«Мы с мужем усыновили ребёнка. Мне — 28 лет, мужу — 28 лет. Я нахожусь в декрете. Сейчас сыну 1 год и 4 месяца. Муж с ребёнком и по дому помогает из-под палки (то у него болит спина — был перелом позвоночника, то он устал на работе, то говорит: «он подрастёт и будет всегда с папой, а сейчас сын нуждается в маме», то предлагает: «можешь пойти вместо меня ремонтировать машину или делать какие-либо мужские дела»).
Порой я начинаю срываться на сыне, когда он лезет туда, куда не нужно, или делает что-то «не так» (например, ковыряется в моих цветах, достаёт посуду из ящика, кушает и выплевывает еду специально, пускает фонтан изо рта — чаем или ещё чем-то, выкидывает еду собаке из своей тарелки и т.д.).
Понимаю, что это ребёнок и это часть его развития, но бывают дни, когда я не могу себя контролировать. Начинаю орать на него, иногда могу ударить. А потом начинаю себя корить за то, что не сдержалась и не смогла ему объяснить, что так делать неправильно. Могу себя ударить по щекам, если ударила его.
Иногда замечаю за сыном, что он тоже начинает вести себя, как я: психует, кидает вещи и иногда бьёт себя по голове.
Не могу понять, почему я так себя веду? Это из-за того, что он приёмный? Это из-за того, что я люблю порядок и когда он его нарушает — меня это злит? Что с этим делать?».
Здравствуйте, благодарю вас за вопрос 🌺
Я чувствую, что вы очень устали, нет совершенно энергии быть толерантной относительно ситуации с малышом. Как будто вы выхолощены эмоционально, и любой день в вашей жизни — это «день сурка». Нет сил полноценно радоваться жизни и взрослению сына. Каждая сложность в коммуникации с ребенком становится для вас трагедией и вызовом, с которым психика не справляется.
Почему это происходит? Предполагаю, что вы всё делаете сами: нет посторонней помощи, да и к тому же стремитесь к перфекционизму. Именно эти факторы чаще всего приводят к эмоциональному выгоранию.
Вы спрашиваете, может быть, вы кричите потому, что малыш вам не родной? Конечно, нет. Вы для него мама, а он для вас сын. Между вами уже точно сформировалась привязанность.
Что касается мужа: он уходит от помощи, и это, к сожалению, часто встречается в нашей ментальности. С ним важно говорить через свои чувства: «Любимый, мне очень сложно, я очень устаю. Для меня очень важно, чтобы ты помогал чаще и больше».
Лучше договариваться о чётко отмеренном времени — конкретика даст больше результата. Но одной помощью мужа вопрос не решится. Вам нужна поддержка и со стороны близких, и со стороны самой себя.
Что я предлагаю:
🔻 Подумайте, к кому вы можете обратиться за помощью с малышом (бабушки, дедушки, тёти, дяди, братья, сёстры, друзья, няни). Помощь хотя бы на несколько часов в день даст вам возможность переключиться и позаботиться о себе. Важно не тратить это время на стирку или готовку, а именно на отдых: прогулка, кофе с десертом, покупка чего-то приятного. Планируйте свой «свободный час» заранее.
🔻 Активируйте мужа постепенно. Договаривайтесь с ним о конкретных ситуациях, когда он должен подстраховать малыша. Например: «Мне нужно поехать за лекарством в другой конец города, побудь с сыном». Со временем он привыкнет и сможет отпускать вас не только по делам, но и ради ваших личных нужд.
🔻 Проверьте себя на депрессию. Именно она может забирать силы и толерантность к внешним триггерам. Пройдите тест https://psytests.org/depr/bdi.html, и если он покажет высокий или средний уровень — повторите через 2 недели. Если результат будет тот же или хуже, обратитесь к врачу - психотерапевту.
Если нет близких для помощи — начните с себя. Каждый вечер планируйте завтрашний день с учётом не только интересов ребёнка, но и своих.
Например:
✅понедельник — прогулка с малышом по центру города;
✅вторник — встреча с мамой, у которой ребёнок такого же возраста;
✅среда — библиотека для выбора книги.
Развлечения даже с малышом на руках можно найти — это сложно, но возможно.
Главное правило: заботиться не только о ребёнке, но и о себе. Когда вы начнете переключаться, социализироваться и наполняться энергией, капризы сына будете переносить легче.
Желаю вам удачи, терпения и любви к себе ❤️❤️❤️🙏🙏🙏