У нас в семье мама всегда говорила: «Главное — чтоб муж не пил, а остальное переживём». Она это произносила с таким выражением лица, как будто говорила о погоде. Папа, к слову, не пил. Он просто не разговаривал. Никогда. Ни с ней, ни с нами. Жил в квартире, как в гостинице. И, казалось бы, я, умная, взрослая, всё видевшая — точно не повторю этот сценарий.
Угадайте, в кого я вляпалась первым браком? Правильно: в мужчину, который тоже молчал. Правда, красиво. С драмой. С выражением «я такой весь сложный». Ну и что толку, если в быту — тот же папа?
А ведь таких историй — тысячи. Мы клянемся себе: «Никогда не буду, как мама», «У меня точно будет по-другому», «Я построю здоровые отношения». А потом ловим себя на том, что ведём себя точь-в-точь как родители. Или от противного — так, чтобы не как они, но всё равно — не как мы хотим.
Почему это вообще происходит?
Потому что мозг — хитрый гад. Он тащит из детства всё, что когда-то помогло выжить. Даже если это не про счастье. Даже если это тупо неудобно. Ему всё равно. Главное — знакомо.
Ты хочешь любви и доверия, а мозг говорит: «О! Он тебя игнорирует, как отец? Берём! Родное чувство!»
Вот и весь секрет.
Что мы на самом деле повторяем?
- Скандалы, как у родителей — только теперь ты в роли мамы, а партнёр орёт, как папа.
- Молчание вместо разговоров — потому что «лучше промолчать, чем устроить».
- Сверхконтроль или спасательство — чтобы точно не развалилось, как у них.
- Или наоборот — эмоциональную холодность: «я независим(а), мне никто не нужен».
Забавно, да? Вроде бы всё по любви, а играешь по сценарию, написанному 30 лет назад чужими людьми в однушке на кухне.
А можно как-то выйти из этого замкнутого круга?
Можно. Но не быстро и не через мотивационные цитаты.
1. Перестать верить, что “я всё осознал(а), значит, уже всё иначе”
Осознать — это как посмотреть видеоурок по вождению. Полезно, но рулить-то ты пока не умеешь. Так и тут — мало понимать, надо тренироваться вести себя иначе.
2. Спрашивать себя: а это точно моё?
Ты хочешь тишины в доме — или боишься громких разговоров, как в детстве? Ты действительно заботишься — или просто боишься, что партнёр уйдёт, как отец от матери?
Если честно отвечать — иногда крышу сносит, но зато становится понятно, где ты, а где — мама в тебе говорит.
3. Учиться разговаривать. По-настоящему
Если в детстве дома был цирк-шапито: крик, игнор, хлопанье дверями — неудивительно, что ты теперь боишься обсуждать что угодно. Но отношения без диалога — это не отношения. Это сожительство с постами в соцсетях. Учиться говорить неприятное — больно, стыдно, неловко. Но, прости за банальность, по-другому не работает.
4. Перестать «не быть как они»
Жить назло родительским ошибкам — это не про свободу. Это по-прежнему жить по их правилам, просто в минус.
Настоящая свобода — это когда ты сам выбираешь, как хочешь. А не просто «чтобы не как мама с папой».
5. И да, психотерапия — это не модная штука, а трезвая необходимость
Если ты носишь с собой всю свою родовую боль и при этом хочешь построить что-то новое — ты либо психотерапевт, либо устанешь на третьем месяце.
Хороший терапевт — это не гуру, не спаситель. Это навигатор. Идти придётся всё равно тебе.
Мы не выбираем, в каких семьях рождаемся. Но выбираем, что дальше делать с этим багажом. Можно тащить его в каждый следующий брак. А можно — вытащить, перебрать, выкинуть чужое, оставить ценное, и начать собирать своё.
В какой-то момент ты вдруг поймёшь, что не борешься с призраками родителей. Просто живёшь. Своей жизнью. Со своими правилами. И своим борщом — если, конечно, ты вообще любишь борщ.
Если тебе откликнулось — не проходи мимо: поставь лайк, подпишись, напиши пару строк в комментариях.
А скажи, ты замечал(а) за собой, что повторяешь что-то из сценариев родителей — даже если очень не хотел(а)? Как с этим справляешься? Очень хочется почитать живые истории.