Давайте немного посмеемся, читайте смешные анекдоты про школьную жизнь!
Новые анекдоты на такие жизненные школьные темы, как оценки, взаимоотношения учителя и учеников.
- - Твоё сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.
- Да, но я писал о сгущённом молоке...
- Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
- - Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
- Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
- Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат:
Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя.
Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей.
- У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идем убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли…
- Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- - У меня сегодня в школе был удачный день, - говорит Вика родителям.
- Почему?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
- - Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
- Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
- Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед... А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!
- Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.
- - Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец!
- Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
- На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да, походу, сиротой он был!
- - Мама, а что такое "противоречие"?
- Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности.
- На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.
- - Папа, а разве справедливо наказывать за то, чего ты не делал?
- Конечно, несправедливо.
- Ну, вот. Я сегодня не выполнил домашнее задание, а учитель взял и меня за это наказал!
- На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…
- В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".
- Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
- - Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А зачем ты им столько задаешь?
- Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!
Читайте также
