Кажется, что ваши отношения вечная погоня, вы тянетесь к партнеру, хотите его внимания, а он все больше отдаляется. Это вызывает тревогу, боль, чувство собственной неполноценности и иногда безысходность.
Как психолог с опытом работы с эмоционально зависимыми отношениями, я часто вижу, что в основе таких отношений лежит глубокая базовая потребность в близости и безопасности - потребность привлечь и удержать "надежную базу", как это назвал Джон Боулби в своей теории привязанности.
В своей статье я приведу основные причины, которые помогут вам понять, где та самая грань между нормальной привязанностью и созависимостью.
Боулби писал: "Привязанность — это долгосрочная эмоциональная связь, которая базируется на взаимном стремлении к близости и безопасности"
Эмоциональная привязанность — фундаментальная, биологическая потребность, базирующаяся на инстинкте сохранить контакт с теми, кто дает ощущение безопасности. Боулби подчеркивал, что здоровая привязанность дает внутреннее чувство защищенности и спокойствия, а ее отсутствие рождает тревогу, неуверенность и чувство потерянности, особенно когда близкий человек отдаляется.
Созависимость же возникает тогда, когда стремление к близости переходит в болезненную эмоциональную зависимость и контроль. Вы как будто "догоняете" партнера не из желания, а из страха потери, а он "убегает", чувствуя давление и угрозу собственной свободе. И такой цикл формирует патологический круговорот боли и отчуждения.
Пока мы не начнем работать с базовой потребностью в близости и страхом ее потерять, любые классические методы - развитие переговорных навыков, анализ ранних травм, временные паузы в отношениях, будут бессмысленны и малоэффективны. Ведь корень всего - в эмоциональной системе привязанности, которая управляет нашим поведением и восприятием безопасности.
Сью Джонсон, создатель эмоционально-фокусированной терапии (EFT), выделила три ключевых паттерна деструктивных отношений, она их назвала "дьявольские сети", которые удерживают пары в бесконечной борьбе:
- "Найти виноватого" — взаимные обвинения, поиск причины в партнере
- "Негативный танец" — когда один критикует, а другой защищается и отдаляется
- "Замри - беги" — чередование эмоционального закрытия и резких уходов
Очень часто в своей практике встречаю "негативный танец". Представьте, один партнер старается достучаться до другого, но встречает критику или холод в ответ. Сердце разрывается между злостью, отчаянием и желанием сбежать. Это не его вина - это реакция на пережитую тревогу и отсутствие чувства безопасности.
Почему возникают такие паттерны? Основные причины:
- Нарушения и травмы ранней привязанности, когда ребенок не получил стабильной опоры
- Страх быть отвергнутым и незнание, как регулировать свои эмоции
- Потребность контролировать партнёра, чтобы хоть как-то чувствовать себя защищенным
- Низкая самооценка и размытое чувство границ и автономии
Созависимость — это состояние, при котором человек теряет себя и свои потребности, живёт в постоянном эмоциональном напряжении и тревоге, пытаясь защититься от чувства покинутности.
Искусство терапии — вернуть человеку возможность быть в близких отношениях, сохраняя при этом свою индивидуальность. Если вы узнали себя в этом описании, вы можете обратиться к автору статьи за профессиональной консультацией и поддержкой на пути к здоровым и гармоничным отношениям.
Что вы чувствуете, когда партнер отдаляется?
Какие эмоции чаще всего сопровождают ваши отношения?
Что для вас значит быть в близких отношениях?
Автор: Вероника Карпова
Психолог, Травма Созависимых Отношений
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru