Здравствуйте, дорогие мои товарищи по несчастью! То есть, единомышленники. Ну, или те, кто, как и я, периодически чувствует себя инопланетянином в разговоре с собственными детьми и внуками.
Признаюсь честно: я сдалась. Капитулировала. Выбросила белый флаг в виде своего старого халата, который моя дочь называет «преступлением против стиля». И знаете что? Мне стало намного легче жить! Хочу поделиться с вами своим «Пактом о ненападении.
Эпизод первый: Модный трибунал
Раньше наш диалог с дочерью выглядел так:
Мам, ты это наденешь в театр?
А что такое? Хорошее платье. Цветочки. Сидит удобно.
Это платье кричит «Сдаюсь!» на языке универмага 90-х.
Оно не кричит, оно шепчет «Я комфортна!»
Мама, сейчас в моде бесформенные мешки дорогого кроя. Ты должна выглядеть так, будто тебе на всех плевать, но при этом ты заплатила за это состояние.
Я пыталась сопротивляться. Доказывала, что цветочек это мило. Что джинсы должны быть джинсами, а не рваными лохмотьями с историей тяжелой жизни. Проиграла. Теперь я просто следую правилу: «Надеть то, в чем не стыдно выйти к соседям, а на остальное закрыть глаза и мысленно послать дочери воздушный поцелуй».
Эпизод второй: Политические дебаты
С сыном было еще веселее. Он боец клавиатурного фронта. Я человек, переживший очереди за колбасой и верящий, что главное - это чтобы в доме был мир и щи.
Мам, ты видела, что этот политик опять ляпнул?
Сынок, я видела, что у кошки опять шерсть по всему дивану. Это моя реальная политика.
Но надо же реагировать! Комментировать! Выражать позицию!
Моя позиция сварить тебе суп, чтобы ты был здоровый и сильный, и мог комментировать дальше.
Я поняла: мы воюем на разных фронтах. Он в телефоне, я на кухне. И оба считаем свой фронт главным. Теперь я просто говорю: «Сынок, я тебя слушаю. Рассказывай. А я пока пирожки пожарю». И он говорит, а я киваю и чувствую себя ООН в одном лице.
Мои правила перемирия:
1. Правило «А оно того стоит?» Перед тем как вступить в спор, спрашиваю себя: я готова потратить вечер на борьбу за право носить пуховый платок? Ответ обычно «нет».
2. Тактика «Угу-угу». Это магическая фраза, которая означает «Я тебя слышу, я тебя люблю, но я останусь при своем мнении». Работает безотказно.
3. Метод «А покажи-ка мне!» Вместо того чтобы критиковать их моду, я прошу дочь помочь мне выбрать «что-нибудь эдакое». Мы вместе смеемся над «мешками», и я внезапно обнаруживаю, что некоторые из них… довольно удобны!
4. Главный козырь — еда. Любой идеологический спор заканчивается на кухне за моими пирожками. Объединяет лучше любых политических программ.
В итоге я поняла: мы не должны быть одинаковыми. Их мир - их правила. Мой - мои. Я перестала воспитывать и начала наблюдать. И оказалось, что их мир, хоть и странный, довольно занятный. А мои пирожки и умение слушать - это тот самый мост, который не сожгли ни мода, ни политика.
А как вы миритесь с молодежью? Давайте делиться хитростями в комментариях — составим народное пособие по выживанию!
Теги: #юмор #поколение #семья #дети #непонимание #политика #мода #бабушкисоветы #проблемаотцовидетей #смешнаяистория