявляет служащему там дворецкому: — Я бы купил этот замок, но только если в нём есть привидения. — Не знаю, — отвечает дворецкий, — ещё ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
Весёлый анекдот
У армянского радио спрашивают: — Как можно улучшить фигуру? Армянское радио отвечает: — Крутите по утрам хула-хуп! Тогда армянского радио спрашивают: — А если хула-хуп не налезает на фигуру? Армянское радио долго цокало языком от восторга: — Такую фигуру портить нельзя!
Весёлый анекдот
На лодочной станции: — Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось? Молчание. — Повторяю! Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось? Кто-то кричит в ответ: — Да у нас тут всего 80 лодок! — Лооо-дка номер 66, с вами что-то случилось?
Весёлый анекдот
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в Интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Только вот адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине — вдове, которая сегодня похоронила мужа… Когда вдова решила проверить почту, то увидела несколько сообщений с соболезнованиями и одно с заголовком: «Моей жене, которая пока ещё дома». Побледнев, женщина открыла письмо и прочла: «Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть Интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!»
Весёлый анекдот
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Весёлый анекдот
Стоит армянин перед памятником Пушкину. — Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили! — Это не армянин, это русский поэт. — Как не армянин? Вон же написано: «Газон Засеян».
Весёлый анекдот
Раза два Ходжа приносил домой печёнку. Жена угощала печёнкой милого дружка, а перед Ходжой ставила вечером какое-то месиво. Однажды Ходжа и говорит жене: — Послушай, я несколько раз приносил домой печёнку, но мне никак не удается ее попробовать. Куда она девается? — Кошка крадёт, — беспечно ответила жена. Тогда Ходжа встал и спрятал в сундук топор. — Ты от кого прячешь топор? — спросила жена. — От кошки! — отвечал Ходжа. Жена очень удивилась: — Ну на что кошке топор? На это Ходжа возразил: — Да разве тот, кто хватает печёнку, которой цена-то всего два акча, не возьмёт и топор, стоящий сорок акча?
Весёлый анекдот
Вопрос армянскому радио: — Скажите, какая национальность самая умная? — Спасибо за комплимент!
Весёлый анекдот
У чукчи родился четвёртый ребенок. Счастливый папаша, заполняя метрику, пишет: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец». Его спрашивают: — Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвёртый — китаец!
Весёлый анекдот
Зять приходит из больницы домой и говорит тёще: — Плюй мне на спину! — Ой, что ты, зятёк, как можно? — Плюй, тебе говорю! Тёща видит, что зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает: — Зачем тебе это, зятёк? — Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.
Весёлый анекдот
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучёба. Петька его спрашивает: — А как правильно писать, «вторник» или «вторнек»? — Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: «Внимание! Днём раньше среды будет политучёба». — Петька, ты что, слово «вторник» в словаре не нашёл? — Нет, Василий Иванович! «Фара» есть, «фуфайка» есть, а вторника не нашёл!
Весёлый анекдот
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму: — Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю. Абрам даёт ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит: — Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?.. Приходит Иван домой, чешет в затылке: — Рубля нет, топора нет, один рубль я ещё остался должен. А если разобраться, то всё правильно!
Весёлый анекдот
Собрался раз Ходжа разводить огонь. Уж он дул, дул — огонь всё не горит. Он поднялся тогда наверх и взял хотоз жены; надел его себе на голову и начал дуть, — пламя сразу вспыхнуло. «Ага, видно, и печка боится моей жены!» — решил Ходжа.
Весёлый анекдот
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: — Нет, что-то не узнаю. — Ну это же я, Крупская. — Да-да! Теперь я вас вспомнил. — Наверное, вы и моего мужа знали? — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
Весёлый анекдот
Ржевский, вернувшись вдребезги пьяным после приёма у княгини Трубецкой, рассказывает на утро в офицерском собрании: — Ну, господа, чего там только не было! Вот например, лимоны с ножками! — Бросьте, поручик, — недоверчиво говорит Оболенский. — Такого просто не бывает! — Значит, по-вашему, корнет, я вру? Хорошо-с, пойдём проверим. Офицеры входят в дом княгини. Лакей, увидев Ржевского, докладывает хозяйке: — Барыня, пришёл тот гусар, что давеча выжал в чай вашу любимую канарейку!
Весёлый анекдот
— Что это за мазня? — Это не мазня! Я просто учусь рисовать. И, знаешь, мне уже говорят, что неплохо получается. — Кто говорит? — Диктор в видеокурсах по рисованию!
Весёлый анекдот
К умирающему Мао Цзэдуну проник Фантомас и снял маску. — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — прошептал Мао. — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Весёлый анекдот
Один приятель пришёл к Насреддину и говорит: — Напиши мне письмо, я хочу послать своему другу в Багдад. — Брось ты ради бога, — возразил Ходжа, — сейчас нет у меня времени идти в Багдад. Так говоря, Ходжа вышел из дому. Человек, удивлённый, побежал и, нагнав его, сказал: — Голубчик, да разве для того, чтобы написать письмо, нужно идти в Багдад? — Ну что тут непонятного? У меня очень скверный почерк, только я один и могу его разобрать. Поэтому письмо, которое я напишу, сам я и должен прочесть, иначе содержание письма останется неизвестным!
Весёлый анекдот
Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил
их семью. — Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. — Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
Весёлый анекдот
Старая еврейка летит в самолете рядом с одним шведом и пристально смотрит на него. Наконец она говорит ему: — Извините, вы случайно не еврей? — Нет, — последовал ответ. Несколько минут спустя она спрашивает его вновь: — И всё же скажите, вы не еврей? — Нет, я же сказал вам. — Я всё же думаю, что вы еврей. — Ну хорошо, я еврей, — ответил швед, желая избавиться от назойливой соседки. Она посмотрела на него внимательно и сказала: — Нет, вы всё-таки не еврей!
Весёлый анекдот
Один ковбой ехал по пустыне, когда на дороге увидел индейца, припавшего ухом к земле. — Что нового, вождь? — спросил ковбой. — Один бледнолицый с рыжими волосами в тёмно-зелёном «мерседесе» с номером SDT965 и с немецкой овчаркой едет на запад. — Ого, ты хочешь сказать, что всё это можно узнать, приложив к земле ухо? — Да не слушаю я никакую землю! Он меня переехал.