Всякий раз, когда я веду терапевтические группы о стыде, я мысленно выделяю среди участников тех, кто лучше других способен быть в контакте со своей злостью, со своим отвращением, со своей печалью. Как правило, это три разных человека. Что значит «в контакте»? Значит, что человек способен распознавать чувство в разном диапазоне интенсивности, признавать себя автором чувства, даже если оно возникло при взаимодействии со средой, проживать чувство, предъявлять при необходимости другим, выбирать при этом наиболее безопасную для себя и других и наиболее актуальную форму.
Для чего мне выделять этих людей в группе? Чтобы знать, на кого обращать своё внимание, когда появляется стыд.
Дело в том, что стыд можно рассматривать в том числе и как перенаправленную на себя энергию отвращения или злости, а также, как неспособность горевать там, где это необходимо.
Как это происходит? В какой-то момент человек (чаще всего — будучи ещё ребёнком) сталкивается с каким-то таким обращением с собой со стороны другого, которое вызывает либо злость, либо отвращение, либо сначала одно, а затем и другое. Сталкиваясь с тем, что другой делает больно, неприятно, нарушает границы, не получив на это ни приглашения, ни позволения, любой человек естественным образом либо боится и убегает, либо злится и даёт отпор. Если отпор дать невозможно, тогда под воздействием страха или отвращения к неподходящему способу обращения с собой человек максимально увеличивает дистанцию с тем, кто ему неприятен. Но это всё при благоприятном раскладе. Бывают истории, когда ни дать сдачи, ни уйти невозможно. В этом случае энергия злости и энергия отвращения оказываются заперты в теле.
При благоприятном раскладе вскоре после того, как человек вынужден был остановить свои инстинктивные попытки что-то сделать, он находит способ, всё-таки, стравить те импульсы, которые остались в теле в виде напряжения. При неблагоприятном — в теле остаётся спазм. Чем чаще подобные истории повторяются, тем сильнее спазм и тем привычнее выбор: не атаковать, защищаясь, не отдаляться от неподходящего, а останавливать себя. В какой-то момент инстинктивные реакции полностью сменяются новыми — остановкой себя и перенаправлением злости и отвращения в свой собственный адрес.
На уровне тела остановка проявляется спазмом (чаще всего речь идёт на мышечном спазме, но в некоторых случаях доходит до гладкой мускулатуры и даже изменений на клеточном уровне). Но что в этот момент происходит на уровне психики?
На уровне психики остановленными остаются слова: со мной так нельзя, мне это не подходит, я злюсь на тебя, то, что ты делаешь со мной, отвратительно и недопустимо, отойди, не трогай меня, не делай так, не говори мне это (знакомое традиционно предлагаю подчеркнуть и дополнить своим). Бесполезно это всё говорить. Без толку. И тогда в какой-то момент все эти слова перенаправляются на себя, трансформировавшись в убеждения: раз это со мной происходит, значит так со мной можно, злюсь на себя за то, что это происходит со мной, я отвратительный, я тот, кем быть недопустимо, мне хотелось бы не быть собой, выплюнуть, вытряхнуть, исторгнуть себя из себя, со мной можно и нужно так, именно таких слов я и заслуживаю, так мне и надо... Если это история о моральном унижении и эмоциональном насилии, то человек также воспроизводит внутри себя в свой адрес все те слова, которые говорил агрессор, а также те, кто встали на его сторону вместо того, чтобы попытаться тебя поддержать и защитить. Эти слова становятся привычными. Человек ругает себя, нападает на себя, считает себя мерзким, отвратительным, не заслуживающим хорошего.
Чтобы изменить привычное, нужно вернуть всё на место. В идеале — вернуться в воспоминаниях туда, откуда всё началось, и символически переиграть ситуации, пусть в фантазии, но поступив иначе, защитившись, дистанцировавшись, сделав то, что где-то там и тогда было невозможно, сказав те самые слова по адресу. Но для начала можно пробовать через небольшое усилие с теми, с кем максимально безопасно, попробовать разворачивать перенаправленные привычно на себя импульсы в сторону адресата, говоря и делая то, что хочется,убеждаясь, что другой готов тебя увидеть и договариваться, а не намерен продавить или уничтожить. Так постепенно появится новый опыт, который однажды перевесит прежний.
В группе найти свою злость и своё отвращение и обнаружить их истинное направление, а не привычно направить на себя же легче за счёт отклика со стороны тех участников, которые будут, представляя себя на вашем месте, адресовывать злость и отвращение по изначально верному адресу.
А причём здесь горевание? При том, что это всё очень больно, несправедливо, неправильно. Обнаружив, что дело было не в вас, что с вами так было нельзя, вы увидите весь масштаб ущерба. А ущерб всегда требует оплакивания.
Такие дела.
