Давайте начнём с самого начала:
Этап первый: как надёжные партнёры становятся тревожными
Многие люди считают, что избегающих привязанности людей естественным образом привлекают тревожные типы привязанности.
Что же здесь происходит?
Затевается негласная борьба.
Поначалу всё может казаться нормальным, но со временем потребность избегающего в эмоциональной дистанции начинает противоречить вашей потребности в общении.
Всё начинается с избегающего поведения:
- Избегающий партнёр отдалится. Возможно, он начнёт отдаляться, перестанет реагировать или эмоционально замкнётся. Это вызывает у вас неуверенность. Вы, как надёжный партнёр, можете попытаться сократить этот разрыв
- Что, конечно же, заставляет избегающего партнёра отстраняться. Чем больше вы пытаетесь сократить эту дистанцию, тем больше избегающий партнёр отдаляется, создавая замкнутый круг. Вы начинаете теряться в догадках, не сделали ли вы что-то не так и почему партнёр вас игнорирует.
Это напряжение будет нарастать, пока не произойдёт одно из трёх событий:
1. Надежный партнер становится тревожным (побеждает избегающий стиль привязанности):
Вы, надежный партнер, начинаете испытывать тревогу. Раньше вы были другим, но теперь вам не по себе, вы постоянно сомневаетесь в отношениях и ищете подтверждения.
В этом сценарии "побеждает" избегающий стиль привязанности, который заставляет вас испытывать еще большую тревогу, пока вы пытаетесь наладить связь с человеком, который держит вас на расстоянии.
2. Избегающий партнёр становится надёжным (надёжный партнёр побеждает): в редких случаях избегающий партнёр может начать открываться и переходить к более надёжной привязанности.
Он начинает доверять отношениям и эмоциональной стабильности, которую вы обеспечиваете, что помогает ему преодолеть страх близости.
3. Надежный партнер устает и уходит (никто не выигрывает):
Или же надежный партнер устает от эмоциональных качелей. Он понимает, что отношения не стоят постоянных перепалок, и уходит, завершая цикл, в котором ни одна из сторон не «выигрывает» битву.
Я думаю, что с большинством моих клиентов происходит следующее: они вступают в отношения со своим партнёром как уверенные в себе личности.
Но эта борьба разворачивается и неизбежно превращает уверенного в себе человека в тревожного.
И это приводит к очень мрачному замкнутому кругу.
Следующий этап: самоосуществляющийся цикл
Что происходит?
Чем больше вы тревожитесь, тем дальше он от вас отдаляется.
Это почти так же, как если бы ваша тревога оправдывала их уход. И он может даже начать думать, что ваша возросшая потребность в близости — доказательство того, что отношения не работают.
Этот цикл повторяется снова и снова, пока отношения не рухнут.
Осознанно или нет, но избегающий человек начинает большинство близких отношений с этой страховочной сеткой, встроенным предлогом для разрыва.
То, что начинается как небольшое изменение в стиле привязанности, быстро перерастает в полномасштабный крах. Избегающий партнёр отдаляется, ваша тревога усиливается, и в ответ он активирует свой "запасной выход" и разрывает отношения.
Но веселье ещё не закончилось:
На этом этапе они действительно разрывают отношения
На следующем этапе избегающий вне себя от радости, что ушёл, и начинает замечать, что трава становится немного зеленее.
Может быть, он пытается встречаться с кем-то другим. Может быть, он целыми днями хандрит.
Однако в конце концов он достигает критической массы депрессии и, чтобы не столкнуться с ней лицом к лицу, находит способ отвлечься.
Для избегающих людей существует множество отвлекающих факторов:
- Полностью сосредоточившись на работе,
- Отношения с несколькими людьми
- Они исчезают с лица земли и отправляются в путешествие на несколько недель, а затем
- Однако в какой-то момент они начинают вспоминать о ваших отношениях.
Прошло достаточно времени, чтобы ты перестала быть такой угрозой, он, скорее всего, уже несколько раз прошли через "колесо уничтожения" — отталкивал партнёров, а потом видел, как эти партнёры обретают стабильность и счастье в другом месте.
Именно в этот момент избегающий человек может начать задаваться вопросом, не совершил ли он ошибку.
Избегающие люди могут тосковать по бывшему партнёру, только если этот человек недоступен вне отношений и, как правило, не выходит на связь, так что их не затрагивает реальная вовлечённость и их системы деактивации не запускаются.
Как только отношения заканчиваются и бывший партнёр становится недоступным, человек начинает идеализировать его, освободившись от эмоциональной вовлечённости и триггеров.
Это позволяет ему тосковать по отношениям, которые больше не требуют уязвимости.
Следующий этап: Феномен "призрачного бывшего"
Избегающий человек убеждает себя, что по-настоящему тоскует по кому-то из своего прошлого.
Эта зацикленность на бывшем партнёре влияет на зарождающиеся новые отношения, потому что действует как деактиватор, не позволяя вам сблизиться с кем-то другим.
Даже если он, скорее всего, никогда не вернётся к своему призрачному бывшему, одного осознания того, что он где-то есть, достаточно, чтобы любой новый партнёр казался незначительным по сравнению с ним.
Избегатели перескакивают из одних отношений в другие, запоминая и перенимая лучшее из этих отношений, забывая и отбрасывая худшее, пока не создают себе почти Франкенштейна-бывшего, к которому они могут обратиться в любой момент, во время любых новых отношений, в качестве крайней стратегии деактивации.
- Избегающий партнёр инстинктивно чувствует, что возвращение к бывшему партнёру эмоционально "безопасно".
- Отношения закончились, так что ему больше не придётся сталкиваться с требованиями близости или уязвимости.
- Вместо этого он может идеализировать отношения на расстоянии, выбирая только лучшие воспоминания и игнорируя те, которые привели к разрыву.
- Таким образом, хотя избегающий партнёр может испытывать влечение к бывшим партнёрам, это происходит не потому, что он действительно хочет возобновить отношения.
- Это происходит потому, что прошлое — это удобный способ сбежать от реальности, безопасная фантазия, в которой им не нужно сталкиваться со своим страхом перед обязательствами.
Каков результат?
- Избегатели продолжают менять партнёров, стремясь к "идеальной" связи, которой на самом деле не существует.