Рассказываем, как объединить силы!
Семейный консультант Нина Гофман в своем блоге регулярно отвечает на вопросы читателей. На этой неделе ей прислали интересный вопрос:
«У нас с мужем разный взгляд на воспитание. Я читаю книги по детской психологии и стараюсь быть гуманным родителем, муж же считает, что с сыном нужно построже — его самого так воспитывали. Как нам договориться и прийти к общему знаменателю?»
Вот, что она ответила:
В первую очередь, хочу сказать, что это очень частое явление. И неудивительно — каждый из нас вырос в системе ценностей своей семьи, у каждого перед глазами своя родительская модель и модель семьи. И даже если она нам не нравится, мы очень часто действуем по этой модели, реагируя автоматически на те или иные ситуации.
Что же делать, когда в одной семье эти модели сильно отличаются одна от другой?
Прежде всего, важно понимать, что ни у кого из родителей нет права вето, даже если один из них больше читал и разбирается в детской психологии. Например, я, будучи семейным консультантом и родительским коучем, не имею права навязывать свой подход своему мужу (хоть и рассчитывала на это в процессе учебы: -)). Я могу только поделиться с ним профессиональными знаниями, а дальше уже приходится договариваться. Ребенок общий, соответственно решения, связанные с его воспитанием, требуют от нас сотрудничества, а не соперничества. Как налаживать это сотрудничество?
Помнить, что вы оба действуете в интересах ребенка.
Ни один из вас не хочет ребенку плохого, обеим сторонам важно принять это за аксиому. Тогда мы не будем защищать ребенка друг от друга, тем самым ухудшая отношения между всеми тремя (или больше) участниками.
Помнить, что разногласия — это нормально.
Это не говорит о том, что мы не подходим друг другу или не можем быть хорошими родителями, а просто мы разные, и это хорошо, хоть и сложно.
Помнить, что родительский авторитет — он один.
Поэтому если каждый из родителей тянет эту телегу в свою сторону, в результате страдает авторитет обоих (закон физики). Ребенок с очень юного возраста понимает, что если папа не разрешил, можно обратиться к маме, или наоборот. Это открывает ребенку большое пространство для манипуляций родителями. Кроме того, он не может понять ваших ожиданий от него (они разные), границ своего поведения. Все это приводит к неуверенности в себе и в вас, стрессу и, как следствие, к проверке границ поведением (скандалы, истерики, игнор, вымогание и т. д.).
Тут есть еще один интересный феномен, тоже из области физики: чем больше один из родителей пытается тянуть в свою сторону, тем более крайней становится позиция второго. В результате, мы получаем результат, обратный от желаемого.
Разговаривать, а не спорить.
Хорошо бы для начала поговорить о подходе в целом, как о проекте. То есть обозначить цели (каким бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок), а потом обсудить какой подход и какие конкретные действия продвигают вас к этой цели, а какие — наоборот. Поговорить о том, как вы можете помогать друг другу, когда с ребенком сложно, о сильных и слабых сторонах каждого, о своих родительских чаяниях и страхах. Таким образом можно положить начало диалогу длиною в жизнь, с помощью которого мы можем вместе решать детские проблемы, выбирать сад, школу или кружок, договариваться о правилах поведения дома и прочее.
Объяснять, а не убеждать в своей правоте.
Когда наша цель состоит в том, чтобы убедить вторую сторону в своей правоте, мы изначально обрекаем себя на «глухоту» в отношении того, о чем говорит партнер, ведь мы услышим в его словах «угрозу» нашей правде. Это создаёт барьер между нами, и вместо того чтобы услышать аргументы друг друга, мы заняты только поиском своих. Если мы даём место мнению, даже полностью противоположному, мы можем вместе обсудить положительные и отрицательные аспекты каждого из них и составить компромисс, который будет сочетать в себе оба наших подхода.