Я- Татьяна. Я- Человек. Я- Женщина. Я-Мать. Я- Бабушка. Я- Душа. И я не знаю, зачем я пришла в этот мир. Я не знаю, в чем смысл моей жизни. Я этот смысл искала с 6 лет. Как научилась читать. Искала в книгах, пыталась понять:
-Зачем люди?
-Зачем Бог создал такое совершенное существо? Вряд ли, чтобы оно пило пиво и охотилось за скидками и страдало. Не слишком ли мелкие цели для существ, созданных по подобию Божьему. Создать такой совершенный мир, такую прекрасную планету, таких совершенных светоносных существ (с искрой Божьей внутри) для страданий?!
-Не знаю. Ничего не знаю. Тут в себе не разберешься, а тут целый Мир!!!
-Вернемся к изначальным настройкам.
-Зачем я? Может научиться любить? Стоп. А разве люди уже не должны рождаться, наполненные любовью? Разве искра Божья это не любовь? Любовь! Тогда где моя? Искра! Где я ее потеряла? Идем внутрь. Ищем. Куда могла пропасть моя искра Божья? Или спряталась, или погасла. Вот оно... Самая первая встреча со смертью. Папа принес мне с работы зайчонка. А он упал с балкона и разбился. Я так плакала. В последний раз.
И самое страшное воспоминание моего детства. Мне 5 лет. Ночь. Я сплю в своей комнате. Вдруг резкий толчок. Злой голос разбудил меня ором.
-Хули ты спишь, у тебя сестра умерла!!!...- это моя мать. Толкает меня и сует мне в руки мертвом ребенка.
-Шок. Ужас. Непонимание...
-На заднем плане слабый голос отца " что ты делаешь, она же маленькая"
-Все!!!
-Мир навсегда стал другим...
-Я не плачу. Я застыла.
-Я больше никогда не плачу...
Ни-ког-да...
-Дверь закрылась. Мир перестал быть безопасным.
-Я закрыла свой свет.
-Если самый близкий мог такое сделать, то и другие могут. Родители после смерти сестры разошлись. И я стала для матери врагом номер один. Странно, правда? Как твой ребенок может стать твоим врагом?
-Может, если ее отец тебя бросил.
-Если ты похожа на отца характером.
-Если ты папина дочка.
-Если ты не хочешь называть очередного маминого хахаля папой (потому что у тебя есть свой отец. И ты его помнишь и любишь. И не можешь предать). А ты маленькая. Живешь с психопатичной матерью, и не знаешь, что тебе сделать, чтобы тебя не то что любили, но хотя бы не били. А меня били. Много и часто. За все. Не так посмотрела, не так села.
-Почему не ешь?
-Почему не надеваешь колючее платье?
-Почему не радуешься ее гостям и пьянкам?
-Почему много читаешь?
-Почему не хочешь убираться: у нас дома, у ее сестры дома, у соседей дома (у нее был пунктик на чистоте)
-Почему не просишь прощения, когда тебя бьют? (а я вот в детстве в ноги отцу бросалась "папочка, миленький, прости". всех били, а меня нет. Это она себя приводила в пример)
-Я не просила прощения:
а) потому что я не виновата
б) потому что странно просить прощения у агрессора
в) потому что я не хочу унижаться перед тобой, тварь!!!
И еще она бесилась, почему я не плачу. Странно, правда? "Ты заплачь, я тебя бить перестану"- кричала моя чудесная мать.
-Не могла
-Только когда она натешится. Обнимает меня, гладит. Сама такая благостная, умиротворенная, даже розовая. Она меня к себе прижимает, а у меня из глаз вытекает одна слеза. И я ненавижу. Себя. Что я плачу. А эта сука может увидеть мои слезы.
-Сломанной себя тогда ощущала. Как ты, Димка. Ты же понимаешь, что в такой обстановке сложно вырасти гармоничной любящей личностью. Я удивляюсь, что я вообще выросла. Сильная наверное. Стойкий оловянный солдатик. Имени у меня не было. Я была сука, бл..дь, проститутка. А мне 5, 7, 17 лет. Я тихая, послушная, забитая. Жила, не отсвечивала. Не пила, не курила, замуж вышла девственницей. Училась на 4 и 5. Какой трудный ребенок... Те, кто меня любил, называли меня Танюшкой (Дяди, тетя, бабушка). Но защитить никто не мог. Мать сильная и злая была. Наматывала мои волосы на руку и головой об стену била. Нос разбивала, губы. Бабушка ей говорила "Лидка, что ты ее все по голове бьешь, она же дурочкой станет"
Не стала. Стала умной и сильной.
-Но даже сильного нужно любить. Меня не любили. И любить не научили. Я не знаю, что такое любовь. Я не знаю, что такое любовь в сердце. Бабушка говорила, что у Таньки железное сердце.
-Оно не железное, оно закрытое. Чтобы всякие твари по нему не топтались. И с грязными ногами туда не лезли.
Так вот я всю пыталась не быть как моя мать. У меня нет образа любящей матери, бабушки. Вообще женщины. Как это быть женщиной. Как это любить. Как это чувствовать. Для меня это неизвестные величины.
-Как это любить сердцем
-Как это открывать сердце. Для меня это опасно всегда было.
Я пытаюсь. Я пытаюсь этому научиться. Но это трудно. Неизвестность пугает меня.
Вернемся к началу. Зачем я пришла в этот мир?
-Может научиться любить?
-Через боль! Через Боль прийти к Свету. Найти свою Искру. Открыть свое Сердце
-Может быть ты пришел в мой мир, чтобы помочь мне в этом? А я не поняла. Испугалась. Отвергла.
-Может быть ты Дар? Ты подарок от Бога? Чтобы я могла научиться Безусловной Любви? Любви без условий. Может я по другому не понимала? Только так, через шок.
Через шок закрыла дверь в сердце, через шок открыла. Тогда все понятно. Тогда все встает на свои места.
Это был замысел Божий. Привести меня к свету Безусловной Любви через шок и боль. Сильно!
Мне иногда кажется, что Бог- женщина! Он такими витиеватыми путями ведет.
Ты прости меня, Димка картинка, моя любимая внуча, что я так поздно поняла. Но поняла же!... Надеюсь, что не очень поздно. Я изменюсь. Я знаю. Я уже изменяюсь.
Я вижу тебя. Я тебя принимаю! Я тебя люблю! Пока как могу. Но я развиваюсь. Я учусь. Я хорошая ученица. Надеюсь, мы все придем к свету через Безусловную Любовь. Я держусь за твою руку. Пойдем...