Предыдущую часть романа читайте по этой ссылке
Сейчас. Прощание. Письмо. Начало
Я не хочу даже открывать твоё фото. Потому что я должна тебя забыть. Я должна выскребсти тебя... Сегодня приходило в голову сравнение с проявлениями в организме одного заболевания, одного из самых страшных... Но это сравнение настолько омерзительно, хоть и правдиво, по крайней мере в каком-то смысле - что я не хочу даже писать его явно. Ни название этого заболевания. Ни как что я должна тебя выскребсти. Выскребсти из своей жизни. Из своих мыслей. Из своих эмоций. Из своей памяти. Изо всех своих событий!!!
Я должна довести себя до такого состояния, чтобы неожиданно говорить себе: "Ой, а сегодня, возможно, вечер гаданий на таро! А я и забыла!!!"
С другими людьми у меня это в той или иной мере получалось. Я стала восклицать иногда: "Ой, а скоро День Рождения тёти Юли, а я и забыла!!!" - вместо "Ой... Скоро День Рождения тёти Юли... Вдруг... кто-то из её круга общения напишет мне... Или ещё что-то... Этот день надо пережить!!!..."
С другими получалось - и с тобой смогу. У меня большой опыт прощания за последние годы. Со многими людьми. Я вспоминаю их, да... Но живу как-то без них.
И без тебя смогу.
Никогда не думала, что так получится... Прямо вот так. Ведь ещё недавно я тебе говорила о том, что так рада была бы дружить с тобой всегда!!! Помнишь?
Я говорила это искренне. Знаешь, когда я писала стихотворение "Друзьям по духу", там бОльшая часть слов была о тебе.
Знаешь, мне приходили фантазии о том, как я тебе, словно лучшей подруге, рассказываю, что происходило со мной за многие месяцы, показываю вышивку, которую вышиваю... много чего рассказываю. Мы тогда не были подругами. Но мне так мечталось.
Но... Се ля ви.
Надо же... Я начала. Долго не могла взяться за это прощальное письмо. Но лучше писать его по частям, чем вообще никак.
Это лучше, чем зависнуть в этой ситуации, ничего не делая для её разрешения, пытаясь сделать вид перед самой собой, что ситуации нет, стараясь заниматься своими обычными делами и увлечениями - и всё равно невольно обращать и обращать внимание на то, что мой Рай убили, на то, что мне плохо от этого, плохо - до невозможности.
И периодически кричать, глядя на его, Юры, фотографию. Стараться быть доброй в эмоциях к нему - а потом всё равно срываться. Хотя и редко. Что радует.
Радует хотя бы моё более мирное отношение к нему. ПОТОМУ ЧТО МНЕ ПЛОХО БЕЗ НЕГО КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тем более, что, вполне возможно, бОльшая часть этих всех моих претензий, выкрикиваемых об абсурде, этих всех моих язвительностей и т.д. - это всё на самом деле не в его адрес.
А В ТВОЙ.
Психологический перенос... Может быть.
Быть может, тебе это обидно..., быть может, это удар по твоему самолюбию... кто знает?..., но я скажу: да, он мне дороже чем ты.
Ты сказала бы мне: "Как ты могла в него влюбиться?! Ведь ты плохо его знаешь!!!"
...Я не буду сегодня больше продолжать это письмо тебе. Потому что из меня сейчас попрёт много язвительностей, про учение Фрейда в том числе... Не хочу.
Добавлю сегодня только, что наверное, я и ты - из разных миров. Я испытала к тебе дружеские чувства потому, что мне казалось, что мы с тобой похожи. Но наверное это не так!!! Да, у нас есть с тобой общее, и немало. Но есть и большая разница, разбивающая напрочь то, что соединило временно тебя и меня.
Я из того мира, где ещё не полностью утратили способность доверять просто по вере.
***
Около недели назад я начала этот процесс. К сожалению, я почти не продвинулась в написании текста для запроса психотерапевту Валерии Злотниковой. Не вышло. Рассредоточенное внимание... Катавасия этих всех событий, которую надо изложить не как хаос, а понятно, понятно не мне - а другому человеку. Чтобы ясно была видна нить жизненных сценариев. Я решила взяться за это потом. Быть может, хотя бы немного приведя себя в порядок, я смогу более легко и чётко это изложить.
Даже была шальная мысль: может, пока буду готовить текст для Злотниковой - сама пойму, как мне изменить сценарий??? Как в известной фразе: что-то типа "Так объяснял, что аж сам понял". Хорошо бы...
Итак, около недели назад я начала этот процесс выхода из самой сердцевины кризиса. Процесс восстановления того, что мне дороже всего, и процесс самоспасения, в разных смыслах. И один из первых пунктов - это - я посчитала - хватит называть Рай убитым. Разбитым. Пусть он будет разбитым, а не убитым.
Разбитое можно склеить.
А самым первым пунктом - была молитва.
.........................
© Антюшина И.В., 2025