“Ежедневные звонки от мамы: забота или нагрузка? Как сохранить баланс в отношениях”
Мама звонит каждый день — иногда раз, иногда пять. Спрашивает, как дела, напоминает поесть, советует надеть шапку, интересуется планами, подолгу разговаривает, перечисляя все события, произошедшие с ней сегодня, передаёт новости… Казалось бы, что в этом плохого? "Соскучилась". "Переживает".
Но когда общение превращается в обязательный ритуал, а отсутствие ответа на звонок вызывает тревогу, вину или даже конфликт, это может стать источником хронического стресса.
Очень часто в консультациях поднимается тема мамы и какое количество энергии подобное общение забирает. Как правило это девочки, пришедшие с депрессией и эмоциональным истощением, часто имеющие свою собственную семью и маленьких детей, иногда студентки, совмещающие работу и учёбу. Иногда это просто взрослые девушки, что личную жизнь мама с интересом и активностью сопровождает.
Почему «слишком близко» — это тоже проблема?
Ежедневные контакты с родителями, особенно если они инициируются из чувства тревоги или гиперопеки, часто создают невидимую «пуповину». Девушка может ощущать:
Давление ответственности: «Я должна быть доступна, иначе расстрою маму».
Размывание личных границ: сложно отделить свои эмоции от маминых ожиданий.
Подавленное раздражение: которое со временем трансформируется в телесные симптомы — головные боли, напряжение в шее, проблемы с ЖКТ и щитовидной железой, депрессию, хроническую усталость.
«Но она же меня любит!» — как отличить заботу от контроля?
Забота поддерживает, а контроль ограничивает. Здоровые отношения подразумевают право на паузу, на личное пространство, на собственный выбор — даже если он не нравится маме. Если после разговора вы чувствуете опустошение, тревогу или гнев, это сигнал: динамика отношений требует пересмотра.
Что делать? Практические шаги:
Обозначьте границы мягко, но четко:
«Мама, я очень ценю наше общение, но сейчас не могу говорить чаще раза в день. Давай договоримся звонить вечером?».
Ищите корни тревоги: Часто гиперопека — это проекция маминых страхов. Также это может быть компенсацией отсутствия личной жизни и друзей, собственных увлечений или попытка отвлечься от собственных нерешённых проблем.
Помочь ей найти свои увлечения или круг общения может снизить давление на вас.
Работайте с чувством вины: Вы не обязаны быть «эмоциональным костылем». Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на жертвах.
Обратите внимание на тело: Бессонница, ком в горле, учащенное сердцебиение после звонков — это «крики» психики. Техники дыхания, йога или консультация психосоматолога помогут разорвать цепь «стресс → симптом».
Важно помнить: Любовь не требует тотального слияния. Научиться выстраивать дистанцию — не значит стать холодной. Это шаг к тому, чтобы отношения стали ресурсом, а не истощением.
Если вы замечаете, что напряжение в общении с близкими отражается на вашем здоровье — это повод прислушаться к себе. Иногда за физическими симптомами скрываются не высказанные эмоции, и работа с ними может стать началом больших перемен.
Как обозначить свои границы мягко, не обидив самых близких?
Из наших с вами бесед.
Окончание школы, переезд, профессиональная учёба — мама звонит каждый день по 5-6 раз, объясняя это своей заботой и волнением, любовью. При этом разговоры часто затягиваются на целый час, не хватает времени на уроки и сон, а попытки уменьшить частоту оканчиваются обидой и гневом.
Переезд в свое жилье - мама звонит ежедневно по нескольку раз, если не взять трубку, может приехать, объясняя это своим переживанием и любовью.
Переезд в другой город - мама звонит и пишет ежедневно, рассказывая последние новости и события, в том числе те, о которых не принято писать, вызывая страх за маму и чувство вины перед ней.
Истории могут совпадать в точности, а могут немного отклоняться, но во всех этих случаях клиент чувствует страх за жизнь мамы, страх перед ее реакцией (гнев или болезнь, инфаркт, например), сильнейшее чувство вины перед ней за собственную счастливую жизнь, чувство ответственности за судьбу мамы и жалость к ней, усталость и многое другое с примесью обязанности поддерживать и заботиться о ней.
Все это обычно не замечается явно, а выглядит как усталость, психосоматика и ....как ни странно - любовь.
Хотя к истинной любви отношения не имеет, а имеет к манипуляциям и вечной надежде получить опору и поддержку от мамы.
Обычно клиент говорит, что не знает, как сказать маме об этом, а все ранние попытки заканчивались либо обидой, либо гневом. Иногда в эти моменты мама может резко начать болеть, у нее сломается кран или выключатель, срочно потребуется ремонт или произойдёт событие, требующее срочного, на взгляд клиента, вмешательства. Иногда это выглядит действительно как что-то серьёзное. Сердечный приступ, инсульт, онкология. Да, так бывает и это манипуляция для возвращения ребенка обратно в семью, естественно неосознаваемая.
Сепарация от родителей, особенно от мамы, может быть крайне сложной и очень болезненной.
Так, знаю историю, где мама украла паспорт у сына в день свадьбы. Он так и остался одиноким, а к 50 годам приобрёл онкологию.
А есть судьбы, где в роду в каждом поколении мама ложится парализованной на годы, оставляя детей около себя.
...............
Итак.
Вот несколько вариантов вежливых и тактичных ответов, которые помогут мягко установить границы, сохранив теплоту отношений:
1. Акцент на занятость + предложение альтернативы
«Мама, я очень ценю, что ты всегда обо мне беспокоишься! Сейчас у меня много проектов/дел, и я не всегда успеваю ответить. Давай будем звонить раз в день вечером? Я сама тебе напишу, как освобожусь!»
Почему работает:
— Благодарность снимает напряжение.
— Конкретное предложение («вечером») дает маме ощущение стабильности.
2. Переключение на «ритуал»
«Давай попробуем делать наши разговоры особенными? Например, созваниваться через день, но подольше и без спешки. Так я смогу подробнее рассказать тебе новости, а ты — поделиться тем, что накопилось!»
Почему работает:
— Создает иллюзию «углубления» общения, а не его сокращения.
— Подчеркивает ценность диалога.
3. Использование юмора
«Мамуль, ты же знаешь, я твоя вечная девочка, но даже у супергероев бывают перерывы на отдых 😉 Давай я буду звонить тебе сама, когда закончу дела? Иначе я совсем перестану успевать тебя радовать успехами!»
Почему работает:
— Снижает серьезность разговора.
— Напоминает маме, что у дочери есть свои достижения и обязанности.
4. Честность + забота
«Мне очень важно твое спокойствие, но когда ты звонишь несколько раз в день, я начинаю волноваться, что ты тревожишься. Давай договоримся: я буду писать тебе утром и вечером короткие сообщения, а звонки оставим для выходных? Так и ты будешь знать, что у меня всё хорошо, и у меня появится больше интересных новостей для тебя!»
Почему работает:
— Показывает, что дочь думает о чувствах мамы.
— Предлагает компромисс (сообщения + звонки в выходные).
5. «Правило одного звонка»
«Мама, давай попробуем эксперимент: если я не беру трубку с первого раза, это не значит, что что-то случилось. Я могу быть на встрече, в спортзале или просто занята. Я обещаю перезвонить тебе сама, как только смогу, хорошо?»
Почему работает:
— Учит маму не паниковать из-за пропущенных вызовов.
— Сохраняет доверие.
6. Через общие интересы
«А давай вместо звонков заведем традицию? Например, каждую субботу я буду приходить к тебе на чай, а в остальные дни мы просто обмениваемся смешными мемами или голосовыми. Так будет даже веселее!»
Почему работает:
— Переключает фокус с контроля на совместное времяпрепровождение.
— Снижает тревожность мамы за счет регулярных «сигналов».
7. Если мама обижается:
«Я понимаю, что тебе непривычно, и мне тоже немного грустно. Но я очень хочу, чтобы наши разговоры приносили радость, а не становились поводом для напряжения. Давай постепенно привыкать к новому ритму?»
Почему работает:
— Признает чувства мамы.
— Подчеркивает, что цель — улучшить отношения.
Важные правила:
Говорите от первого лица («я чувствую», «мне важно»), чтобы избежать обвинений.
Благодарите за заботу, даже если она кажется навязчивой.
Будьте последовательны: если договорились на один звонок в день, не поддавайтесь на уговоры «ну еще пять минут!».
И помните: здоровые границы — это про уважение к себе и к близким. 🌸
...............
Ps.
Бывают ситуации, когда клиент боится отказать маме из страха проклятия. Обычно это слово не произносится, потому что не допустимо даже подумать об этом, да и словами мама так никогда не скажет . Но есть постоянное присутствие внутреннего ощущения, что если маме сказать нет, то каким-то образом это повлияет на всю жизнь. Сильнейший страх сглаза от собственной матери, о котором даже подумать сложно, только чувственный план.
Вот если у вас именно эта история, то мне точно есть, что сказать вам, но на личной консультации.
.........
Ваш психосоматолог Ирина Сретенская❤
#психосоматолог #психотерапевт #психология #психосоматика #отношения #здоровыеотношения
