У эмоционально незрелых родителей – ребёнок всегда игрушка: давайте разберем это на понятном языке, без сложных терминов.
Представьте, что любая семья — это команда, которая играет в настольную игру под названием «Жизнь». И у всех есть свои роли: у родителя – родитель, у ребёнка – ребёнок (это в норме).
А вот, эмоционально незрелый родитель — это игрок - родитель, который не только постоянно нарушает правила, так как хочет быть главным во всем, а при этом... сам ведет себя как ребенок.
Чем это опасно для самого ребенка - ребёнка?
Это как играть в команде, где вам постоянно приходится быть не собой, не в своей роли, т.к. её заняли раньше, и не отдали...
И поскольку обе роли заняты, следующая роль по убыванию: игрушка.
И вот, ребенок теряет свою роль «Ребенка», где в норме родитель — это надежная скала, утешитель, советчик. А тут ...
Мама или папа расстроились из-за мелочи и плачут, орут, истерят, а 7-летняя дочка гладит маму по голове и говорит «не плачь, мамочка» — роли поменялись. Ребенок становится «Родителем» для своего родителя: это огромная ноша, которая ей не по возрасту. Или дети просто забиваются в угол, в щель от такой «безусловной защиты» и «исчезают» из игры в жизнь.
Итог: Ребенок лишается самого главного — чувства защищенности.
Он всегда настороже, потому что его «скала» сама шатается от ветра и рискует обрушится погребя его под своими эмоциями.
Эмоции.., а эмоции ребенка таким родителям не важны. Главные эмоции в семье – эмоции эмоционально – незрелого родителя: такой родитель не может распознать и принять чувства ребенка, потому что занят своими.
Пример: Ребенок пришел из школы расстроенный, его обидели. А родитель вместо поддержки говорит: «Не реви из-за ерунды! Ты что, хочешь, чтобы у меня из-за тебя голова разболелась?» или «А вот я в твоем возрасте...».
Итог: Ребенок учится прятать свои чувства, потому что они «неправильные» и вызывают раздражение у родителя.
Во взрослой жизни ему будет очень трудно понимать себя и строить близкие отношения с кем бы то ни было.
Почему? Потому что ему уже навязывают роль «куклы» или «трофея», ведь для незрелого родителя ребенок часто: это продолжение себя, а не отдельный человек.
Вот их лексика: «Ты должен быть лучшим в школе (чтобы я мог тобой гордиться)», «Занимайся музыкой, и именно баяном (я мечтал стать баянистом на деревне в середине прошлого столетия)», «Не одевайся так, мне не нравится (что обо мне подумают люди?)».
Итог: теперь ребенок не узнает, кто он на самом деле, каковы его желания и таланты.
Он живет ради того, чтобы удовлетворять ожидания родителя, начальника, просто человека с большей массой или харизмой.
Это прямой путь к выгоранию и кризису идентичности во взрослом возрасте, а ещё это мир, где для него правила постоянно меняются.
Сегодня за уборку в комнате хвалят, а завтра за то же самое ругают, потому что у родителя было плохое настроение. Обещания не выполняются «в субботу сходим в зоопарк», но не пошли, потому что не хочется, но виноват в этом будет ребенок «ты себя плохо вёл».
И, вот, мир становится снова непредсказуемым и пугающим.
Ребенок не понимает, как добиться одобрения, и постоянно чувствует тревогу. Во взрослой жизни он может стать перфекционистом, который боится малейшей ошибки.
И, вот он уже себе не доверяет, а родители ему в этом решении ещё и помогают: они постоянно обесценивает чувства и опыт ребенка («да не больно тебе», «тебе показалось», «сам виноват»), ребенок перестает верить своим собственным ощущениям.
Бинго!!!, или Закономерность?,.. что вырастает взрослый, который постоянно ищет одобрения со стороны, не может принять решение, легко попадает под влияние других. Ему сложно сказать «нет», потому что его личные границы с детства не уважали.
Ребенок не виноват в этом. Он может вырасти и думать, что с ним что-то не так, что он «недостаточно хорош» для любви своего родителя. Но проблема всегда в незрелости родителя, а не в ребенке.
Что помогает справиться с последствиями во взрослом возрасте?
Раньше – ни что, теперь психолог, и вот основные рекомендации:
Осознание, поймите, что дело было не в вас.
Переучивайтесь реагировать: распознавайте свои эмоции, говорите о них, выражайте, выстраивайте границы (не отгораживайтесь, а отстаивайте взаимодействуя!).
Стать для себя самого тем самым любящим, поддерживающим и надежным родителем, которого не хватило в детстве (переродительство).
Это самостоятельная работа, с поддержкой или без, но именно она позволяет разорвать порочную цепь и, уже со своими детьми построить другие, здоровые и поддерживающие, доверительные отношения.
