Ну теперь то мне точно надо было настраиваться на возвращение к отцу моих детей. Бежать сломя голову я к нему конечно не собиралась, это же не я у него десятку стырила. И где то в глубине души надеялась на то, что он не сильно будет торопится с предложением. Мне то тогда вообще было все это не понятно. Зачем творить гадости? Чтобы потом вилять хвостом? Это в лучшем случае. А в худшем случае признаваться в любви на коленях и целовать руки. Я когда смотрела на него в таких случаях, меня накрывал испанский стыд. Мне было стыдно за него. Но знаете что было удивительным? Я верила в его искренность.
А сейчас я иногда задумываюсь над этим. Ведь я то тоже имела такую тенденцию, врать ему в глаза на ту же самую тему. Но "я люблю тебя" я говорила только в одном случае, чтобы избежать очередной оплеухи или очередного хука справа. Сейчас то я точно знаю, что в самом начале отношений может и присутствовала симпатия, но любить этого человека, я никогда не любила. А все годы, что с ним жила, я тупо придумывала оправдания ему и его поступкам. Если бы я этого не делала, я бы наверное свинтила от него во вторую беременность. Но мне в то время очень нужен был этот персонаж, такая вот была реальность.
Что держало его рядом со мной? Если просто удобство, комфорт, финансовая защищенность, то это как то вот вообще мелко. И наверное всю оставшуюся жизнь до сегодняшнего дня я искала ответ на это вопрос. Зачем здоровому, симпатичному мужику одноногая девочка? В нашей стране в те времена подбирали любых мужиков и алкашей в том числе. И его бы подобрали. Почему он приклеился ко мне? И хоть с какой стороны не рассматривай этот вопрос, ответ остаётся один. Это не я вышла за него замуж, это он вышел замуж за меня. Я же суетилась изо всех сил, стараясь создать для него уют и комфорт, зачем было отказываться от даровой замечательной жизни? Он то в эту жизнь вкидывался только киздячками. Наверное ему казалось, что он так стимулирует меня.
Но осознавать, что мужик такая дешевка, очень неприятно. В свои молодые годы я глушила такие мысли и алкоголем и работой. Но даже сейчас осознавать то, что мужик просто пользовал тебя полжизни, пользуясь твоей инвалидностью, очень противно. И он реально был готов терпеть все что угодно, лишь бы не совершать лишних телодвижений, и всегда быть у корыта со жратвой. А может это все таки было что то другое? Про любовь я не говорю. Мало на свете людей, которые умеют любить. Но может и у него была такая же созависимость, как у меня? Не знаю. А сейчас еще и не верю. Потому что давным давно наблюдаю за ним со стороны. У него и к детям такое же отношение, урвать побольше, и все. Ему не важно у кого что он ворует, лишь бы был тазик пельменей
Что то я ускакала в сторону от текущих событий. А текущие события меня радовали, хотя бы по той простой причине, что впереди меня ждала работа мечты. Меня не пугали трудности, я была уверена, что все у меня получится. Поэтому сидела в своей конторке за подсчётом шкур в предвкушении огромного, просто необъятного счастья. Наконец то я покину эту клоаку под названием "кожпосолка". Как мне оказывается все здесь надоело. А ведь если бы не появилась перспектива смены работы, я бы так и продолжала работать среди людей, которые были мне не приятны, я уже не говорю про цех, работу и запах, который стал привычным.
В общем, в таком настроении день прошёл быстро и результативно, ведь чем быстрее разгребать то, что подсовывает мне Геннадий Григорьевич, тем быстрее можно будет уйти туда, где светлое будущее. Вечером я вышла из проходной и сначала оглянулась. Мало ли. Витька , который водитель опять распсихуется и будет искать меня по автобусам. Но никто меня не искал. Значит все у него хорошо, и пришло время строить свою жизнь в сотый раз. То есть идти к маме и детям, и ждать, когда отец моих детей прибежит извиняться за свое поведение и почти искренне вилять хвостом. Опять же мой самогонный бизнес потихоньку разгонялся, надо было пополнить запасы сырья. Очень я надеялась, что сегодня я ещё буду свободна.
Поддержать канал 2202208070220844