Ворчливая бабуля

Прекрасная новость: если вы иногда злитесь, вы - живой человек. Поздравляем. Плохая новость: общество предпочло бы видеть вас милым овощем, а не этим бурлящим существом. Что поделаешь - приходится с этим жить. Как с крикливым соседом за стенкой, которого не выселишь. Гнев - это не враг. Это ваш личный невоспитанный телохранитель. Тот, кто врывается на светский раут с криком «ПОЖАР!», когда кто-то просто задул свечку на торте. Да, неловко. Зато честно. Он - индикатор ваших границ в самом примитивном, чёрно-белом формате «Терплю» / «Больше не могу»...

Ах, эти две! Не подружки - готовый криминальный тандем. Лесть - это шипящий, пьянящий сироп, который льётся вам прямо в уши. Она - мастер блиц-поглаживания. «Ты - бог! Ты - царь! Ты - супер-мега-мозг всего коллектива!» Она не говорит - она поёт арию, от которой ваше ЭГО надувается, как воздушный шарик на гелии, и рвётся к потолку. А где сладкий сироп, там и липкие лапки. Ложь - её верный оперативник. Пока Лесть очаровывает, Ложь уже зашла с чёрного хода, вскрыла сейф вашей критичности и подменила факты муляжами...

Есть такая порода людей - мы. Мы с детства знаем, что такое «надо». Что слово «должен» пишется на подкорке мозга огненными буквами. Мы - гиперответственные. Мы - чересчур порядочные. Нас не нужно контролировать. Мы сами - свой самый строгий надсмотрщик. Мы не подведем. Не украдем. Не солжем для своей выгоды. Мы останемся допоздна, чтобы доделать работу, потому что «иначе как же. И знаете, что мы получаем за это? В награду? Обесценивание. Твою порядочность начинают использовать. Твою ответственность - эксплуатировать...

А у вас бывало такое? Вроде бы все нормально: едете в автобусе, стоите в очереди в магазине или просто смотрите телевизор. И вдруг... накатывает. Сердце вдруг начинает колотиться так, будто хочет выпрыгнуть из груди. Ладони леденеют и становятся мокрыми. В горле комок. Нечем дышать, воздух как будто стал жидким и не попадает в легкие. А в голове одна единственная, оглушительная мысль: «Я умираю. Сейчас, прямо здесь, я умру». Это страшно. Очень страшно. А потом через 10-15 минут все так же внезапно отпускает...

Признавайтесь, девочки, у кого утро начинается не с кофе, а с аудита собственных болячек? Давайте сегодня поговорим начистоту. О том, о чем даже врачам не всегда говоришь. Знакомо это чувство, когда просыпаешься утром, а тебя будто грузовик переехал? Непонятно, что именно болит, но болит ВСЁ. Спина, колени, шея… Кажется, даже волосы болят с похмелья от вчерашнего спокойного вечера с книжкой. А встаешь с кровати – первые шаги как у робота-недоразумения. Скрип, хруст, легкая одеревенелость. И в голове...

Помню тот день. Я сидела в кафе, смотрела на женщин, которые листали меню, и вдруг поняла - мы все ждем, пока кто-то принесет нам готовое блюдо нашей жизни. Рецепт от мамы, одобрение подруг, рейтинг от общества. И прямо там, за столиком, я почувствовала себя обманщицей. Ведь я сама не знала, что хочу заказать - не только в кафе, но и в жизни. Я вспомнила свой обычный, будничный день: три часа не могла выбрать между серыми и бежевыми шторами, села на пол и заплакала. Не из-за штор. Из-за того, что в свои года я не знала, какой цвет МНЕ нравится...

Вам знакомо это чувство, когда внутри будто звенит натянутая струна? Тревога сжимает горло, мысли мечутся, как мыши в мышеловке. В такие моменты рука так и тянется к телефону - погуглить «как быстро успокоиться». Господи, что долго думать. Надо вспомнить, что делала на моем месте моя бабушка. Без всяких научных терминов, без сложных техник. Она как-то по-другому умела договариваться с жизней. 1. Походить босиком «Пройдись босиком по земле, по росе, да хоть по холодному полу в сенях!» - говорила моя бабушка...

Это не статья. Это - тишина, разбитая на абзацы. Не читайте ее подряд. Читайте по одной фразе в день. Как лекарство. Или как яд. В зависимости от дозы. Как говорил Сократ: «Познай самого себя». Но он не говорил, что это случится за один день. Это работа длиною в жизнь. Вы не «находите» себя. Вы себя медленно выращиваете. Как кристалл в химическом наборе. Из тишины и терпения. Ваш новый язык не учат. Его вспоминают. По крупицам. Как забытый сон. Платон называл это «анамнезом» - припоминанием знания, которое душа уже имела...

В той тишине, что осталась после отзвучавшей симфонии, самое страшное - это поверить, что тишина и есть финал. Что пустота - это и есть итог. Но это не так. После диагноза наступает этап реабилитации. Только врач здесь - ты сам, а лекарства разбросаны вокруг, как осколки разбитого зеркала. В каждом - искаженное, но все же твое отражение. Задача - не собрать зеркало обратно, чтобы увидеть прежнее лицо. Это невозможно. Задача - поднять каждый осколок и рассмотреть, что в нем отражается сейчас. Это и есть инвентаризация осколков...

Иногда из жизни уходит вкус и наступает момент, когда эмоции глохнут. Не сразу, не в один миг, а как будто кто-то медленно и неумолимо убавляет громкость. Сначала ты этого не замечаешь. Ты все так же идешь по своим делам: работа, встречи, планы, долгие разговоры. Но краски уже не те, они будто подернуты легкой дымкой. Смех друзей доносится, как из соседней комнаты - ты узнаешь мелодию, но не чувствуешь ее вибраций. Любимая музыка, которая раньше заставляла сердце биться в такт, теперь просто набор нот...

Я жила с убеждением, что боль других людей - это прямой приказ к действию. Крик в ночи, на который нужно броситься с голыми руками, разрывая в клочья последние жилы своей души. Я была странствующим рыцарем на изъеденной ржавчине кляче, ища, чьего дракона мне сегодня убить. Я не знала тогда, что некоторые люди носят своих драконов внутри. И кормят их с рук. И мой порыв, мое искреннее «я помогу!» было для них не спасательным кругом, а очередной порцией свежего мяса. Это осознание не пришло одним ударом...

Мне говорили, что в пустоте есть покой. Это ложь. Пустота - это когда внутри выжжено, а эхо от твоих же шагов гуляет по опустошенным залам твоей души. Именно такое эхо осталось во мне после того пожара, что я сама же и устроила, сжигая себя ради чужих костров. Но сегодня утром я заметила нечто странное. Я сидела на кухне, прислонившись спиной к батарее, и пила чай. Я не думала о том, кому сейчас плохо, не составляла в голове список дел для спасения мира. Я смотрела, как солнечный луч трогает пылинки, заставляя их танцевать в воздухе...