Когда отношения разваливаются или находятся в тупике, часто кажется, что лучше завершить их, но это крайняя мера. Есть один метод, который помогает воскресить отношения, — демо-версия идеальных отношений. Если этот метод сработает, вы сохраните отношения и выведете их в баланс. Если эксперимент провалится, вы сможете уйти с минимальными потерями.
Кризис в отношениях не наступает за один день. Проблемы в отношениях - это обычно усугубление дисбаланса или же безвыходность тупика в отношениях. Большой дисбаланс сопровождается эмоциональными качелями, накопленными напряжением, которое норовит вырваться в виде претензий и обид. А тупиковые отношения проявляются в обоюдной апатии что-либо менять.
Дисбаланс - это когда один "любит" больше, а второй воспринимает эту любовь как давление и отстраняется. Тупиковые отношения или патовые - это тип дисбаланса, когда оба в сильной позиции и это выражается в постоянных взаимных упреках и обидах, или же это состояние холодной войны, когда оба открыто не ругаются, но и не видят в друг друге не только любимых, но и вообще людей.
В идеале лучше из баланса не выходить и развивать отношений в положительной динамике (обрастание общей территорией: общие планы, проекты, семья, дом, дети). Но если есть небольшой дисбаланс или же тупик не настолько фатален, то положение дел в отношениях еще можно исправить.
В общем пока хоть один из участников отношений еще хочет и чувствует в себе хоть немного сил что-то исправить, отношения можно выправить, или хотя бы попытаться это сделать, чтобы расстаться уже со спокойным сердцем.
Суть заключается в том, чтобы вы попробовали на какой-то период вести себя идеально, с точки зрения вашего партнера. То есть постараться побыть идеальным(ой) для своего партнера, допустим 3-4 недели. Зарыть топор войны, забыть все обиды и претензии, и просто сыграть роль. Здесь есть масса нюансов, о них и поговорим.
Важно не быть идеальным по вашей версии, а попытаться делать то, о чем ваш партнер просил у вас долгое время. То есть важно сфокусироваться на истинных желаниях и потребностях вашего партнера.
Но также не стоит делать того, чего бы вы категорически не делали бы ни с кем и ни при каких условиях. То есть себя ломать не стоит. Делайте то, что можете, как будто вы получаете взаимностью аналогичные вложения в вашу сторону, как будто партнер делает то, что вы хотите, не предавая себя. Только его вложения происходят не сейчас, а с отложенным эффектом.
Обычно такой эксперимент заканчивается тем, что через какое-то время партнер “оттаивает” и начинает зеркалить ваши действия и делать максимально приятные для вас вещи в отношениях, платит вам той же монетой.
Но при “запущенных” патовых отношениях бывает, что партнер принимает все как должное и ничего менять не хочет. Тогда у вас остаются два пути. Первый - это прямым текстом сказать, что вам бы тоже хотелось получать такое внимание с его/ее стороны. Второй - уйти. Но и здесь есть свои нюансы.
Во первых, не стоит вываливать на своего партнера весь список своих требований. У него/нее сейчас нет мотивации что-то менять. Поэтому в вежливой форме дайте ему/ей знать о минимально приемлемых для вас вещах, которые вы хотели бы получать от партнера.
Это важно сделать только после того, как вы провели свой эксперимент, побывав в роли “идеального мужа или жены”. Не стоит после каждого своего шага говорить, что я бы хотел в ответ то или это. Во время эксперимента важно вообще снять все давление с партнера: не учить, не упрекать, не вспоминать обиды, не намекать, не просить, не требовать, не истерить, не выносить мозг, не липнуть. И оставить только те шаги, которые приносят удовольствие именно вашему партнеру.
Такой эксперимент энергозатратен. Нужно где-то брать ресурс на эти 3-4 недели. Поэтому это идеальное время, чтобы заняться также своей жизнью - начать что-то изучать, совершить изменения по работе, заняться увлечениями, уделить время друзьям. Фокусировка на вашем партнере - это не значит все время с ним/ней проводить. Это больше про действия и отношение, которые ему/ей будут приятны. Излишняя прилипчивость тоже будут играть против вас.
И только в случае, если эксперимент не принесет нужной инерции для вашего партнера, тогда в мягкой форме можно донести ваш минимальный список. Если будете просить слишком много - получите отказ. Если мало - то сами потеряете мотивацию. Постарайтесь почувствовать момент. И не стоит ставить жестких ультиматумов. Вы находитесь в добровольной слабой позиции, хоть и из благородных целей, поэтому и действия должны быть поскромнее.
Также возможен сценарий, что ваш партнер согласиться только на часть ваших требований. И уже только вам нужно оценивать, насколько они будут приемлемы для вас.
Если ваш эксперимент не вдохновил вашего партнера на ответные действия и если вы встретили отказ, “выкатив” свои требования, тогда стоит прекратить свои вложения. Тогда законно вступает в силу последний аргумент - красивый уход или подготовка к нему. Красивый - это не значит с криками, руганью и демонстративно. Красивый уход - это значит тихо и спокойно, без излишних объяснений или вообще объяснений. И после ухода полностью сменить фокус на себя и свое развитие.
Если после того как вы прекратите ваши вложения, вы почувствуете, что ваш партнер тоже прекратил свои вложения, то это может означать, что вы недооценивали его шаги. Вам казалось, что он/она для вас ничего не делал. А когда последний действительно перестал совершать шаги, вы ощутили это в реальности. Тогда это можно отнести к тому, что вы двигались по сбитым координатам, в своих иллюзиях, не осознавали ценности своего партнера. Это уже можно отнести к вашей ошибке, и ее нужно аккуратнейшим образом исправить.
Чтобы не создавать себе проблем, не стоит делать резких движений в отношениях. Решились на эксперимент - делайте его постепенно. Не увидели встречных шагов - спокойно сворачивайте свои усилия. Не встретила ваша инициатива отклика - спокойно собрались и начали готовиться к уходу. Приготовились - ушли. При таком подходе, если вы обнаружили, что именно вы ошиблись, партнер для вас старался, но вы не заметили, а заметили, только когда он действительно прекратил это делать, тогда у вас очень много места для маневров “откатить” ваши действия назад.
Но если вы будете поступать резко со скандалами и излишними эмоциями, вы только будете усугублять свое слабое положение и ронять свою значимость, лишая себя возможности эффективных действия в своих границах.
Еще раз коротко о демо-режиме:
1. ПОДГОТОВКА (1–2 дня)
— Вспомнить, о чём партнёр просил, но не получал.
— Отсечь то, что ломает вас.
— Найти ресурс (хобби, друзья, работа).
2. ЭКСПЕРИМЕНТ (3–4 недели)
— Делать только то, что приятно партнёру.
— Ноль давления, претензий, намёков.
— Параллельно — жить свою жизнь.
3. ОЦЕНКА
— Партнёр «оттаял» и начал зеркалить → отлично, развиваем.
— Партнёр принял как должное → мягкий разговор о своем минимуме.
— Отказ или игнор → прекратить вложения, готовиться к уходу.
4. УХОД (если необходимо)
— Тихий, спокойный, без скандалов.
— Фокус на себя.
— Допустимость ошибки (возможно, вы не заметили вклада партнёра) → попытайтесь исправить.
Суть описываемого “метода” попробовать искусственно воссоздать отношения в балансе. Начать действовать грамотно в паре, убрав давление и фокусируясь на партнере. Это может сработать, если отношения еще не фатально запущены и у вас есть ресурс “провернуть” такой трюк. Это подобно демо-версии идеальных отношений, которые продолжатся в таком же духе при положительном отклике со стороны второго партнера.
К расставанию лучше приходить как к самой крайней мере. И если есть возможность сохранить отношения с любимым человеком, то однозначно стоит попробовать это сделать.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜✨
Рекомендую к прочтению: