Почему меня опять отверг мужчина?! Практика выхода из травмы отвержения

От автора

Боль от разрыва отношений с любимым человеком пережить на так-то просто. Кто-то пишет письма, кто-то начинает преследовать мужчину и ходить по пятам, желая доказать свою ценность и нужность буквально любой ценой..

Иной раз женщина погружается в работу, уходит с головой в проекты, но эмоционально закрывает себя от мира

Давайте разберемся с этим сложным вопросом.

Представим ситуацию.

Женщина. Может быть уже разведенная, а может – так и не вышедшая замуж. Живёт с ощущением своей ненужности, ведь отношения заканчиваются тем, что не отвергают. И происходит это снова и снова...

***

Ситуация, когда человек, к которому вы испытываете чувства, отдаляется, не отвечает взаимностью или прямо говорит о нежелании продолжать контакт, вызывает сильную внутреннюю боль.

В такие моменты сложно не воспринимать отказ как личную трагедию, как подтверждение собственной неценности. Но за повторяющимся переживанием отвержения почти всегда стоит не случайность, а определённый внутренний сценарий.

Чаще всего человек, сталкивающийся с серией таких ситуаций, действует неосознанно: он вовлекается в отношения с теми, кто эмоционально недоступен, холоден или критичен. Это может проявляться по-разному — от влюблённости в человека, который «не готов к серьёзным отношениям», до попыток заслужить внимание партнёра, постоянно занятого собой. И с каждым новым отказом внутреннее убеждение «со мной что-то не так» укрепляется, превращаясь в устойчивое ощущение собственной незначимости.

Однако дело не в том, что с вами «что-то не так».

Внутри вашей психики закреплён шаблон:

любовь — это всегда боль, дистанция, ожидание, напряжение.

Такой шаблон часто формируется в раннем опыте, нередко в травмирующем и в эмоционально нестабильном или непредсказуемом взаимодействии с близкими взрослыми.

Если эмоциональный контакт в детстве сопровождался тревогой, ощущением, что любовь надо заслужить, то именно такая модель будет бессознательно повторяться во взрослой жизни.

Важно понимать: мы не выбираем боль сознательно. Мы стремимся к знакомому, потому что знакомое кажется безопасным.

Я часто пишу в своих работах о консервативности мозга, о том, что нашей психике проще выдержать привычную боль, чем рискнуть и вступить в контакт с чем-то новым.

Например, с устойчивыми, стабильными, принимающими отношениями. Отвержение же, как ни странно, может подтверждать внутреннюю картину мира, где любовь — это всегда страдание.

Первый шаг — заметить эту повторяющуюся закономерность. Не обвинить себя, не осуждаьь, не бить себя по голове, а именно заметить.

Возьмите блокнот и ручку. Создайте обстановку, позволяющую побыть в себе. Чтоб никто не мешал, не трогал. Посидите минут 10 в тишине и размышлениях.

И задайте вопрос не почему он меня отверг, а почему я снова оказалась в связке, где меня не выбирают?

Этот сдвиг в вопросе уже начинает менять точку сборки: из позиции жертвы в позицию исследователя своей жизни.

То, что можно сделать уже сейчас — это замедлиться и зафиксировать:

• Какие качества были у человека, который вас отверг?
• Что именно в нём вас привлекло?
• В какой момент возник интерес, и не был ли он связан с ощущением нехватки?
• И нехватки чего именно?

Это наблюдение может стать отправной точкой для разматывания более глубокого клубка, но уже в безопасных условиях терапевтического пространства. То есть Вы осознанно приходите к психологу и уже видите сами, что процесс этот не быстрый, это не "волшебная таблетка", но необходимо именно обратиться к специалисту для глубинной работы.

Работа с повторяющимися сценариями — это не попытка «починить» себя, а возможность вернуть себе право на другие отношения.

Там, где выбор становится обоюдным, а близость — поддерживающей. Этот путь требует времени, но он возможен. И если вы чувствуете, что готовы к такому исследованию, то обращайтесь. С интересом к вашей уникальной истории, без оценки и шаблонов – мы преодолеем этот тернистый путь. Per aspera ad astra!

Автор: Архангельская Надежда Вячеславовна
Психолог, Онлайн-расстановщик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru