Зима. Четверг. Раннее утро. Домашние спят. Как обычно сделал себе завтрак. Яичница. Два яйца, лук и помидор, все на оливковом масле. И еще решил выпить кофе. Последние несколько лет кофе не пил совсем. Давление прыгало. А сегодня решил себе его позволить. Несколько лет назад купил дорогую кофе-машину с капучинатором, но любимый капучино так ни разу и не приготовил. Дома добавляю в кофе сгущенку. Сразу и молоко, и сахар. Извращение, но мне нравиться.
Последнее время со сном были проблемы. Спал плохо и мало. Нервы. Стресс. Да еще этот гололед. Вчера поворачивал, не рассчитал скорость, отвлекся на звонок телефона и оказался на встречке. Лоб в лоб с машиной вывозившей снег. Мой форд восстановлению не подлежит, а грузовику только крыло помял. Короче, дурацкая смерть в ДТП.
Хорошо, что у «них там»… . Вернее, уже у «нас тут» принято, чтобы родственники встретили, успокоили, разъяснили чего и как. Поэтому появление отца и деда, которые умерли больше десяти лет назад, было хоть и неожиданным, но очень поддерживающим. Оба встретили с теплотой, хотя дед со вздохом и произнес: «Жаль, что так рано…».
Объяснили, что сутки еще «тут», вернее, для меня уже «там», потом двое суток еще где-то, не помню. А потом как распределят. Двое, один в черном, второй в белом, тоже появились. Деловито на меня посмотрели, сказали, что займутся мной через три дня.
Пошел домой. Или не пошел. Не знаю. То, что из машины достали в морг увезли. Добрался до дома раньше, чем жене позвонили и сообщили. Когда раздался звонок стоял рядом. Все видел и слышал. Она только под утро в тяжелое забытье провалилась. Все время ревела.
Сейчас думаю: «Как она одна с тремя маленькими детьми?...».
После звонка появилась мама. Разом постаревшая. Нет, выглядит хорошо. Держится бодро. Взяла детей на себя. Тоже плакала. Видно, что держались с большим трудом. Мы с ней как-то давно уже потеряли возможность говорить. Она меня последнее время пыталась жизни учить, я взбрыкивал. Но в прошлом году, после скандала с женой, ушел к ней пожить на некоторое время. И как-то услышали друг друга. Договорились не затрагивать больные темы и просто говорили. Потом аккуратно и по больным темам прошлись, но решили пока к ним не возвращаться. Отложили на потом.
Глоток кофе, мысль: «Хорошо, что к ней уехал пожить, а не на съемную квартиру».
Вчера утром повез Димку на физиопроцедуры, он все не хотел со мной ехать. С мамой ему спокойнее и комфортнее. Пока из подъезда выходили все капризничал и плакал, недовольный. Уже в поликлинике сидели на лавочке в коридоре, ждали своей очереди, повернулся к нему: «Димка, а ты помнишь, что я тебя сильно-сильно люблю?». Он посмотрел на меня: «Нет». Но голос мягче стал. В 4 года все на лице написано. А вечером был написан испуг и страх. Вряд ли он понял, что папа больше не придет. Но то, что произошло что-то страшное, он сообразил.
Бутерброд бы к кофе. Мысль: «Мы с Димкой так толком и не познакомились, мало ему времени уделял». Горько.
Позавчера вечером Сережка подошел и попросил собрать игрушку. Конструкция, по которой шарики сверху вниз по рельсам скатываются кругами. Медитативная штука. Но не на этапе сборки. В инструкции что-то напутано было. Я изнервничался весь. И так после работы устал. А тут еще задачка на вынос мозга. Не смог собрать. Серега в его 5 лет помочь не может, мешал больше. То одну деталь засунет куда-то, то другую потеряет. У меня терпения не хватило. Если сдержался чтобы не взорваться. Остановился не закончив. Сказал: «Смотрим «Спокойной ночи», чистим зубы и спать! Потом соберем». А вчера вечером мультики перед сном никто не смотрел и зубы не чистил. Серега что-то по-своему уловил и много плакал. Горько.
Интересно, это последняя чашка в…. м-да , уже не «в жизни»…. «в принципе»? Или «тут/там» с этим как-то налажено?
Оля – папина радость. В свои 2,5 годика это комочек обаяния, нежности и хорошего настроения. Мой не простой и временами тяжелый характер еще не успел на ней отпечататься. А может, я просто другим становлюсь рядом с ней. Обидно вот что. До 3 лет у ребенка формируется кора головного мозга и есть такой феномен «инфантильная амнезия». Это когда уже взрослый человек не может вспомнить ничего из периода своего самого раннего детства. Значит, она меня не вспомнит. Грустно. Вздыхаю… Вчера она совсем растерялась от происходящего. И как заревела. У меня аж сердце защемило. Наверное это «фантомные боли». Горько.
Последний глоток кофе. П о с л е д н и й г л о т о к…
Темка – мой старший, от первого брака. Три месяца назад, на день рождения, подарил ему бритвенный набор. Пятнадцать лет исполнилось. Договорились, что научу его бриться. Первая поросль уже пробивается. Не научил. Времени не было. Мой отец, несмотря на то, что у нас были очень сложные отношения, меня научил. А я, на своего, при наших замечательных отношениях, времени не нашел. Такой ли «замечательный» отец у моего сына на самом деле? Был… Слезы. Потекли. Он вчера приходил. В глазах страх и боль. Он теперь старший мужчина. Я тоже рано таким стал. Это не просто. Горько.
Вышел на балкон. Простыть уже не получиться. Светает. В сумерках видны деревья покрытые снегом. Февраль. А на лыжах этой зимой так ни разу и не покатался. Ни с горы. Ни по лесу. Времени не было. Поэтому и зимы не было. У меня примета, если я летом клубники не поел, то лета, как бы и не было. Несколько сезонов до клубники так и не добирался. Какое-то добровольное зависание в межсезонье… А зачем? Зачем я так поступал с собой и со своей жизнью?
Вот о чем я сейчас не думаю и не переживаю? Я совсем не думаю и не переживаю о работе. О том, что съело так много времени моей жизни. И съело бы еще больше, если бы я силой воли не вырывался иногда к семье и каким-то другим событиям. Съело бы и не поперхнулось.
И еще часть правды. Что я делал очень часто по вечерам? Зависал в интернете. Добровольно делал часть своей жизни виртуальной. Менял проживание и переживание реальных отношений с живыми людьми на плоскую онлайн картинку. Блин, это ж сколько времени у меня на это ушло… Ни лыж, ни клубники, ни уроков бритья, ни знакомства с сыном, ни сбора игрушки с катящимися шариками, ни вечерних посиделок с женой за бокалом вина…
Кто-то проснулся. Наверное, жена. Блин, мы с ней упертые как бараны оба. Вернее упертая теперь только она. Хотя в кого ей теперь упираться? Мы так много времени потратили на скандалы. А причины не серьезнее спора о том, с какого конца надо разбивать яйцо. Жесть… . Столько раз хотел ей подарить цветы и забывал. Каждый день хотел говорить что-то ласковое и что-то сбивало. Часто хотел подойти и обнять, но что-то отвлекало… Чего-то совсем горько стало…
Пойду, посмотрю. Только смотреть теперь и осталось. Ни сказать, ни обнять… Скоро и смотреть закончится. Через четыре часа надо быть в морге. Сказали, что будет инструктаж. Не прийти не могу. Вот раньше мог. Мог не прийти, мог не включать телефон, мог не отвечать на почту и сообщения. Мог жить и чувствовать, что жив. Раньше…
Последние часы буду просто рядом с ними. Невидимо и молча. Но странно по-настоящему. Прав был дед. Жаль, что так рано…