Смешные анекдоты про школу.

Давайте немного посмеемся, читайте смешные анекдоты про школьную жизнь!

Новые анекдоты на такие жизненные школьные темы, как оценки, взаимоотношения учителя и учеников.

• - Твоё сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.

- Да, но я писал о сгущённом молоке...

• Учитель:
  - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
  Лентяй с задней парты:
  - А стоит ли? Мы вам верим на слово.

• - Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?

- Ну да, сынок, а что?

- Меня опять на второй год оставили...

• Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
  - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
  Руку поднимает Вовочка:
  - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

• Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат:
  Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя.
  Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей.

• У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
  Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идем убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.
  Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли…

• Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
  - Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

• - У меня сегодня в школе был удачный день, - говорит Вика родителям.

- Почему?

- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

• - Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
  - Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

• Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
  - Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед... А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!
  - Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.

• - Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
  - Вы хотите сказать отец!
  - Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

• На уроке истории:
  - Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
  - Людовик Пятнадцатый.
  - Хорошо. А Карла Седьмого?
  - Карл Шестой.
  - А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
  - Да, походу, сиротой он был!

• - Мама, а что такое "противоречие"?
  - Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

• На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

• - Папа, а разве справедливо наказывать за то, чего ты не делал?

- Конечно, несправедливо.

- Ну, вот. Я сегодня не выполнил домашнее задание, а учитель взял и меня за это наказал!

• На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
  - 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
  Ученик подумал.
  - Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

• В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".

• Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

• - Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
  - Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
  - А зачем ты им столько задаешь?

• Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
  алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
  возвращающихся из цирка.

Спасибо, что дочитали до конца!

Ставим лайк!

Делитесь своими анекдотами!

Читайте также