В природе многих птиц и млекопитающих есть четкий ритуал: птенец встает на крыло и покидает гнездо. В человеческом обществе этот процесс называется сепарацией — эмоциональным и физическим отделением взрослого ребенка от родителей, переход к самостоятельной, независимой жизни. Это естественный и необходимый этап развития семьи. Но что происходит, когда этот процесс по каким-то причинам нарушается?
Когда взрослый, казалось бы, человек остается «вечным ребенком» в системе отношений с матерью и отцом? Чаще всего говорят о проблемах самого ребенка. Об этом я рассказывала в подборке статей на эту тему (см. здесь https://www.b17.ru/articles/kachkina/?tags=183890). Однако сегодня мы посмотрим на другую сторону этой медали — на родителей, которые так и не смогли «отпустить». Что происходит с ними, в чём причины такой ситуации, какими бывают родители «вечных детей» — об этом и пойдет речь.
Для начала напомним, что сепарация — это не разрыв связей и не прекращение любви. Это перестройка отношений от модели «опекающий — зависимый» к модели «взрослый — взрослый». Она должна завершиться к моменту социальной зрелости ребенка (примерно 20-25 лет).
Когда сепарация не происходит, корни проблемы обычно уходят в глубокие страхи и неуверенность самих родителей:
- Страх невостребованности: Роль родителя была центральной в их идентичности. Кто они, если не «мама Саши» или «папа Маши»? Чаще всего это бывает у людей, не реализовавшихся в других социальных ролях. Пока ребенок рядом, такой человек чувствует себя востребованным, нужным, ему есть чем гордиться. Но если ребенка нет, родитель рискует стать «пустым местом». Поэтому уход ребенка воспринимается как потеря собственной идентичности.
- Страх одиночества: Ребенок был главным смыслом и содержанием жизни, скрепляющим элементом в паре. Его уход обнажает пустоту или проблемы в браке. И если раньше супруги оправдывали свое совместное проживание «высокой целью» — «всё ради ребенка», — то что делать, когда ребенок ушел во взрослую жизнь? Развестись или выстроить отношения заново? Сложно и непонятно. И тогда психика предлагает знакомый и испытанный годами метод — ребенка. Его снова надо вернуть в семью и «не пущать» (здесь авторский стиль, но корректнее: «не отпускать»).
- Тревожность и гиперопека: Родители видят мир как враждебное и опасное место, а себя — как единственных защитников ребенка. В этой ситуации родители борются со своей тревожностью через ребенка, пытаясь контролировать его жизнь, чтобы уменьшить собственную неуверенность.
- Неудовлетворенные амбиции: Родители проецируют на ребенка свои несбывшиеся мечты и желания, живут через его успехи и неудачи. Чтобы чувствовать вкус жизни, им важно, чтобы ребенок был рядом и продолжал быть проектом их собственной жизни.В результате формируется созависимая связь, где родители, часто неосознанно, саботируют самостоятельность ребенка: от мелкой бытовой гиперопеки («я лучше знаю, как тебе стирать носки») до манипуляций чувством вины («ты уехал, а у меня давление подскочило»).
Сущетсвуют несколько архетипов поведения таких родителей. Об этом я расскажу в следующей статье.
Автор: Качкина Лилия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru