Наверняка вы замечали: стоит только открыть новости, запустить ленту в соцсетях или просто обсудить с кем-то последние новости, как внутри поднимается волна: “Кругом бардак!”, “Почему они так поступают?!”, “Как же всё это исправить!”. Нам так хочется, чтобы мир вокруг нас был другим – более разумным, справедливым, удобным. И кажется, что проблема – снаружи. Мы готовы без устали анализировать действия правительств, критиковать законы, искать виновных.
Но что, если этот неукротимый порыв “навести порядок” – это не совсем про внешний мир? Что, если наша энергия, направленная на глобальные “ремонтные работы”, на самом деле тратится впустую, потому что истинный “сломанный механизм” находится гораздо ближе? И самое главное – как эта вечная погоня за внешним порядком лишает нас собственной внутренней силы?
Представьте, что внутри каждого из нас живёт та самая часть, которая когда-то была ребёнком. У этого ребёнка были свои желания, свои ожидания, а главное – свои потребности. Главными фигурами, которые должны были эти потребности удовлетворить, были родители.
Мы ждали от них заботы, внимания, безопасности, признания. И даже если родители старались, в жизни почти каждого ребёнка находились моменты, когда эти ожидания не оправдывались. Эти “недополученные” части, эти невысказанные просьбы, эти не выраженные чувства – они не исчезают просто так. Они “переезжают” с нами во взрослую жизнь.
И вот, уже будучи взрослыми, мы находим новые “адресаты” для своих прежних детских надежд и разочарований. И кто же оказывается самым удобным “получателем” наших претензий? Всё, что напоминает нам об авторитете, власти, системе – страна, правительство, начальники, любые “руководящие” структуры.
Это похоже на то, как если бы вы в детстве очень хотели получить от родителей определённую игрушку, но так и не получили. И теперь, уже взрослым, вы можете начать требовать эту “игрушку” (будь то справедливость, признание, безопасность) у каждого, кто хоть как-то напоминает вам родительскую фигуру.
Когда злость на родителей “одевается” в недовольство миром
Давайте будем честны: злиться на родителей – это задачка со звездочкой. Это может вызывать чувство вины, страх отвержения, ощущение “неблагодарности”. И чтобы избежать этих трудных чувств, мы находим “безопасные” мишени для своей злости.
- “Почему так дорого?!” – Возможно, это эхо детского ощущения, что ваши старания не ценились, или вас не вознаграждали так, как вам хотелось бы?
- “Эти правила просто абсурдны!” – Может быть, это отголосок детского протеста против несправедливых, по вашему мнению, запретов и ограничений?
- “Мой начальник – просто тиран!” – Нередко начальник становится “заместителем” родительской фигуры, на которой мы, сами того не осознавая, “отрабатываем” давние детские обиды.
И вот эта глубинная, не выраженная злость, которая осталась “в прошлом”, начинает искать выход. И находит его в глобальных масштабах – в политике, в общественных порядках, в поведении “власть имущих”.
Вечная “переделка мира” лишает нас силы проживать свою собственную жизнь
Когда мы постоянно погружены в критику, осуждение и желание “исправить” всё вокруг, мы тратим колоссальное количество энергии. Мы как будто пытаемся наполнить бездонную бочку, переливая воду из одного пустого сосуда в другой.
- Это как пытаться починить дом, который не устоял, потому что фундамент был слабым.
- Это как бесконечно перестраивать чужой дом, в то время как ваш собственный требует ремонта.
Постоянная фокусировка на внешнем “бардаке” – это колоссальная утечка вашей личной жизненной силы. Энергия, которая могла бы пойти на ваше собственное развитие, на создание гармоничных отношений, на достижение личных целей, просто “испаряется” в бесконечном потоке претензий.
Важно понять: чувствовать злость – это абсолютно нормально. Жизнь подбрасывает нам поводы для этого: несправедливость, непонимание, нарушение ваших границ. И да, очень часто эти поводы связаны с нашим прошлым, с опытом взаимодействия с родителями.
Проблема не в самой злости, не в том, что вы её чувствуете. Проблема в том, как мы с ней обращаемся. Подавлять злость – это опасно. Она найдёт другой выход, часто более деструктивный.
Суть в том, чтобы:
- Заметить свою злость: признать её присутствие, понять, откуда она исходит.
- Расшифровать её послание: какая неудовлетворенная потребность или детская боль за ней стоит?
- Найти конструктивные способы выражения: не “переделывая мир”, а заботясь о себе.
Когда вы начинаете осознавать, что ваше глобальное недовольство внешним миром – это часто лишь “отголосок” старых детских переживаний и неудовлетворенных потребностей, вы получаете ключ к возвращению своей силы.
- Вместо того чтобы критиковать глобальные порядки, научитесь выстраивать свои личные границы.
- Вместо того чтобы осуждать других за их поступки, исследуйте, что вызывает у вас внутреннее напряжение и как его можно снять.
- Вместо того чтобы бесконечно искать виноватых вовне, обратите внимание на свой собственный внутренний мир и то, что вы можете изменить там.
Это не значит, что нужно закрывать глаза на несправедливость. Это значит – перенаправить свою энергию извне внутрь, туда, где вы действительно можете повлиять на ситуацию и где находятся ваши истинные ресурсы. И тогда ваша жизнь наполнится не только смыслом, но и реальной силой.
Приглашаю в телеграмм канал «Отношения от А до Я» Присоединяйтесь